移到http://blog.tianya.cn/blogger/view_blog.asp?BlogName=mmzdhdzhd&idWriter=12424126&Key=962354143，如果有兴趣，以后再回。

 发现自己快成了一个足不出户的人了。

 

没有一个人能彻底的变了，包括我，一直生活在青春期后遗症里，也许一生将不得不在这个阴影下渡过。

这个后遗症的表现方面包括：一个人经常发呆，无法面对眼前存在的一些事物，会突然地回到过去，越来越的沉默，在自己的梦境里轻轻地咳嗽。

不会长久地做一些事，比如，这个博客不会长久地写下去，其实现在什么也不想写，只想自己沉进去，沉进外面阴沉的天气，湿冷的空气，田地里那些泥土，对那些人造的玩意不屑一顾。

清早起来，想改变这种现状，于是，开始写挂在窗户上的窗帘。

 

蓝和黄相间，上面有熊在玩足球，黄和红相间的熊，线条圈裹起来的色块，有花朵在傍边，红色的花朵，有英文单词：BEAR’S STORY，在熊的上面有透明的汽泡，飞起来。用白线潦草地缝上的边，一些线头从上面散出来。下面的边毛茸茸地，是特别制作出来的。

窗帘有些脏了，有一些雨水的点滴在上面，一些尘土醒目。光芒从窗子外透进来，使黄色和绿色明亮，使上面的那些熊也处于明亮之中。

现在窗帘被拉在窗户的右边，窗户外面透过来的

 删了。

 

那是你的新婚
十匹红布围裹　河水两岸布满乡亲
小蛮腰　轻莲步
踏破别人胸膛
异乡人驻足　另外的城
轻轻地咳嗽

那是你的新婚　众人举杯
宴席重重　
透过围幕　异乡人卖马
在千里之外　落魄
一文不值

轻轻对自己说，本来是那个人
洗的发白的衣衫
轻轻挑上去的眉角　流连过来的
眼眸

醉去
吻　轻声啜泣
咬
小声地祷告

呵　日头高照
正当正午　众人痛饮
欢呼　偷眼瞅去　新娘子面目妖好
轻轻转过脸去　咬一下嘴唇
过去　让它过去
背着人吐出嘴里的那点血迹
好在夜里接过另一个人的怀抱

在你举杯的时候　可曾轻轻抬高了一下酒杯
祝那个异乡人一切安好

2007-9-30

苦苦的苦瓜
我在清晨吃它，炒
有时调，酒和糖
坚决地咽下，然后把头转向窗口

 我住后院，行
前院之事，每日流汗，看码头
船来车往，人事匆忙
流转

喜欢的街区向左边一转
208号的右边，穿红裙子，戴红围巾
是我喜欢的女孩
作为街景之一，她也仅仅供我喜欢

然后，再然后
视角转换要快一点，独处的大院
院子里关着一座山或海
沉与浮，病与叛
统统隔着一块木板

买卖与
病症　鸭与
犬，住于河道边的那人烛泪涟涟

赤心，纬度
一个女孩想要的怀抱，不可能得到
她在另外的一个街道看我，逼我打破栅栏

我乃劳作者
在十月的阴雨日生起炉火
钢板，铁砧，流汗

一柄大锤我凭空挥舞
找不到要砸的物件

2007-10-12



亲爱的，亲爱的
我在行军，我在行军
一座通讯塔在天上走，一座通讯塔在半夜被人偷走
如今它在天上走

好让我给你打电话
前边有敌军，阴雨不断，已二十有三日
伤口不断溃烂
士气低迷，枪支生锈
而我用柳枝编草帽，想法突围

好想你的肉
亲爱的，又白又嫩又香又甜蜜
吸引蚊虫，也

 

伪忆录之 渡 十几年前，我不到二十岁的样子，骑一辆单车去离家三十里的地方去上班。是在一个湖的边缘，耸起来的堤坝，大片的玉米田，还有一些散落的人家，除了迎面错过的几个人，几乎再也没有什么人了。 去三十里外的那个小矿，说是矿，实际上是一片荒地，由于仅仅是开始，也就那么几个人，整天忙碌着，懒散着，一种奇怪的自由。而我在其中总是活的不如意，我感觉我是属于一个轰轰烈烈的生活，而不是这种平静如水的生活。 性欲也在折磨着我，因为在矿里那个私人老板，招了一些女孩子在那里做一个服务性的事。那个老板我见过，瘦小枯干，秃头，为人柔和，对谁都很客气，他的老婆几乎有二百斤重，她的材料可以做成她丈夫两个了。 而我看中了其中的一个给老板提水的女孩子，十八九岁的样子，样子文静，皮肤白嫩，眼睛里有些一花香般的

 真的,常因自己经常写点东西而羞愧不安.我怎么就变成这样的人了呢.

