好久不曾有个超过两天的假期了，好不容易盼到个元旦，倒霉的我还乳腺炎，乳腺炎就乳腺炎吧还感冒了，所以就在刚刚，在我发烧到39°的时候，我又不得不去给自己买药吃，在2009年我学会的最多的就是坚强，要在以前像今天这样发着烧还要自己买药吃我肯定会埋怨贝贝对我照顾不周，肯定会怪妈妈不心疼我，可是，现在我不会了，我是上有老下有小的中流砥柱，女儿发烧感冒，还要等着我喂药还要等着我抱一宿，妈妈心情不好，还要等着我去都妈妈开心。当我走在大街上的时候，踩着脚下咯吱咯吱的雪，有那么好一会儿，我好兴奋，好多年没有见过这么大的雪了，记忆里只有在上小学的时候有过，多想也出来拍个雪景，但是就过了那么一会儿，我先后就给我的亲人们打电话，嘱咐妹妹出门选择合适的交通工具，别穿太少了，嘱咐老公这样的天这样的道，就不要用自己的车送货了太不安全了，嘱咐奶奶少出门。。。天气越坏，惦记就越多。。。
妈妈来了两天，给我做饭洗衣服看孩子，好幸福，幸福的我都不知道做点什么好，幸福得我都不知道说点什么好，然后，妈妈又走了，好失落，心情不好，也惦记那些不在身边的亲人，尤其是惦记妹妹，这么冷的天，也不知道她是不是能吃好，唉！怎么办呢？！
最近我的心里总是怯怯的，慌慌的，不应该说是最近，应该说是很久了，亲人的健康，朋友的失意，孩子的成长，让我心总是悬在空中的感觉，一直嚷嚷着减肥的我竟然能在一星期内掉十斤肉，是因为我过太担心亲人的健康，每天上班后我都匆匆忙忙地回家赶，是因为我惦记着我可爱的女儿，听到朋友说不安，我总是想替她做点什么，可是我总是无能为力，有时候想打个电话也不知道说什么，所以还是算了。我总是忙来忙去的，忙着上班做家务然后打电话给奶奶，接电话，很累，身体累，心更累。
他是她的一个亲人，在她心里，从来都是，她总是想着怎么样才能对他好，怎么样让他快乐，怎么样让他有安稳而温暖的生活，她也好像跟他像所有的亲人那样亲亲热热的，甚至能在彼此心情不好的时候分担一下痛苦，但是，他总也对她亲不起来，他总是觉得自己“心坎难越”，觉得她对他那么虚伪，这个世界上她几乎是对他最不好的人，她很难受，难受自己的一片真心无处存放，难受为什么明明相爱相亲却怎么也亲不起来，他也很折磨，不晓得这样的亲情怎么继续下去。
亲爱的，很久了，很久了，我们没有能够促膝长谈，甚至多久都没有在一起吃一顿安静而惬意的晚饭了，我们又有多久不曾知道对方的心情冷暖了？
我们都在各自的世界里忙碌，你忙着没完没了的业务，我忙着没完没了的家务，生活可真是无奈，时间又岂止是催人老的毒药？亲爱的，好想念好想念以前的那些没有钱只有时间的日子，那时候你会骑着自行车带我上好高好高的银河大桥也不觉累，那时候我有好多时间给你做我拿手的饭菜，然后我看着你一口气把它吃下去，那时候我们会十指相扣地去逛街，逛到意见不统一，在王府井大街上捉迷藏，然后再有一个先认错，然后坐夜里11点的火车，拎着我们几十块钱买的bargain十指相扣着回家，那时候我们还会在某一个周末看一宿的电视上一宿的网，或者打一宿的架......可是，亲爱的，那些岁月，那些心情却不着痕迹地远去了，只剩下现在忙碌的你我和孤单的心情。亲爱的，那时候，你总说下一个假期会带我去哪儿哪儿玩，去哪儿哪儿吃什么喝什么，我总是满心地欢喜，可是我今天颓然地想到，我，已经有足足三年不曾离开过这个城市，甚至不曾离开过家。亲爱的，我还是你心里的宝儿吗，亲爱的，你可知道，我还是那个愿意相信爱情愿意相信天长地久的女孩，亲爱的，你的许诺还算数吗，亲爱的，你知道此时我有多想你么？
今天贝贝告诉我说朋友家孩子23斤什么的，我就感觉自己窝火到了极点，他连自己的女儿都不知道几斤了，我甚至都怀疑他都忘记自己也有个女儿，就不要说我这个妻子了，很想发火，没有机会，每次打他电话身边都有人，我的感觉就是他都没有空跟我理论跟我吵架，你说连吵架都没空的夫妻还怎么做啊！我带女儿回老家三个月了，三个月里他只主动要求过一次回来，还没有回成，也就是说，我的女儿有三个月都没有见到爸爸了，多可怜的孩子。
