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公告
  我们经历了过去的事情,却不知道将来.因为不知,生命益发显得神奇而美丽.
  不要问我将来的事情吧!请你,将一切付给自然.
  生活,是一种缓缓如夏日流水般前进,我们不要焦急,我们生的时候,不必去期望死的临界.这一切,总会来的.
  我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪.也要你一定保有这份等待之外的努力与坚持.
                            __三毛
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博文
(2015-11-06 12:44)

    心中有个山林田园梦。渴望隐居,渴望开启断舍离模式。

    随着与家人的渐行渐远,越是感受到有情的短暂,所有执求的东西终是空一场,欢笑的最后必是泪水。心对山林自然有所向往。

     这是逃避吗?我只是在听从内心的召唤。我认为不是逃避。内心的自我实现的渴求是,追求人生最终极的意义,享受终究会感觉空虚。那痴爱有多极端,那悲与伤就有多极端。我的母亲带给我的便是如此。

     于是,愿舍下我的侄儿。最近都没有再见过他们了。虽然是因为母亲的缘故,但也不失为一件好事。只是身边的伴侣会有所愧对。但人毕竟还是要跟随内心走向自我实现之途的。

     想要去家乡的一个小山村隐居。

     仍有恐惧,仍有许多的疑虑。

     一直以来已经习惯了方便的生活。执求的东西有很多,物质上的种种便利,身边有人陪伴。黑夜里也不孤单。可是一个人要到小山村去生活去隐居。生活上的麻烦有一大堆,难免会有不知所措的感觉。可是那个九零后在终南山独住一个土屋的女孩,给了我

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(2015-01-16 08:49)

       不知已经多久没有来了,想想即便没有一年也有大半年了。

       登上来的时候第一眼是微博,微博上是一个我不认识的头像,某个女性的头像,除了头像的改变仿佛内容并没有变化。但我的头像怎么会变的呢?我马上就想到我的账号可能被盗了。

        当我准备更改密码的时候,发现问题来了。我一下子陷入焦虑当中。仿佛要与我的这个博客告别了。一晃此博客已经陪伴了我这么多年,九年了。或许这有可能是我最后一次来这里了吗?发属于我的最后一篇文章?日记。

         一切皆会烟消云散,不论是记录在本子上的,还是记录在网络上的。曾以为在网络上就可以避免丢失的命运,结果未曾想到无处不有盗号的存在。

        想要一直地保留某物,长存下去,毕竟只是人类的一个妄想。但我们多少人对此执迷不悟?

        其实都没有关系。因为悟与不悟终归这般。人们乐此不疲的玩此游戏,只因为内心的需求。

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(2014-04-27 16:33)
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杂谈

生来思虑妄想多,

从小向往茅草屋。

心随境转无处歇,

言多既失辱亦多。

但愿从此变聋哑。

二十九年奔波忙,

看破世情手未放。

造作一波又一波。

 

茫然复迷茫,道路大且宽,不肯直驰去,偏爱小径荆棘多,谓那有乐趣。

念念迷途念念佛号,甘露一滴,梦醒时分,只这手中茶,欲知且自尝。

 

本是无事人,

思虑者迷失。

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(2013-07-24 16:31)
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杂谈

2013.7.24
想要看<心战>,可惜网速很不给力。吃了饭,泡了茶喝,看了部电影<蜂鸟>,看了几页书,不想看,吃了个雪糕。继续花了一些时间,看着缓存缓存不断缓存,网速依旧。我在想,为什么非得看电视剧呢。我不是应该看书吗?或者写点东西。我不是要参加心理咨询师二级的考试吗?我不是要成为一名优秀的心理咨询师吗?我不是还想要写作,成为一个作家吗?我不是还想要把佛陀思想的智慧传播出去吗?我要做什么?我想做什么?
大师们是怎么过的?为什么要那样过?我又将如何过?

我想去山清水秀的地方呆一阵子。比如说某个农村什么的。
ok,你完全可以这么做,去做你想做的事去过你想过的生活,就这样。为什么你不去呢?
呆在家里很舒服,出去要操心很多事情。假如我现在在一个山青水秀的地方,我不会想要停下脚步,我只会不断的走啊,走啊,走啊走,等累了的时候就想要回家。山水或许有宁静,但不是内心的归属。
我会留下一些什么东西在这个世界上吗?
你明白一切皆空,这个想法让人放松,又让人感到安逸的绝望。因为我不必去努力什么?因为我可以放任自流,然我却感觉不到解脱和开心。反而像是新的束缚。
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(2013-05-09 10:58)
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情感

    我辞职了。休息的这几天,我一直都在想一些问题。

     

    我不会写小说,我不会构造故事情节,我对于写东西其实没有什么自信心,一直以来只能写写日记之类的东西,也就是说描述纪实还行,但是编故事完全不行。怎么办,我的梦想是作家,这是我少年时代一直以来的梦想,现在我辞职,我跟家人说的也是,我想要做自己想做的事,做心理咨询,写书。就好像我必须对他们,对自己,对这个世界交出一张成绩单来,而且是一张及格的成绩单。我为什么要这样做?

