今天是11月8号，有点晴

大约有2个月不敲字了，手有点生疏心也随着生疏，主要是没有激情和故事，一切都过得太平淡，词穷艺尽，我不是才女，更不是那种擅于挖掘生活的人。

一个过于普通的女人，其实到目前为止我还是不习惯使用“女人”这样的词来说自己，过于感性。就是这么简单的生活，父母批评我过得太没有思想，然而仍旧我行我素，自认为潇洒的不得了。

明年五一前后房子就要下来了，终于要结束近2年的摇曳状态，有一个自己的窝自己的主权自己的天地，在家居的方面自认很有想法，努力筹划新房的装修草案，无奈票子是有限的，可思想是无限的，完全不成比例，我是个穷鬼，我不得不承认。

“穷得瑟”这词儿似乎说我很得体，为了喜欢就花了1万多买条赛级雪儿，我可能不会买LV的包包，但是我会毫不怜惜金钱地去买心头好，即使花的我一分不剩，也乐得美滋滋。

未来的日子，我又要扎紧腰带熬了，房子，狗狗，还有一个我，乐此不疲做牛做马的生活下去，房奴我是，穷人我是，生长在80年代盛放在20世纪的祖国花朵中的一颗，努力的为了自己的心意生活的小人儿。。。。

这是我参加的第一份亲密朋友的婚礼，我一直都在盼望着田密和王闯能走向婚姻，因为我见证了他们艰难的爱情之旅，所以那份祝福也自然多了许多份量和开心！

当音乐想起他们携手走进来，我第一次有那种为他们的结合激动的眼眶有湿润的感觉，也许是我们在一起住了4年，也许是我对她的那份心疼，许多许多。。。

密密，希望你幸福

生可忍，熟不可忍！

舒洁，你这个纸巾，你要注意态度，跟你说八百遍了，死性不改，酸脸王，超级闷骚男~~

呼~~呼~~舒坦！！！

再嚣张，姐就不带你玩了！！

 当所有人都在高喊没有面包的爱情不长久的时候，我在干什么？

 冷眼旁观还是深陷其中？

 我承认面对爱情我就是个白痴，以至于昨天田密特意给我打电话说：“唉，多好的一个女孩怎么就这么让人担心呢？你看人家谁谁谁都有着落了，你呢？赶紧趁自己年轻的时候找个好人吧，你真让我担 心。。。。。”

 听着老田隐隐的担心，我也不知道要说什么，总是不停地找借口说自己不着急，其实是早已急过了，看着身边的朋友都一个个步入婚姻，而我却站在婚姻的外缘等待着，努力着寻找入口。

 内心的抵触让我选择了我认为唯一的安全感，守着那点点的幸福如乌龟远征般爬着，爬着。

 心到底还是痛的，当有欲望的时候，所以不让自己痛的唯一办法就是隐藏欲望，自谋生路。

 哭吗？有用吗？哭的时间还不如笑笑逗自己开心一下，高兴也是一天不高兴也是一天，为难自己就是最好的办法吗？答案自然是“不”

 面包过期了就不能再吃了，生活过期了我还得继续。。。

漫无目的的游啊游啊游，也不知道自己的思绪跑到哪去了，中午吃饭的时候LL在我愣直的眼神儿前，用力的摆了摆手，我这才意识到自己的失态，于是，赶紧找了个借口唐塞过去，然后就傻傻的嘿嘿了一下，算是过去了。

一连一个星期的午餐水果都是橙子，吃的我有点上火，然后下午就是无休止的犯困，这一切平静、无聊的面表终于在我的一个失误中打碎了。从广州快递来的东西我竟留了上个月换掉的旧号码，于是，我打电话到客服，客服就把我的问题像踢皮球一样的踢来踢去，我火了，把电话打到上海总部投诉了沈阳分公司的客服，我不管那个娇柔做作的客服后果如何，反正我是舒服了一下，奶奶的，你以为我不会投诉你啊，让你当我是皮球。

在家也不得安生，家里的秀、乐开始不吃东西了，跟我装挑食，不吃我就收起来，等你们饿得看见狗粮像看见亲妈的时候我再给你们吃。

最近在看蔡骏的小说，有点意思。。。。。

由于好久没更新博客，写字的强烈愿望再次来袭，应该写点、说点什么了。

现在成天跟秀、乐疯，给它们定的规矩也没什么效果，结果就是无休止的跟它们口水大战，它们反抗我就武力镇压。太“血腥”了！！！！

走到哪里都有神经质的人，尤其是女人，这年头小人多也不是什么稀奇的事，打打小报告，做做小动作，防不胜防啊！要怪就怪我太轻敌，别人提醒我好多次要小心某某，我压根就没上心，别人设计了我也没啥说的，拍大腿说自己缺心眼之外，还得多个心眼儿，看我平时笑呵呵的真觉得我是hellokitty了，就算是hellokitty也是会咬人的哦！你要小心了！

其实我现在是没空闲计较什么小动作，因为我的第二职业正秘密地进行着，上班之余也搞搞副业，倒也忙活的很快乐，第一批货就要到手了，欢迎所有的亲们光临我的小店！春天--地铁三号线--兔子店！