我总是很烦，也许，我真的象别人说的，得了抑郁症，心理有很多不舒服，那种不舒服的感觉会在我心里压抑很久，到爆发是就会歇斯底里，我很痛苦，不止是心理上，身体上也很痛苦，产后我从关节到肚皮总是会痛，还有个恼人的乳腺炎让我隔三差五的发烧，好多时候，我很不舒服，但是我已经快没有了诉说我身体痛苦的勇气，那对于别人来说也许已经是传说中的狼来了，但是我自己的痛苦只有我自己知道，我知道，长此以往，我必将崩溃。我是个要强的人，总是想在别人面前展现自己美好的一面，对于父母，我想做孝顺的女儿；对于老公，我想做出得厅堂下得厨房的好妻子；对于女儿，我想做称职的母亲；对于同事，我想做能干体贴的同事；对于朋友，我希望我是他们最信赖的那一个...我这样，让自己很累，也让老公很累，因为我的要求太高，怎么做都不能让我满意，索性不如不做，所以我就有了个“好吃懒做”的他，我很烦，我估计他也很烦，算了，不再说了，像个怨妇。
不知不觉中就迎来了2009年，不知不觉中又老了一岁，忘记从什么时候开始不说长了一岁而说老了一岁了，长和老之间的区别就在于，一个是进化一个是蜕化，我，真的正向着老字迈进，难怪老公说我越来越婆婆妈妈了，妹妹说我越来越弱智了，老就老了吧，记得2003年的时候我把我qq说明里的年龄写成28，自己觉得离28还很遥远，可是一不小心我就错过了这个28，想想都忘记了怎么过来的。
2008年，对于大家甚至是对于我们的国家来说都是非比寻常的一年，这一年里我们经历了太多的惊心动魄太多的感动，雪灾、地震、奥运、金融危机，每一场，我作为其中的一员也感同身受着，还记得5.12地震时，我挺个大肚子，坐在家里看电视报道，一边看一边哭，哭完之后就担心我这样的心情会不会影响到肚子里的宝，还记得奥运的时候，为看某场比赛我会跟着老公等到半夜只为等到国旗升起的那一刻，我肚子里的宝宝也会在半夜叽里咕噜折腾一番...
2008与我来说，最大的收获莫过于自己多了一个身份：母亲，经过279天的等待，盼望还有那么一点儿煎熬，在2008年10月30号下午3点50分我终于见到了我的宝，我所有在孕期承受的委屈和痛苦在见到宝的那一刻烟消云散，虽然遗憾她不是个男孩，但是丝毫不会减轻我对她的爱，也就是从那一刻起，我的生活发生了翻天覆地的变化，每天早晨醒来，我第一眼要看的便是身边的这个小人儿，我若想出门哪怕是一秒钟，满心地都是对于这个小人儿的惦记。于是，我似乎在这个小人儿的鼓励下变得坚强，从产后宫缩的痛到涨奶乳腺炎到夜以继日的劳累，我都坚强地挺着，刚出院那会儿几乎每天都会因为乳腺炎发烧，浑身酸疼，即使那样，我也没有放弃母乳喂养，我心里有着坚强的信念，那就是，我一定要给我的宝最好的，哪怕是我受再多苦再多累。
俗话说，不养儿不知父母恩，我要说的是，养了儿也不知父母恩，就像奶奶这次生病，无论我有多少担心有多少孝心，我都无法在奶奶跟前行孝，因为女儿需要我，如果因为奶奶耽误了女儿，我不仅仅要受到夫家的责备，还要受到娘家的责备，所以，有可能我对得起女儿，却怎么也无法对得起老人了，这也便是我一直的遗憾了。
想起来，暑假的时候，君来了，我们之间，似乎曾经隔了那么久那么多，但是当我们见面的那一刻，我们之间就又回到了相知相惜的年代，那一刻，我们心底有共同的东西在升腾...
有太多太多感慨，太多太多感动...
从上周五到现在，我的世界就像经历了一场生死，我曾一度有天塌的感觉，上周五我像往常一样往家打电话问候奶奶，却突然听叔叔说奶奶不认人了，昏迷了，听着电话那头妈妈泣不成声，我只觉得那一刻天崩地裂，我已找不到什么语言来形容我当时的心情，
睡在我身边的这个男人让我好烦，让我挺个大肚子一个人在家，去忙事业也没什么，可是昨天和今天上午他都是陪着别人玩去了，昨天我告诉他我被狗咬了，他都没有多问一句，感觉毫不关心我的样子。今天他又感冒了，一个劲儿的描述他有多痛苦，不是不心疼他，而是不知道怎么样去心疼这样一个自恋的男人，一个感冒都克服不了，唉，昨晚上我肚子疼了整整一宿，愣是没有影响到人家半点睡眠，就不要说让他安慰我了，好烦，烦死了
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