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个人资料
比烟花寂寞
花颜。殇颜。
孤单。落单。
遮眼。转身。全。看不见。
 
 
 
公告

敏感。灵异。胆小。敏感。

多疑。悲观。恋物。念旧。
时常大笑。绝不淑女。

常人眼中的没心没肺。

对熟人纯粹。对陌生人虚伪。
一切。冷暖自知。
阅读。电影。音乐。

 

曾抽烟。已戒。

现闻到烟味便咳嗽。显得可笑。

彼时。似妖。此时。凡似尘。 
孤独。清高。桀骜。
 
7月生的巨蟹。因7是命数。
故将一切不好归咎于劫数。
善为自己开脱。习惯自欺欺人。懒散。似猫。
相信爱情。
被人伤过。自己疼过。
祸害过他人。
只是。所有的所谓爱情。
到最后。无不转化成习惯。
亦或亲情。
 
一直爱着的。
安妮。梁朝伟。王菲。王家卫。
珍藏他们所有的书。碟。
是一世的宝。自知。

望自己安宁。
一直在学。却总显浮躁。
没有宗教信仰。
却床头有圣经。偶尔翻阅。路经佛前。必跪。祈求很多。
但或许是心绪太花乱。
故东西方神灵均不庇佑我。
故得来现今下场。
如来拈花笑
佛语云
 
与有情人做快乐事
 
别问是缘还是劫
 
佛是过来人
 
人是未来佛
 
我也曾如你般天真
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
评论
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访客
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博文
2010(2010-01-02 12:03)

    他在2009年的夜里对我说,对不起,老婆,09年的最后一天没陪在你身边,2010的第一天也不可以在你身边。以后补上,补上啊。我只是躲被窝里,半是无聊半是害怕的要他早点回来,对他说补不上的,在特定的时间段里没有履行的事即使在日后重新完成,但那已经不具备最初的意义了。题外话是,某人出差几天,本小姐就有几天无法安眠,睡不着睡不着,要疯掉!

    想来,我自己也觉得委屈。平安夜,你在你主任那,当然,人事重要,我那么懂事。新年,你在出差,当然,工作重要,我再次懂事。

    只是,2010这个数字,是否是一种终结的符号?我听到冥冥之中响起的声响。

看不见转身(2009-12-30 12:49)

     我只是突然发现我的身边没了你而已。在送我上班的路途中,因我的话语,你便停下了脚步,我的骄傲促使我一步步向前走,不回头不转身。直到转角,我接到你的电话,我只听你说我有多狠,说我头也不回,说我兀自行走,说我会后悔的。然后,我听到电话挂断的声音。

     那么,对不起,亲爱。我不知道你一直站在那处等我回头,我也是满腔的怒气和幽怨,容许我,很多时刻的小女子情绪。我亦不知道你有多绝望,我也是满身狼狈,容许我,为自己的未来前景担忧心急。只是,我明了,你已经足够努力,却仍是毫无美好光景;亦明了,你有多孤单无助绝望,关于生活关于向往关于理想,那些你一直以为的东西在惨烈的现实面前土崩瓦解。你是一直被你父母捧在手心的宝,何时承受过如今的艰难和打击?我知道的。但是,亲爱,这就是生活,我们存于世上,为了苟活,只能顺应,即使内心一再抱怨,仍旧要前行。

     我从未否认过我血液里的物质因子。是的,我是物质女子,且贪慕虚荣。我希望在我有限的时光里尽情挥洒我的青春,在我最漂亮的年龄段里穿美美的衣跳美美的圆舞曲,在我最自由的时间段里肆意与朋

   07年的今天,我对你说生日快乐,我奔赴而来,那件如今成了抹布的白色毛衣,我说,那是礼物。彼时,我是清苦的学生,为给你买礼物,为了到你身边,如此节省。然后如愿。其实,我是毫无怨言的。我叨念着,我的节日快乐,是因为你的生日快乐而快乐。那,是两年前的今天。

   08年的今天,我仍旧一如既往的对你说生日快乐,只是,没有了年少时的冲动和激情,没再毫不犹豫的前往。即使,你仍旧一如既往的要我陪我身边,但我已逐渐苍老。我想,我的苍老,便是从爱你的时候开始的。08年,只有祝福,没有礼物,彼此不在身边。那,是一年前的今天。

