他在2009年的夜里对我说，对不起，老婆，09年的最后一天没陪在你身边，2010的第一天也不可以在你身边。以后补上，补上啊。我只是躲被窝里，半是无聊半是害怕的要他早点回来，对他说补不上的，在特定的时间段里没有履行的事即使在日后重新完成，但那已经不具备最初的意义了。题外话是，某人出差几天，本小姐就有几天无法安眠，睡不着睡不着，要疯掉！

    想来，我自己也觉得委屈。平安夜，你在你主任那，当然，人事重要，我那么懂事。新年，你在出差，当然，工作重要，我再次懂事。

    只是，2010这个数字，是否是一种终结的符号？我听到冥冥之中响起的声响。

     我只是突然发现我的身边没了你而已。在送我上班的路途中，因我的话语，你便停下了脚步，我的骄傲促使我一步步向前走，不回头不转身。直到转角，我接到你的电话，我只听你说我有多狠，说我头也不回，说我兀自行走，说我会后悔的。然后，我听到电话挂断的声音。

     那么，对不起，亲爱。我不知道你一直站在那处等我回头，我也是满腔的怒气和幽怨，容许我，很多时刻的小女子情绪。我亦不知道你有多绝望，我也是满身狼狈，容许我，为自己的未来前景担忧心急。只是，我明了，你已经足够努力，却仍是毫无美好光景；亦明了，你有多孤单无助绝望，关于生活关于向往关于理想，那些你一直以为的东西在惨烈的现实面前土崩瓦解。你是一直被你父母捧在手心的宝，何时承受过如今的艰难和打击？我知道的。但是，亲爱，这就是生活，我们存于世上，为了苟活，只能顺应，即使内心一再抱怨，仍旧要前行。

     我从未否认过我血液里的物质因子。是的，我是物质女子，且贪慕虚荣。我希望在我有限的时光里尽情挥洒我的青春，在我最漂亮的年龄段里穿美美的衣跳美美的圆舞曲，在我最自由的时间段里肆意与朋

   07年的今天，我对你说生日快乐，我奔赴而来，那件如今成了抹布的白色毛衣，我说，那是礼物。彼时，我是清苦的学生，为给你买礼物，为了到你身边，如此节省。然后如愿。其实，我是毫无怨言的。我叨念着，我的节日快乐，是因为你的生日快乐而快乐。那，是两年前的今天。

   08年的今天，我仍旧一如既往的对你说生日快乐，只是，没有了年少时的冲动和激情，没再毫不犹豫的前往。即使，你仍旧一如既往的要我陪我身边，但我已逐渐苍老。我想，我的苍老，便是从爱你的时候开始的。08年，只有祝福，没有礼物，彼此不在身边。那，是一年前的今天。

   09年的今天，我在你所在的城市谋生，同你一起过着艰辛的生活。与你一起，长相斯守，那是我年少时的奢望，甚至一度以为那是种幻想。如今，我知道，只要我愿意，我们便是永世，不分离。如我当初所愿，今日却并无欢喜。早上我在办公室QQ里对你说生日快乐，我说，按你母亲的说法你不是今天生日的，但你偏喜欢这天，偏说就

    好象是安说过，我们只需要一眼，就可以知道这个人我们一辈子也不会爱上。而我却一直说，只需要一句话的交流，就可以知道这个人与我能否交集。于是我乐此不疲的把类似这样的话运用到我的人生信条里。而我现在才知道，我过于草率和片面了，有些人，我们是需要经过恒久的交往，时间的沉淀，万物的运转，才会知道原来这个人根本不是同类，根本无法取暖。

    我一直以为的朋友，我至今才能知道，原来我和她是不能成为相互安慰和倾诉的女子的。我们有着不同的价值观，使得我们根本无法合理的站在一个点上去看待任何问题和实施任何行为。或许，我们唯一的相同点就是都过于骄傲和倔强，但是，始终，我们固执与仰头的姿势都是不一样的，所以不能一起走到最后。我不止一次的觉得我们彼此都心怀鬼胎的交流着，说着带有嘲讽的安慰，抱着看戏的心态。自以为是圣者，指责建议亦或其他。她抵达不了我的内里去了解，觉得我的所做所想显得可笑或稚嫩或贪得无厌，而我亦始终不能认同她那没有尽头和益处的坚持，觉得她某些点的无限扩大和庸人自扰。于是，于是，在某一天她说下一句完全有悖于我的思想的话时，在某一天她做下完全我嗤之

     我终究不能成为洛尘，于是我仍是央，未央蓝朵才是大家熟悉的女子。然，当初这名全博只我一个，现在一搜，如此泛滥了。我只能说，一个又一个时代的颠覆，新人换旧人，我们以此来度过无数的轮回。OK，继续回归正题注解，从名字到标题，全部回复到了我的最初。好友栏我仍旧是那些个固定的女子。不会变，我知道。即使她们都已删除了曾经的字，都已离开了这里，但是，从05年到07年，我们确实这样相互温暖着的咬牙挺过，以为可以获得救赎。我仍旧记得几年前我们各自叫嚣着的疼痛，记得我们之间的倾诉，记得我们的文字，记得她们每个人的脸。所有这些，是真实存在过的存在。 鬼鬼或许是唯一一个还在偶尔光顾这里写字的人，佳走了，默消失了，岸清冷了，倾安静了。她们曾经的疼要么已根深蒂固的结疤，要么就早已物是人非了。惟