记得在十六岁的时候，狠心剪掉长发。至此，再也不曾留过很长的发丝。事隔多年，时过境迁。它们又恹恹而来，颇为意外。看它们日成气候，乱糟糟一片，不知道该如何打理。三千烦恼丝，果然为女子而生。天生的愠气，由此而始。
   昨天去了之前去过的中介，阿祖西开车带我们看了很多房子，却没有很喜欢看到便想要住下来的那种。其实，只不过想要带有独立阳台布局的那种，可是，韩国的房间设计得有些“另类”，很多房子的晾衣服的空间是和厨房在一起的，充满烟火味，令人心生厌恶。看来看去，还是目前住的房子比较好，有独立的小“阳台”和独立的卧室。打算说服房东换新的地板和壁纸，然后再续约半年。放假的时候精神常常处于梦游中，不眠亦不醒，姑且称之为灵魂出窍。总之，这段时间，日子过得很TNND人间烟火，很TNND俗。
   昨天和弟弟视频的时候，他说：你的衣裳怪好看滴咧。我说：你的衣服也好看滴狠。帽子也很好。打扮得貌似积极向上的文艺青年。他还说：你滴头发在那边做的么？我说：额自己剪滴啊。要知道剪一个刘海那是很贵滴啊。要知道我滴刘海那是长得很快滴啊。他：你自己剪？怪厉害滴。怪强滴咧。呵呵。我：嘻嘻。我们还是比较喜欢相互欣赏尔后互相吹捧一番。
   前天从唐僧家打劫来的四条小鲫鱼已然翘掉两条。不是饿死亦不是冻死的。而是自杀身亡。我将它们养在一个玻璃器皿中，当天晚上便有一条不想活的小鱼跃出器皿，等发现它时，它已经横尸于桌子上。干硬的尸体直挺挺地躺在那里，就像处于酣睡中。心中一阵难过。便给余下的三条换了换水，置于窗台外面的空调上，让它们晒晒太阳。可惜，就在昨天，又有一条有思想的孩子，抱着不自由毋宁死的心态，跃出水面，从二楼的窗台跳了下去。呜呼，它的尸体我遍寻不着。我为我的行为感到悲哀，我竟然变相殺掉两条小生命，它们以凛冽的姿势死在我手上。余下的两条还不知道能活多久，便给它们换了个用来洗菜的盆，至少活动的空间增大了几倍，那是不是意味着能活得长久？阿弥陀佛。不自由，毋宁死。一切众生，果然平等。？
   今天天气晴朗，阳光明媚。在等，一切，未知。像植物一样。像天空一样。像云朵一样。像星空一样。且行。且珍惜。

   以為記下來的，便是真實而久遠的。容易動情，並非脆弱，只是比別人更容易入戲。進入十二月，一天暖似一天。而前天，還下過一場細雪。可春天似乎正款款而來，聚眾戀愛果真很壯美，看上去璧人一雙又一對，堪稱神奇。
   既然時光如流水，那麼，就寫點流水上的日子吧。生活還是充滿趣味兒的。那些又酸又臭的文字，矯情致死。上周在朋友的生日宴上，吃了很多很多好吃的，在有限的條件下能做出那麼多可口美味的菜肴，實為不易。一幫人一哄而上，帥哥們可勁地喝酒，美人們狠狠地吃肉，其實我多么想矯情地說，很多年沒吃過這麼好吃的飯了。氣場很強烈，某酒帥似乎動了小神經，對列位美人想入非非，偎紅倚翠左摟右抱似醉非醉的模樣著實可愛至極。大家笑作一團，那姿勢頗為優美。就在大家原形畢露好不快活之際，倆酒帥喝高了小酒，似乎要持刀相向快意人生。說時遲那時快，眼看酒場變殺場，諸美人使出溫溫柔柔犀犀利利的軟語怒顏，終使殺幾暫且藏起。然，沒過多久，諸酒帥統統溜進洗手間，且將門關的嚴嚴實實，莫非和解去了？！眾美人身在門外，不知如何是好。便你一言我一語，爾後狂笑一番。你看，生活多美好，猶如云端漫步。
   樓下的垃圾堆日益龐大。韓國人很注重環保，生活垃圾是需要分類處理的。而自從外國人的逐漸增多，且隨手丟棄垃圾的習慣，使得垃圾清理人員束手無策，忍無可忍之際便下了最後通牒，用中文、日文、英文寫出很正式的罰款警告，貼在每棟公寓的大門口，以便居住者觀之。幾種文字排在一起，我親愛的中文又位列第一，我想撕下緊隨其後的日本字，想玩一回乾坤大挪移，卻由于粘得過於牢固，始終無法將那一張碎紙拿下，好不氣憤。仙人說你真可笑。我說，我就是想撕下日本字，這樣韓國人就知道是日本人干的。玩一回天真，有何不可。對不對？呵呵。
   人很八卦是不是？日子就是諸多八卦鏈接而成？！而經上記載：勿對他人妄下評斷。靜坐常思己過，閒談莫論人非。幾乎每次正面遇見小黑，他都問我既簡單又老套的問題，那個問題被大媽們問了多少遍，我都不記得了。小黑其實不小只是有點黑，他很高大也很帥，是我們的科長。一個有著憂鬱而溫良眼神的韓國男人，貌似大家都挺喜歡他。可惜他也是資本主義滋生出為生活而戰的小韓民眾，亦可惜，或許他同老美人我們的代理一樣，是我們的朋友。那麼多人，我只是對他和她，有感覺，溫熱愛喜的感覺。僅此而已。
   進日很閑，似乎要閑出病來。便瘋狂地看電影，打發這一閑便要生出病來的日子。向來對肥皂劇不感冒，卻看了傳說中的《蝸居》，看至第十九集，便無力再看下去。繼續我的電影時光。生活本身就是血淋淋的充滿殺機的，我想保留一點天真，偶爾做做夢。心有猛虎，細嗅薔薇。
   頭髮長了，如海藻般糾結在一起，亂糟糟一團團，為它們感到恐慌。很多年後，天生的煩惱絲又卷土而來。我想看著它，如何興風作浪。

