最近非常能理解那些人为什么张口就可以把MB或者MLGB放在嘴边，除了受环境的影响，大概情绪的积累也是一个重要因素。这几天，虽然没有骂出口，但在自己的内心里，每天都能脱口而出的就是这句骂人的话。
我深刻的认识到，我就一介穷书生，并且是拿不上台面的那种，不会跟客户骂架，不会辩驳，更不会叉腰骂街，所以，我只能每天吃亏受罪，被人欺负。回到家，也只能对着墙骂几句MB，还不能说出口，怕一不小心成了习惯，不好再维持贤淑的外表。
昨晚，因为一个客户，气的胃疼了一夜，我没在气这里的人有多刁蛮，不讲理，我只气我自己不识时务，不懂得如何周旋，不懂得生意场上的很多规则，无奸不商，无商不奸，这都说明了，老实巴交的我不但亏本经营，还要每天受气胃疼。
看着日渐憔悴的面庞，我发现，冲动的惩罚似乎有点过重，体重飚降到成年后的史无前例，我终于不用耸肩都可以看见锁骨，不用穿着长裙遮掩粗壮的小腿，如果在身上抹点橄榄油，再戴上蓝色的隐形眼镜，绝对没有人敢说我是正宗的黄种人。
看着空空如也的钱包，我只能睁大眼睛左躲右闪的走下去。MB，我就不信这个邪了
两家的样品门都已经发了，锁具今天也发了。建湖定的门也发了，安装师傅也敲定了。
取出所有银行卡上面零零碎碎的钱总算是把货款都给付了。心里没太大的底，但是，这世道，空手套白狼的多了去了。我怕个P
还剩下实木样品门的钱，既然那老板想从我身上获得点什么，那么，就先欠着吧。出来混，多多少少要吃亏，如果还像以前人家也没做什么，就送个小笔记本都贞烈得要想半天怎么拒绝，走的时候，把空调啥的一切完璧归赵，完全是个傻蛋，成不了啥事，到最后，人家还不是把工资扣得七零八落，该有的，不该有的，全扣了个光。看着银行卡上那几百块，我差点笑死，怎么好意思，怎么好意思把这点钱打我卡上的？
虽然对方遮遮掩掩的要搞点小外快，还不愿意把那遮羞布给撕了，我也装作若无其事的样子，把全款打到了对方的账户上，要骗我就高明一点，或者大大方方的拿去中间那部分就好了。提到这个话题，还死命说帮忙，又留什么公司电话，结果是自己的小灵通，我都不知道怎么说好。唉！
很多人给我敲警钟，我也知道自己的钱可能维系不了多久，但是，我根本没有回头的可能也没有失败的可能，那么
我狠下心要好好的做出一番事情来，父母还不知道我辞职的事情，除了编出足够的谎言，我还要跟着那些厂家打着我生平还没经历过的一场明争暗斗，我并不觉得有什么可耻，也不能预知这一切将给我带来什么，只是想一头扎进去，成为庸俗的小市民。
今年的计划只有两个，完成我的《没完没了》以及赚取一辆F0，写在这里让大家督促。我记得跟以前的同事说过，公司不能给我的，我会去别的地方争取来，所以，我义无返顾的离开，积极准备着投入进这漫无边际的商海，恭祝我成功吧
北京出差，在沃尔玛那个硕大（请允许我用这个词，乡下待太久）的超市里，我接受了一个涂着满脸化妆品（路过的北京女孩都是满脸花花绿绿的），却
~~~糊了的不算漂亮的女孩子的环保袋，并且签了名，留了mail，信誓旦旦的说要熄灯一小时，支持环保，但是3月28号。。。。
在公司的时候，我还信誓旦旦的跟各位同事说晚上回去买很多很多蜡烛。可因为吵架，我给弄忘记了，失态失态！小小的忏悔一下，今天晚上回去，我确定一定以及肯定的关着灯看电视。谢谢。
为什么突然想到这个？哦，今天是发工资日，那这两者又有什么关联？
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以下，与题无关
一、昨儿开始，我的胃就非常不舒服。吃完饭就瘫在地板上一直睡到钱小样出场，叽叽喳喳的吵醒我，恍惚了很久我也没想起来，我究竟是困了，还是痛晕过去了。直到现在，我还是很不舒服，我怀疑，情绪的纠集连带反映到了胃上。
