那一年是2002年，我初中二年级。

  刚好十八岁的年纪。

  那一年又刚好是韩日世界杯。

  于是想起前几天黄健翔博客中的那片文章《我的十八岁》。

  有关学生时代，有关足球，有关青春。

  我至今仍会常常怀念中学的那个小镇。

  那一年夏天我们每天下午疯狂的奔跑着，追逐着......

  尽管后来我很多次的回到过那里，可如今已经完全变了样子。

  曾经一起奔跑追逐的那些伙伴都已经不见了踪影。

  当初呆了三年的学校也已经变了摸样。

  于是有时候我会有一种感觉：

  我一直所怀念的似乎与那些人，那些地方都无关。

  我所怀念的其实只是那一段再也回不去的青葱岁月。

  PS:下午在体育场看书时看到有人踢球时随手写下的文字。

  两年的时间就要这样的过去。

  离自己日日夜夜盼望的毕业时间又近了很多。

  每次看到有人在学校里照毕业相的时候自己都会羡慕的感慨一下。

  我只有小学和初中的毕业相。

  高中的因为体育加试错过了。

  尽管回来后班主任说在补照一下。

  约定好那日中午全班一起去江边照相。

  结果自己忘记了，当自己中午回到班级的时候教室中一个人都没有。

  这才想起照相的事情。

  同学打电话叫我过去。

  自己却因为讨厌班主任讨厌同学而没有去。

  所以现在已经忘记了班级中大部分的同学。

  现在经常联系的同学似乎也都是高二升高三时从自己班级中分出去的人。或者也是和自己一样没有去照相的人。

  也许我始终不属于那个班级。

  这个大学也一样。

  它于我只是人生中一个短暂的驿站。

  用四年的时间在这个地方停留是一种浪费。

  同学朋友都说自己现在可以这么说。

  也许毕业一起吃饭的时候就会笑着哭着无限的去怀念这四年时间。

  又到期末。

  晚上寝室供电的时间又开始延长。

  那晚几个人打扑克从屋里打到走廊，从有点打到没电。

  时间也这样悄悄的流走。

  从大一把我带到大二，又要从大二把我带到大三。

  不久的将来还会把我带出大学。

  但那会是哪呢？

  两年的时间就这样过去。

  我还能清晰的记得大学的第一个期末的时候，大家一起在寝室打扑克。八个人一起刨夭。而且还自己美其名说是在复习。

  那样的日子似乎只能发生在大一。那样的事情也许以后也不会再有。

  因为时间带走了很多东西。

  尽管只是短短的两年。

  两年的时间其实也并不短暂。我们的大学也不过四年而已。而那“短短”的两年足足占据了一半。

  两年的时间身边的人走走停停。

  很多时间当自己一个人的时候，我会默默回想这两年来曾走进自己生活中的人。

  我一直相信人与人相识是命中注定的一种缘分。

  尽管有些感情还没来得急开始就已经结束，尽管有些感情短暂的无法计算。

  但那些人终究曾

  在家的时候看到小时候跟自己一起玩的那个姐姐。

  已经不记得她的名字。

  似乎那时候也不知道她的名字。

  与她家是邻居，她有个姐姐。

  所以一直叫她二姐。

  也不知道她究竟比自己大多少岁。

  大概十岁左右吧。

  只记得她很漂亮。

  记得那时候她十六七岁的样子，而自己还没有上学。

  常常跟她蹲在路边，一起玩着一些小游戏。

  在地上画下一些格子，然后用小石子做棋子。

  简单的游戏却有着很多种不同的玩法。

  虽然现在已经忘记了那些具体的玩法，但想起来心中还是充溢着幸福。

  后来她家搬走了。

  若干年后当她家又搬回来的时候。

  而家中走的时候是四个人，回来的时候却只剩下了两个人。

  她和她的姐姐都已经嫁人。

  那天看到她的时候她已经即将是第二个孩子的妈妈。

  我一直在想：是不是从那时侯开始我就喜欢比自己大的女生。

  -----------------------

夜里一点多的时候受到信息。

她告诉我，她难过。

我不知道为什么我每天都要很晚很晚才能睡去。

她说她已经很努力的去爱别人了，为什么还是会爱着之前的那个人。

那爱让她心疼。

其实我不理解这样的人。

心中有爱的人就不能够去爱别人了吗？

终其一生我们会遇到很多人。

那些人中我们也不能够只爱上一个吧。

有些爱用来温暖自己，

有些爱用来温暖别人，

有些爱用来温暖回忆。

有些爱本来就不需要倾心的付出，

不需要去探知那些未知的结局。

我们知道，

最终我们都是会长大的。

那些爱时的疼痛都会过去。

而那些爱过的人也会消失。

所以，不一定每一次爱都要许诺未来。

爱，

就一直保留那份幸福感。

并不需彼此刻意接近或者摒弃。

有些感情注定无法得到解决。

承认它，并且不试图去回避它。

尝试尊重它，

与它共生。

那么任何感情也都是可以担当的。

  我本以为我远离了之前的自己.

