今天心情好低落。有心痛的预兆。

我依旧没有改变，还是那个颓废我。

不知道为什么，突然想起了已经不在了好多年的哥哥……

哥，你还好吗？

若不是为了爸爸妈妈，请将我带走吧。

真的不想这样活。

6月10日任命通知正式下发了，来的我想象的要快。事实是：我没有准备好。

这不是我想要的结果，也不是我想要的生活。别人说我不知足也好，说我没出息也罢，总之，我高兴不起来。我一直在自我矛盾中，像是在饥饿的时候接到了一个烫手的山芋……

我该怎么做？突然之间感到从未有过的无助，很多事情已经不是自己的意愿了 ，为了很多人，我走在这条路上，不能回头，不能退缩，更不能认输，因为我已经不能再回去了。硬着头皮往前走，这是唯一的路。

我想自由自在的，随遇而安。

每天都要处理那些乱七八糟的杂事，这些事情牵扯了我过多的精力，可是我别无选择。我低调地行事，小心地对待每一个人，好累，好累，天呐，天呐，什么时候是个头？！

每天早上挣扎着起来的时候，都要鼓励自己：起来吧，现在不是从前了……

    刚才QQ弹出一条消息：北川羌族自治县县委宣传部副部长自缢身亡。

    我看了他那篇“很多假如”的最后博文，他空间的音乐让我听得想哭……他勇敢地自杀了，去陪伴他那在地震中逝去的儿子，我不知道他究竟是因为过于思念儿子，还是工作压力还是什么，我们不能再去过多评价一个已逝者，既然他选择了这条路，那就让他安静地去吧，他解脱了，我祝福他在天堂里能和自己的儿子相依相伴，假如真的有天堂……

    我一直是个悲观、颓废的人，很多时候也会想要解脱掉，可是没有勇气，也不敢自私地摧残父母留给我的这副躯壳，可是，活着真的很累，很累，我要做很多自己不喜欢的事情，过自己不喜欢的生活，每天日复一日地过着，每天都活在矛盾中，每天都要痛苦的进行各种选择,每天还要对着自己不喜欢的人笑，我觉得自己活得好假、好虚伪……

    有人说，我们活在这个世界上就是要承受苦难。老天！我们到底要承受多少的苦难？！我们承受这么多的苦难又是为了什么?

    09年，我28岁，在人生的十字路口上，我不知道该如何选择，自己现在所得到的，也许等待着我更多

    最近我们总是吵架，吵架的原因无非就是最最开始那个问题。他说，我没有给他吃定心丸。

    我知道他指什么。

    早上，我把钥匙放在鞋架上，给他留了纸条，后来想了半天，我把纸条撕了，还是决定发短信告诉他。我决定，离开。虽然有些不舍，可是，我已经习惯了自己的高傲，虽然，有些不甘心……想了一夜，决定还是离开。因为我们之间已经失去了最起码的信任。

    心好疼。

    为什么我的爱情总是这么坎坷，为什么我就不能痛快的恋爱、结婚、生活？

    上车后我才发现自己的手机落在屋子里了，钥匙已经留在里面了，办法再进去，我真是晕了，为什么非要这么折磨我？！没办法我只好再次打电话给他，等待我的将是在此谈判……

    继续颓废着。

    早上睁开眼睛的时候又是将近10点，这么爽的日子不知道还会享受多久。没有了睡意，却依然赖在床上不愿动一下，拉开窗帘，早春的阳光洒在脸上，真想一直就这么赖下去，什么也不做，什么也不想……

    最近在当当上买了本31岁小美女的养颜经，开始没日没夜地“研究”如何保养自己，看看自己这张28岁的脸，有种不安和恐惧的感觉。

    时间过得真TMD快。

    还没享受够小女生快乐的小日子，眨眼间便开始准备迎接30岁的到来，想想真是恐惧。

    看到朋友同学接二连三地结婚、生宝宝，有的时候会庆幸自己还是一个自由体，有的时候突然会有种落寞的感觉，有的时候很想有一个家，有一个可以厮守的男人，一个可以依靠的臂膀……有的时候又突然会觉得害怕，害怕柴米油盐的生活会把我变得物质和不洒脱。我们的人生为什么会有这么多的选择。

    我想我大概要颓废一些日子了。

    买了豆浆机，每天早上开始挣扎着起来打豆浆喝，晚上则打各种各样的米糊。F说，酱紫我们会很快胖起来的。看到F渐渐肥硕起来的小肚肚，我有种心理平衡的感觉。

昨个休了一天班，做了一天的宅女。

下午下楼的时候突然发现左膝疼的厉害。

今天疼痛持续中。

我怀疑是骨关节炎。好疼，好疼……真的好疼啊！

我问F，我残疾了你会不会嫌弃我，他眼珠一转，说：“这个……嗯……不一定……”哼！我就知道是这样。

最近一直在看一些修身养性的书，心态平和了很多。学会了臣服当下，学会了换位思考，学会了感恩……

    F回家给妈妈过生日了。

    我在收拾那堆碟片的时候翻出了许久以前赵薇版的《玉观音》。是一个女人与三个男人的故事。

    安心，一个动人的女子，在不同的时间与空间里遇上了三个爱她的男人，我不知道故事里的安心到底爱谁，是爱原配的铁军还是爱毛杰还是爱杨瑞，或许她三个都爱吧，只是在不同的时间与空间里。

    她本该和铁军过着平淡幸福的生活，可是命运让她遇见了另外一个男人并且与之发生感情，可悲的是，铁军有一天发现孩子竟然不是自己的，对于一个男人来说，最大的耻辱莫过于此……

    安心，你这个狠心的女子，为什么当毛杰爱上你的时候你才说你有未婚夫了，为什么在和毛杰发生关系后才和铁军结婚，为什么在铁军死后你隐瞒了自己的故事又爱上了第三个男人，女人啊，你太脆弱，你太经不起爱情的蛊惑，你的爱毁灭了你爱的男人们，还有你自己。

    圣经中有一段伊甸园的故事，便讲述的是女人先受了蛇的蛊惑食了那禁果。魔鬼撒旦就是抓住了女人天性中的这一弱点。也许，女人有的时候天生就是很容易被感动被蛊惑。可是，上天

又睡不着了。

很久没有这样。

凌晨一点的时候，我摸黑爬起来，打开电脑，给F留言。有种说不出的失落。

随手点开郭老师的博客，很受启发，一个乐观向上的真性情的可爱师者。

也许自己本来就是一个不安分的小女子。我想做的事情很多，很多……突然一下子觉得自己脑子中的东西不够用了。我嫉妒那些精英们。我想要一个学习的机会，学很多的东西，走很多的地方。迫于生活，无奈。

不想丢弃我的设计，不想丢弃我的儿童画的教学，不想丢弃现在的影院……我该如何做，我该如何走，我该做什么？我迷惑且迷茫。

我们有生之年的时间过于短暂，我怕自己没有足够的时间去做我想做的这些事情，没有足够的时间走遍我想要去的地方，也没有足够的时间去享受我想要过的生活。

    Y哥以前劝我,说'莫把冬青当雪松',我理解,他是让我擦亮眼睛找寻一个好男人.

    很长一段时间内,我都处于矛盾的状态中,那是因为我始终没有遇见我生命中的'雪松'.

    F的出现,终于把我从矛盾的旋涡中拉了出来.偶蜜说,看到你流露出幸福的笑容,我真的很欣慰很开心……

    我掩饰不住自己的幸福与快乐，我想，新的生活开始了，我会好好的，好好的。