     写了一点有关于自己的经历,一直以来,觉得纪实的东西最能憾动人心,最为深刻。可是我的故事比起别人的来说差多了啊。不够曲折不够悲惨不够特别。而我的心路也只是许多普通人的心路。可我一直是觉得自己的人生是非常特别的。说到底,想要成为作家的目的是什么呢?为了名利,为了荣誉,为了被认同,还是其它。

     其实名利和荣誉都想要,渴望被认同也一直存在着。毕竟修行不够,身外物其实都没有抛却,也仿佛没有勇气抛却。

     那么你只是在一

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(2013-04-03 15:56)
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情感

     地板是我喜欢的木质地板,因被时间尘洗而没有了任何的异味,是一种非常理想的状态,窗台对着整个小区的花园,在这个雨天显得尤其安静。这个环境应该是最梦寐以求的居住环境了。客厅对着的那个房间,让我想要做ZIXUNSHI,我马上打了个电话给哥,告诉他我的想法,一如既往地被拒绝。其实说的也对,开业并没有那么容易,安全也确实是个问题。那么就一直做网络的吗?而这个漂亮的房子跟我一点关系也没有,是的,它是我哥的,不是我的,我只是被邀请来这里住,但它并不属于我。

  这个地方,它并不属于我,我不需要对它有任何念想。我不应该再和家里人有任何关系。特别是不能再和家人居住在一起。

  如果它是一个漂亮而高级的笼子,我会义无反顾地舍弃它。没有什么比自由更重要的。我意识到,如果我要实现自己的想法,我不应该寄望或是依靠于家人,而是完完全全地依靠我自己。在他们面前,我一向都很无力,我说话很大声,口气很生硬,经常很生气,因为我觉得,没有人在乎我的意见,我和我的意见对他们来说一点儿也不重要。

  我看起来脾气很大,说话也很大声,其实我一向都活得没有自尊,因为我只是一个依附品

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(2013-03-15 10:10)

      这个春天没有约会,因为有了爱人,天天和爱人约会,没有时间做其它的约会。本来这是可以出行的好时间,因为店里的生意比较淡一点了。没有那么忙,我或可以出行,旅游。但现在走得很不潇洒。她不会愿意让我一个人走那么远。要和她一起去的话,她的时间和我的无法对上。

      但是并不遗憾,最美的风景在心里,她说我是她最美的风景。她是我最留恋的风景。

      我们在一起的时间里,我胖了,她也胖了。我终于结束了二十八年来的孤独生活,有了一个属于自己的家,有一个自己爱和爱自己的人,可以过着有爱的日子,我的愿望实现了。

      她的习惯是睡熟了会抱着我,但是我的习惯是被人碰到就难以入眠。她学着不抱着我睡觉,我学着在半夜里被她抱着醒来的不适感。

      我们过得很幸福,各方面都很好。在男人那里无法得到满足的她都满足了我。那种亲密感,那种每天早晚都要亲吻表达爱意和亲密的感觉是我觉得嫁给一个男人所无法拥有的。或许是我没有遇到那样的男人。但她就是最适合我的。我想这辈

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(2013-01-23 13:06)
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les

女同

情感

杂谈

     感冒了,但是心却暖了。昨天晚上,我和M坐下来谈,我把我心里面所有的话都倒出来跟她说了,她也把她的感受说了出来。最后她问我,想要怎么样,要怎么打算。我说我没打算什么,要坦开心胸地说出来,这样就好了。我们需要交流,我需要知道她在想什么,以打破我们的隔阂。

     在交流过后,心里变得平静了,我们又和好如初。

     

     不论遇到什么,最重要的是交流。这是两个人可以继续生活下去的原因。我感觉内心平静也平衡了。

     爱重新恢复了流动。

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(2013-01-21 09:31)

     之前去南华寺的时候师父送了几本小册子,其中一本叫做<根除烦恼的方法>,里面提到情爱这样的东西,说是感情越是好越是无法长久,越是太过兴奋和激动越是无法长久。我相信这个道理。上次的那场小风波很快就过去了。

     我弄清了整个事情,她从一开始就对我撒了许多谎,她们是通过漂流瓶认识的(她告诉我是她的大学同学),之后一直聊天直到几个月后对方来深圳看她,她们发生了关系,她的日志显示那个女人一开始也是对她说谎说自己是单身,后来知道是有丈夫的,她又说很快要和丈夫离婚和她在一起,那个女人在精神上对她十分依赖以至于让她觉得非常被需要,心理得到满足。因此这样,所以当那个女人说要跟她借钱给她妈盖房子用的时候,她把她微薄的工资几乎所有的积蓄给了她。接着那个女人怀了孩子,她知道这件事之后对她非常寒心,因为她知道她离婚是不大可能的了。她买了部手机和一张深圳的卡并且加了那个女人的短号,于是她们每天都通话,那个女人喜欢倾诉,每天都打电话给她,有时候晚上需要和聊通宵,在她的丈夫外遇的那个时候。她这样默默陪伴和付出,她的情感如此空虚,她十分需要一种被需要的感觉。当

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(2013-01-06 10:29)

      农历的七夕到现在多久了,从我们认识到现在也有五个月了吧。原谅这段时间我基本上没有来更新博文,人在幸福中的时候时间总是过得很快,而且由于有人分享的缘故,不需要记录下那些快乐和幸福。但是人在落寞的时候,却是很少有人可以分享的,大多数这种时候,我喜欢一个人自言自语,这就是我自言自语的方式。   

      我以为我找到一个真命天子,一个对我好的人,关注我爱我会照顾我为我着想给予我温暖和爱让我可以完全信任把自己交给对方的人。而且我一直都认为她是最适合我的人。她看起来好像也是这样的。直到,今天晚上,我们一边吃着她做的鸡脚,一边看着电视,吃完了,我在看电视的时候倚向她,她本来在发短信,突然把手机拿开,我本来没有在意她在做什么,可是她的举动引起了我的注意,我不由得想起之前的那个T,然后我捉住她的手机,非常坚定地坚持要让我看看她在发什么。她和我对恃了好几分钟始终不放手。我说我一定要看,本来没想要看,可是看到你这个样子我就一定要看。我说如果没有事的话为什么不能让我看呢。然后终于被我拿过来看。她正准备给她回短信,她的发信箱里面几乎除

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