我是多么讨厌成为文人,也讨厌自己的看书,想问题.切,一个没有行动的人.不喜欢自己的.

真他妈的,有些事真的躲不过吗.

真的是没有去处了吗,来写这些酸气冲天的东西.做一个小偷,做一个罪犯或许是每一个人隐秘的欲望.一个没有过行动力的人,怎么说呢,只能是一只待宰的鸡。

我多么讨厌现在的自己。

行动会使你成为自己的主人吗，行动的人才是自由。

 

但还我还另外一种心思，那就是我恐惧的是这一切到底是不是真的，是不是我的一生都在虚妄中。

最大的恐惧也是此，如果不能确切地知道现在的活着的是不是真的自己，那可怎么办呢。奶奶个熊，一直是这样，脑子转的比谁都快，待到行动时，全无，全无。

 

现在还在梦中呢，我知道自己，我做梦的时间要长于许多人，不是我不想醒来，而是懒，不想动了，我成了一个丧失行动能力的人了，抒了那么多情后，发了那么多小感慨后，却突然发现自己因此而成了温室里的豆芽菜，奶奶个熊！

 

先学会骂骂自己

 明晰,深达万米的透明的海水,在如水的风中的希腊.

直指目的的决心,心无旁鹜的直接杀却，清醒的刚绝，一个行动者。所谓行动就是直接的对抗虚无。

此生毫无意义，所谓意义就是在生之瞬间，在醒之一闪念之间，但醒是从来不存在的，醒是创造，自我亦不存在，起于无意识，起于此生的一次挣扎。

让那个毛毛虫拥有初始的眼睛，在睁开的一瞬那，一个水汪汪的世界。

 

明晰----决心。

当自我自无意识中初次醒来，当他明白得干得什么来填充这个毫无意义的人生，来自反挫力，来自一次对自我的拯救。

同时是放弃，达到完全的放弃，放弃空间来赢取时间，放弃广博来赢取纵深。

做一个直立的人，成长自己的脊梁，站！是的，站。何成站，那就是行动，来完成此生，使此生成为一次行动，所谓有为法。

有为法到底是以无为法为根，所有的大厦都建在空无之上，在天空的八百米处，我们开始建设家园。

 

但，但，空无从不退却，空无在步步紧逼，你越完成空无越强大，生之欲念越强，而死之意志越烈，现实在消解，但我们却在用我们的疯狂来保

 

你想捕住那只兔子吗

 

 

清晨　你

在屋子里喝牛奶　你和

你的女儿　窗户大　阳光多

 

黑脸小孩　这时

走到你窗前　问　你想捕住那只兔子吗

 

咯噔一声

链子断裂　自行车滑向边界

一只牛头

和一只碎裂的钟表　摊开

 

箭头

 

问　你想捕住那只兔子吗

 

2007-9-13

 

你真的要把盖子打开吗

我想再问你一遍　你真的要打开吗

油绿色　有些剥落

里面的锈蚀的铁

等你转过身去　我还想再问一遍　是真的吗

真的需要吗

 

你不耐烦的转身

留下后影　无法描述的后影

我不得不在内心对自己说　是真的吗

真的需要吗

 

荒野　野地

种大蒜　绿色的盖子盖住东边一小片荒田

 

2007-9-13

 最近两天看一些关于拉康的文章，看到有些悲凉。这种掺杂着心理学式的哲学之透骨超出我的意外，竟和我在佛经和各大宗教时的心境一个样，那就是凉透了。看来要迷拉康一段时间了。

拉康或许可是迎面拍来的一记耳光，直接从鼻也灌下的一剂清醒刘。

我们在过着一种否定式的人生。

 

回家从书店买了几本书，一本是是张一兵的＜不可能存在之真－－拉康哲学映像＞，一本是齐泽克编的＜不敢问希区柯克，就问拉康吧＞，一样汉娜＿阿伦特的＜精神生活－意志＞，章太炎的＜国学讲义＞，＜红桃J　德国新小学＞，一本哲迈勒－黑托尼的＜落日的呼唤＞，这个德国新小学几乎没什么新意，我还以为和法国的新小说有很大的关联呢。

在书店搜拉康的文集，没有搜到，看来只有等下次回家了。

 

最近停止写诗，因为发现写下的东西没什么意义。情结化东西太多了些，里面的几乎等于空，读点书吧，我现在床头有接近四十本书没有看完呢。

当语言不再能刺穿什么东西时，就完全在成了一种消费。我喜欢消费，可要是全部消费却让人恶心。