   09年的今天,我在你所在的城市谋生,同你一起过着艰辛的生活。与你一起,长相斯守,那是我年少时的奢望,甚至一度以为那是种幻想。如今,我知道,只要我愿意,我们便是永世,不分离。如我当初所愿,今日却并无欢喜。早上我在办公室QQ里对你说生日快乐,我说,按你母亲的说法你不是今天生日的,但你偏喜欢这天,偏说就

    好象是安说过,我们只需要一眼,就可以知道这个人我们一辈子也不会爱上。而我却一直说,只需要一句话的交流,就可以知道这个人与我能否交集。于是我乐此不疲的把类似这样的话运用到我的人生信条里。而我现在才知道,我过于草率和片面了,有些人,我们是需要经过恒久的交往,时间的沉淀,万物的运转,才会知道原来这个人根本不是同类,根本无法取暖。

    我一直以为的朋友,我至今才能知道,原来我和她是不能成为相互安慰和倾诉的女子的。我们有着不同的价值观,使得我们根本无法合理的站在一个点上去看待任何问题和实施任何行为。或许,我们唯一的相同点就是都过于骄傲和倔强,但是,始终,我们固执与仰头的姿势都是不一样的,所以不能一起走到最后。我不止一次的觉得我们彼此都心怀鬼胎的交流着,说着带有嘲讽的安慰,抱着看戏的心态。自以为是圣者,指责建议亦或其他。她抵达不了我的内里去了解,觉得我的所做所想显得可笑或稚嫩或贪得无厌,而我亦始终不能认同她那没有尽头和益处的坚持,觉得她某些点的无限扩大和庸人自扰。于是,于是,在某一天她说下一句完全有悖于我的思想的话时,在某一天她做下完全我嗤之

(2009-10-27 13:04)
     好吧,我又回来,偶尔会写写。删除了他和她故事,恢复了几年前的文字。我知道我折腾,删了又复的,但我就是突然想回来了。我善于推卸责任,那么就怪新浪不够决绝,为什么要设计个回收站,让删除了的日记一直存在着呢?

     我终究不能成为洛尘,于是我仍是央,未央蓝朵才是大家熟悉的女子。然,当初这名全博只我一个,现在一搜,如此泛滥了。我只能说,一个又一个时代的颠覆,新人换旧人,我们以此来度过无数的轮回。OK,继续回归正题注解,从名字到标题,全部回复到了我的最初。好友栏我仍旧是那些个固定的女子。不会变,我知道。即使她们都已删除了曾经的字,都已离开了这里,但是,从05年到07年,我们确实这样相互温暖着的咬牙挺过,以为可以获得救赎。我仍旧记得几年前我们各自叫嚣着的疼痛,记得我们之间的倾诉,记得我们的文字,记得她们每个人的脸。所有这些,是真实存在过的存在。 鬼鬼或许是唯一一个还在偶尔光顾这里写字的人,佳走了,默消失了,岸清冷了,倾安静了。她们曾经的疼要么已根深蒂固的结疤,要么就早已物是人非了。惟

一切都好,只缺烦恼(2008-03-04 21:04)
{我的名太多,那么我究竟是谁} 
   静说,我是放在心里的宝,念我有枝可依。我看见,这般笑。并,内心温暖。与豆豆说话,我说,我是央,亦或朵,也是柒,但别叫我残,却听她说喜欢唤我颖宝,又是灿笑,这般想起彦来,在学校时就这样被他唤着,曾经拥抱,哭泣,倾诉,是大学里的记忆,我记得并一直感激。宝贝有多少人唤过呢?丫头又有多少人叫过?其实都是这般温婉,只是,并非温婉女子,我听朱哲琴的《疯子》,听她唱,我疯言我疯语,眼泪让我瞎了,再压抑再压抑我快不行。眼泪,开始少得可怜,前段时间那般纠结仍是自己趟了过来,长时间的失眠,看清黑夜的样子却看不到眼泪的样子。那些时,谢谢妈妈姐姐以及一直陪伴的朋友。
 