昨天看到新闻，说意大利人现在极为流行一种慢状态的活动，慢慢走路，打慢节奏的太极，做慢条斯理的绘画，过慢速度的生活。

看过之后突然大为吃惊，每天我们都以高速度的频率走步，过着紧张而又压抑的城市生活，我们都是奔腾河水中的一脉，不停的翻滚着，好辛苦。所以寻找心灵的乌龟便成了一种奢侈的享受，怕是我们都不会了这样的活法，有时候觉得我和我们都被社会牺牲掉了最基本的东西，那种最最自然的早与我们越走越远。

近2周疯狂的看了好多书，突然发现不浮躁了，比看医生都好用，所以就这样吧，闭关，养鱼。。。。

生日快乐我对自己说~~~这是歌里那么唱的

早晨一早就收到朋友的、同学的、银行的、商场的祝福信息，心里美滋滋的，打开电脑邮箱的、校内的、QQ的铺天盖地的生日祝福，让我应接不暇，其实心里还是美滋滋的。

同事说：恭喜啊，又长一岁了

我说：嗯，一不小心就长一岁了

本来不想写一篇日志的，可是想想觉得纪念一下也好，毕竟是生日嘛！从小到大过的都是阴历的生日，自大学之后就习惯过阳历的了，因为好记还不嬗变，这也算是入乡随俗吧！

想想自己已经25岁了，沧桑感倒是很多，成就感就寥寥无几，时常看到身边的人或是幸福或是富足的笑脸，就会莫名的苦恼，人的通病啊！也没什么的努力奋斗呗，反正这辈子就是自己的，有多大劲就折腾多远

昨天我就跟自己说今天一定要买一瓶百事可乐，看看能不能中去发现王国的门票，即使不能也讨个好彩头，笑口常开，好运自然来！

感谢朋友们的祝福，谢谢！！！

从去年就想换电话号，不是没事闲的，而是套餐太贵，完全不符合我的经济收入和支出的平衡。于是痛下决心换号码。

我发现自己有个小毛病，就是喜欢拖拖拉拉，犹犹豫豫，就说这换号的事吧，3月初楼下的售卡点打出17元含70元话费的牌子，我，没理会！结果一周后变成30元含70元话费，傻眼了。。。。。

自以为30元很稳定了，又默默唧唧地到4月，手机终于欠费了，高高兴兴下楼去买卡，45元一张@#￥%……￥%，老板说4月1号刚涨的价，我崩溃，经过一番辩论40元成交了，还仿佛占了老板多大的便宜。

用了4年半的电话号终于扔掉了，扔掉的的理由有很多，不喜欢这个号码，资费太贵，不想扔的理由也很多，知道这个电话的朋友很多，怕挨批，还得通知银行电话号变更了，麻烦……

众多的理由，最后还是跟那张卡说拜拜了，新卡试用中ing……

昨晚睡觉做了好些个梦，梦见生活中出现了许多危机，而我就像一个消防员扑了这边的火还有那边。一直都觉得梦就是深藏在心里的东西，然后在夜深人静的时候演给自己看，醒来后大多都不记得，类似奈河桥边的孟婆汤，属于黑暗，消失于光明。

家里有一辆折叠自行车，搬家的时候就想卖了它，可总觉得日后还会有些作为，瞧，今天就有踏青出游骑着它的美好想法，那些看似无用的东西，只是当时没有他存在的价值，有了他就有了念想。

最近，都在想这样的一个问题，我遗忘了太多的知识，如果和一个高中生一起考试，想必我一定会考得很烂。那时，我可以清晰的记得白居易的字、号；记得鸦片战争的时间；记得北京条约的内容，记得牛顿定律；记得函数方程式，现在呢？除了模糊的记忆就剩下无限的时间，用时间来惆怅，我还记得大学的时候说过读书的光阴修正了我的行为，调教了我的素养。现在回想却是一场不敢回忆的过往，不是我遗忘的太快，是生活让我不去想起，可怕的现代生活程式，加速了我们生活中遗忘的速度，让人空虚、寂寞，再忙碌的工作节奏，也填补不了失去的知识，那是一种流失的痛感，思想的流失，内在的流失，血肉的流失……

感受生活的同时，我不停地问自己，我在生活中到底得到了什么？经历？还是变化着的思想？到底我是得到了还是失去了？进步了还是后退了，我需要的仅仅是让日子过得平稳吗？

梦想赋予了我哪些动力去实现，也许目标定的渺小一些得到的回报才会维持这种动力，这也是一种对抗堕落的策略吧，毅力是不是就是这样的过程，不知道，也许是吧！

说实话，我不属于某个职位某个公司某种待遇，我应该是自由的，有方向有动力地活着，总有一天我会放下更好于现在拥有的一切，过那种有自我，也有感动明天的情感。

生活就是过腻了一种程式，挑战另一种程式的接力，居安思危，我不应该遗忘的一句话。

举望生活的里程碑，握紧陪伴我走向未知路程的手，有希望的活着，有目标的奋斗下去，为我的主义奋斗终身。