二、既然钱小样出场了，我也就顺便提下。光这名字，我就觉得石康不错。小样！虽然昔子说语言风格还是跟《奋斗》一个样，好没劲，但我依然看得津津有
昨天还是打通了电话，结束了那场荒唐相亲的后遗症。听得出对方的失落，可，我无能为力，只希望彼此不要太尴尬，也或者，根本再没有尴尬的机会。
所有人都以质疑的眼神以及怀疑的态度面对着我现在的决定，我已经尽量的少让朋友知道之间的状况。所有听到事实的人都会惊讶的问我是不是疯了，都不无例外的怀疑我此次的动机，也许我真的是疯了。
他们以最快的速度开始了我的再次相亲历程，我自然知道，已为人妇的她们，所做的一切都是为了我好，我也自然知道顺着她们的意思可以得到她们现在拥有的以及失去的。
可是……
我如此挣扎，也不过是自己对未来的不自信，否则以我的个性必然一头走到底，管他那么多的忠告或是非言。
这便是人生吧？
1.挺累的。
2.去医院割了块肉，缝了几针。
3.打麻药的时候，我尖叫了一声，医生打了我一下，他在外面紧张兮兮的要冲进来，我满脸通红的趴在手术台上
4.早晨上班，背我下楼，很感谢他全程的陪伴。
5.在公司一瘸一拐的上楼梯，趁人不注意，他夹着我上了楼。
6.好多朋友给我介绍工作，我懒洋洋的一副事不关己的样子。
7.高不成低不就
8.还能有去年那样让我激情飞扬的事情可做吗？
9.想要多点钱
生活有时就像女人做爱，满心欢喜的期待高潮的来临，快了快了，结果已经完事，原来是伪高潮。暗想，不要再有下次，可下次来临前，又J嗖嗖的期待上了。
三年前，隐隐觉得或许自己根本就不适合做设计，给了一个期限，却不曾想得了一个芝麻大的奖，于是，又兴致勃勃的冲锋陷阵了。
老天爷就是这样喜欢玩暧昧，若即若离，牵肠挂肚的，等到动真格的时候，他又突然失踪了，留下的除了惆怅，真找不着其他的任何痕迹。
虽然，充其量就一祸害民间的幺蛾子，有时，我也会装模作样的思考一下人生，畅想一下未来。结果发现，我就一废物，手不能提，肩不能担，还每天吆五喝六的FB加猖狂，这一发现比获得伪高潮更让我沮丧。
滴落的泪珠弧线苍凉，湿了的枕巾浸痛双眼。
1.常常绕过自认为不会有圆满的结局的人、事，慎重又理性的选择了一些依稀看得到的完美，结局也一样不堪回首。
2.是夜，在去往北京的火车上，饥肠辘辘的我翻出他下班后急匆匆买来，还被我抱怨太重的一包吃的，拆开咬了一口，竟然有一股想哭的冲动。
3.虽然是出差，因为行程安排太可恶，我们也心安理得的跑去了颐和园，回来后，又去SOHU现代城对面的沃尔玛大肆购物了一番。
4.小白说，他在SOHU工作，我巴巴的给他电话，居然没有记录我号码，并且在经过若干提示后，他还是不知，最后，我说了句“情人3号”，暗号对上了！摸7啊！看在他说我声音特别秀气的面子上，我就不再追加诋毁了。不过，郑重申明下，我的人跟我的声音一样秀气，谢谢！
5.回家后，我几乎惊呆了！
6.我记得我出门时，还到处都是脏衣服，厨房里也锅碗瓢盆油腻腻的堆在水池里。
7.阳台上挂满了衣服，凡是看到的地方都干净利落，所有的东西有条不紊的，甚至我那永远堆积如山，杂乱无序的化妆品也井然有序。
8.因为我始终都不喜欢别人动我的东西，怕找
老家屋后有座桥，因为太窄，小时候妈妈让去田里摘个番茄，割个韭菜什么的，走过的时候总是非常担心，以最快的速度飞奔而过。
我又走在那座桥上，我对自己说我已经长大了，所以，不能再害怕，也不可以再像以前一样奔过去，我一步一步的走，但是，走到一半我就再也受不了那样的恐惧，砰的一声跳到了河里。
然后，我挣扎了两下，醒了，一身的汗~