 
{一个万花筒,她旋转得美丽,忘了停止} 
    
    关了空间,删了博。我听到左左来唤,惊恐的样子。我看见仍很多人来看,只是不说话,沉默的来,然后走开,谁都没有惊扰。开博两年多,太多人选择离开,太多人对我心疼,太多人逐渐漠然,太多人开始不见。我知道,这只是世间万物最简单的规律之一,还存在的人,只需要心存感激。我记得戲耍臺步说,要我别回来了,让我走了就别回头。恩,是,我懂,只是如此不舍。
    小伍说,每年的今天和七夕我们都相互陪着,今年我却走了。我说是,我一个人,在成都停留,不耽误你。说完两个人一起苦笑,其实谁能耽误谁,大家只是彼此安慰。今晚提前过节,他们说,情人节,我说恩,情人节。如此,这般,而已。一群女子的狂欢,我那么想念他,强烈的节日气息充实,超市商场甚至街道,无一例外。我看到到处都是巧克力和花朵。一些精致的女子,一些温暖的男子。我去拍大头贴的地方,看到他们满眼的灿烂。我去照一寸的证件照片,我知道自己需要工作,需要找工作,无力依赖任何。我对自己说,我要留在这个城市,即使艰难。网上弹出的新闻框说,成都的昂贵玫瑰已经卖断货.我对朋友说,你看,我在一个那么奢华的城市,努力要求得生存,多艰辛
     去年年末曾许下的愿没有实现一个,那么今年沉默不祈求任何,只是平静叙述今天遭遇。早上带隐形眼镜时掉了一个。傍晚学校停电下楼时框架眼镜又掉地上坏了,我还要朋友牵着走楼梯才行,原来不是我瞎了,只是世界太朦胧模糊。晚上回寝室,拖鞋居然一穿上就烂。你们看,我今天有多状况百出。我说究竟还要碎多少东西来张显我的碎碎平安?我够乐观了我,全部东西都在破碎,就我在逼自己阿Q。
     一年就这样过了,其实内心惆怅。该得到的不知是否得到,不该丧失的已然丧失。这样说,是否比海子更悲剧?我只是不愿意看时间流走,它却似沙漏的沙不可抑制。我伸手,只能是个寂寞姿势而已,抓不住任何。
     有很多情绪在呐喊,什么悲情什么激动什么繁琐都给说完演完然后见鬼去吧。08年把奥运会都等来了,还有什么是不能等得的。我内心明净身边安静,没人祝福没人还愿,那我自己去听笑忘书。
菲唱:
没 没有蜡烛
就不用勉强庆祝
没 没想到答案
(2007-12-25 11:24)
    不论节日,还是生日,都应该快乐。我说亲爱,悲伤止步,好不好?我最后一次说爱你,然后离开你,并且记得。要知,离开不是因为不爱,是因为太爱了,所以不能容许自己丧失全部力气,于是在崩塌前远离,留下彼此美好的颜。以免有日面红耳赤,互刺身体,然后遍体鳞伤。那,多不好!我听到歌声,她唱:如果没有你,没有过去,我不会有伤心,但是有如果,还是要爱你。如果没有你,我在哪里,又有什么关系,反正已经来不及,反正没有了自己。HEY,我真的好想你。。。。。。我爱疯了,疯到自己痛也不晓得,放弃了保护自己的责任,放弃了抵抗脆弱的天份。我不管了,我不管这伤口能不能愈合,选择了你也许是错的人,选择包容了你的不安分,我尊重我的选择。你看,我有多义无反顾,最终明白是一种怎样的丧失。我终究做不到天真的不惧怕消失的去爱你。
   
    我第二次坐在这里写字,我知道,以后,永无机会。末世的花开得恬不知耻,灿烂成灾。我开始想要在博里刻下你的痕,你的图
弃我去者,昨日之事不可留。乱我心者,今日之事多烦忧。
从来,便是喜欢这句话。要去履行要去警醒。我这般自语,貌似废话。
 
 
【现实安稳】
     看暖暖写下的字,听她唤公主,我便开心的笑。我说,我有多久没有听到你们叫我,有多久了,那些华丽的辞藻那些绽放的眩美,离我多远了。在没有出口时,我说自己比乞丐还悲戚,其他那些个名词,套上我身,是件太不搭体的滑稽外衣。