  摆脱了曾经的状态.

  可当我走了一段时间之后才发现.

  原来我只是走了三个相同方向的转弯.

  我又回到了原地.

  我用了过去的一段时间去等待一个人,去等待一份感情.

  等一个注定等不到的人,

  等一份无疾而终的感情.

  我从未用这样长的时间去等待过一个人.

  尽管只有短暂的几十天.

  可我曾经所拥有过的其他也不过这个时间而已.

  之前还口口声声说着两年.

  如今,两个月而已.

  她会嘲笑我吗.

  呵.

  我会嘲笑自己.

  多么讽刺.

  我第一次去做一件自知没有结果的事情.

  我第一次让自己去对一份感情坚持下去.

  可惜我选择错了.

  错的人,

  错的感情.

  这一些本不应该属于我.

  可惜有些东西即使坚持也不会有结果的.

  火象的白羊性格无法改变.

  注定对于感情如洪水一般

  偶然听到Air Supply的<all out of love>.

  想起一个男人.

  中学时,学校对面有一个小的音像店.

  音像店的名字已经忘记了.

  但一直记得店里的那个男人.

  三十多岁的样子,178左右的身高,理着平头,带眼镜.

  经常穿着素净的衬衫.

  我每次去电里看到他的时候,他几乎都坐在那里边听音乐边看书.

  没有问过他看的是什么书.

  但那些书似乎都年代久远,用牛皮纸包着的封皮上没有一个字,书中纸张已经泛黄.

  他很少说话,即使店里来了人,他也依然坐在那里坐自己的事情.

  直到别人向他询问一些事情时太才会说话.

  声音低沉动听.

  似音乐台的晚间怀旧音乐DJ.

  每次看到他我都会想到罗大佑.

  因为店中大多顾客是学生,

  所以在上课时间店中的人很少.

  我那时总是习惯在别人都还在上课的下午一个人去那里.

  他依然会坐在那里边听着音乐边看着书.

  听的大多是一些摇滚.

  我真正的开始听

  我突然开始无限的怀念那个小岛。

  那个曾经别人走不进去，自己走不出来的小岛。

  我忘记了我是怎样走出它的。

  我也不知道我现在身处何处。

  也许是在另一座孤岛上。

  但我还是怀念曾经的那一座。

  当我走出来的时候我天真的以为自己可以开始一段新的生活。

  我以为自己可以像别人对我期盼的那样去生活。

  可自己终究是天真的。

  我站在一片汪洋之中。

  前面望不到新大陆。

  回头看不到曾经的那个孤岛。

  我迷失了。

  过去的那些个六月一日，我总是会对自己说一声节日快乐。

  但为什么今天我没有这样做？为什么我会觉得这样很矫情？

  已经不再是孩子了吗？

  端午回家看到姐姐。

  五个月的身孕的她已经完全没有半年前看到她时的那些女孩的气质。

  看着她隆起的腹部，我能够微微的感知到里面的那个小生命。

  希望是个男孩，有着天空般深邃的眼眸，有着大树般沉稳的气质。

  从干净纯粹的婴孩渐渐成长成善良平和的男人。

  他将延续姐姐生命中所有的美好。并将充盈着她的生活。

  这小小的婴孩这么好。

  这小小的生命这么好。

  纠结。

  几日，几个人用这个词在说自己。

  我不知道真正的纠结是什么样。

  我从来没有用过这两个字。

  我不知道它跟矛盾有什么不同。

  我总是会说自己心中总是会有些矛盾。

  你看，现在的我又开始矛盾。

  我不知道自己应该继续坚持下去，还是应该放弃。

&nb

  我用了很长的时间去走一段路。

  我用了很长的时间回头看这一路所经历的风景。

  我用了很长的时间站在路上来等待一个人一段感情。

  当我看到那个人从远方慢慢的向我走来的时候，我仿佛回到了童年，变成了那个天真无邪的顽童。

  我是那样的爱她。

  没有任何理由，没有任何原因。

  我听到我在对自己说，她会是我这一生最后爱的一个女子。

  她那么悲伤，她那么动人。

  我是那样的爱她。

  可她却没有停留。

  当她悄然走过，我却悚然一惊。

  发现自己始终都是独自一人。

  只是出神的时间过于长久。

  时间在自己内省自处中失去了对比的长度。

  我渐渐的感觉到自己的艰难。

  一种无能为力，一种内疚，一种自责，一种软弱。

  生命是一场幻觉。

  我曾经用了生命中的很长时间在这场幻觉中去寻找自己。

  在那波折漫长的路途中，我感受到了自己的真实存在。

  尽管那都是一些转