这是个局,一个我设下的局.

其实你不能责怪我,事情的始末都是由你一手造成的.

这是个局,或许就如同你设下的那个局一样.

我无从破解,也没有这个能力去破解......

水好深,深的让我觉得可怕.

编制再好的谎言都会有那瑕疵的一面.

请不要把我当小朋友来对待,

请用你那商业化的头脑去思考一下.

如果你不会,

呵呵....

那请不要跟我较量

毕竟我们都不蠢......

   把开了一年多的奔驰卖给了下家,现在上班的工具只有地铁和出租车了.虽然没有驾驭的快感,却有了些许的方便之处.

   不是我的东西拿着似乎总是那么的不自在,然而到手的东西得而复失感觉也怪怪的.可是我真的不想让它成为我生活的^负担^

   平淡的生活原来我也能适应,平淡的爱情我是否能接受? 其实说实话我不知道.很多很多的问号围绕着我,自己想要什么我也真的不知道

   常常觉得我是这个世界上最可悲的人......

在4年前的我,字典里的我从来没有'羡慕' 或者说'嫉妒'的词语. 那个时候我还年轻,还憧憬着未来.

可是现在的我慢慢的会去羡慕别人,会去嫉妒别人.我总感觉我着辈子大局已定.

完了~~~  和我想象的似乎有着本质的区别.

2周前,我毅然决定离开那坐对我生活起居有一定帮助的^靠山^,我不知道为什么会突然有种想挣脱的感觉.不想和一个没有未来的人再捆绑在一起.而他,则表示不理解,甚至说我不负责..... 呵呵, 我们之间的关系怎么能用^负责^来形容? 不妥.. 真的不妥....

这次我真的下决定离开他了,不后悔也不反悔.在着14天里,不再有那些类似'交差'的电话,不再有那些虚情假意的交流.放弃是因为我累了...  真的觉得累了.

我深刻的知道离开了你就等于和钞票说 byebye了,可是我真的不care, 没有你的帮助我照样有赚钱的能力,多飞飞航班不就有钱了吗? 虽然是累,但绝对是踏实的生活,充实了自己.

挣脱的感觉如同破茧而出,一切都将从新开始,喜欢这种新鲜的感觉.

香烟我也慢慢的努力在戒,虽然有一定的烟瘾,但我相信会ok的

熟悉了的一切好象一下子被改变了

或许因为身边少了一个你

或许是我的后知后觉

我的生活时常会有你的影子所陪伴

想征脱那种不适合我的束缚

然而我真的无能为力...

很想你 很爱你

一直认为对你的爱可以很洒脱

一直认为我对你的爱只是逢场作戏

一直认为我爱你的只是花花世界的一种感觉

一种叫做可有可无的感觉

然...

事实证明我想错了

我的感觉欺骗了我

没有你的日子我会想你

没有你的消息我会牵挂着你

没有你的嘘寒问暖我会觉得少了些什么

真的很想你...

不知道现在的你还好吗?

很想拨通那个熟悉的号码

然...

我没有勇气

也许我的自尊和我吵架了

只是现在的我想问

你还会想我吗

你身边是不是多了一个她

多了一个让你已经将我遗忘的她

又或许你对我已经不再有信心

对我们的感情不再有信心了

如果是那样

我真的很伤心....

一直觉得自己是个很会处事的小孩

可是现在我才知道是我的许多不是

雨滴答滴答的落在窗台前.最近的天气总是这样,不过喜欢这种感觉,或许对我来说这也算一种意境吧.

点根烟,常常欢喜深深的吸上一口,而后看这圈圈烟烟围绕着身边.而后回想过去,而后向往未来.

过去对于我来说是灰色的.许多的记忆已经无法擦去,心里的阴霾笼罩着我整个灵魂.我常常问我自己,到底在想什么? 问下来才知道,原来那是个很可怕的回答.....

一个人如果连自己都不明白自己,那是一种什么状况? 我似乎也无法形容.

生活的一点麻烦最近来打扰我了.不过还好,只是一点点皮外伤,时间一到它会愈合的.

......

第一次趟在床上写我的博客，其实感觉并没有在电脑台前的感觉那么好。但换个环境，换个感觉，写写最近的心情故事。

和我相差23岁的那个老男人，我们还继续有联系，准确的说应该是还在一起。只是他回到了他所生活的国家，而则继续呆在这里，继续做我的小空姐。靠维系所谓感情的只是那部他送我的电话。呵呵。

现在的我真的不知道他在我心里算什么。说有感情，应该不是很深。说没感情，我觉得应该有的，多多少少是有点的。正所谓，人非草木。

老男人的大儿子最近由于一场意外而身亡了。他极度的悲痛，中年丧子应该是人生