  十一月的最後一天，看了一部半電影。不知所謂。那幾天，霧氣氤氳，雪依然遲遲不落。冬日不似往年，異常平淡。瓶子里多出一枝百合，已然盛開數日，依然吐露芬芳。十一月的最後兩天，在睡眠中。在夢中。
   這個冬天。這個十一月。很神奇。
   再見。十一月。

   氣溫回升，陽光明媚，秋天貌似回來過。這個時候，很想去爬山。想看山頂大朵大朵的雲彩，想要去看漫無邊際的雲烟，想拾取一襲霞衣。往日閒情，如今不愿重演。所有的時光，都敗給風煙。看著桌子上那個黑色手鏈，佛依然一手指天，一手指地，似寐非寐含悲的眼。這萬劫不復的人間。這混沌的萬丈紅塵。此刻，我是那麼那麼地想家，想母親，想我親愛的們。
   每次吃飯，大家都會飛奔著去食堂排長隊，以前還會似兔子般竄在最前面，如今已然失去了比賽的興致，晃晃而行。那一天，看見白紙上寫著黑黑的醒目的親切的中文：吃多少，拿多少。請不要剩掉盤子中的食物。心裡頓時升起一股無名火，NND，在這個食堂吃飯的還有越南人和菲律賓人，為啥偏用中文來告示呢。其實，這是廢話，也是題外話。不提也罷。
   那天，GY在扣扣留言說他明天就要結婚了，還叮囑不要打電話給他，因為他不能接電話，因為那時候他和他的新娘正在婚禮中。我為他感到幸福。又一個好友，告別單身，告別散漫無拘的自由身。時光總是走得那麼遠那麼遠。每天都是嶄新的，而每天似乎都在重演。其實，已經開始癡迷于釋懷。只是理性的步調追不上感性的翅膀，還是會無端的生出一些情緒，無端的嘆嘆華年。想起她，那個美麗的奧地利女人。還有他和她。怕有一天，會成為他或她。天，千萬別瘋掉就好。阿彌陀佛。
   我的美人們，會為你們收藏我的喜愛，它們會和我一起回到你身邊。譬如，那枚戒指，一絲帕巾以及未知，它們，只配屬於你。呵呵。

   聽說國內的很多城市都在下雪，以至成災。對這裡的冬天已然失去期待。它不可能在你拉開窗簾的那一刻，給你一個銀裝素裹的世界。於是，便不會去想，只是希望在每一個冷空氣襲來的日子，能看到漫山遍野的霞衣。那裡，已然繽紛呈現，色彩斑斕。很多道路的旁邊，堆積著厚厚的楓葉或金色的銀杏葉，踩上去依然會發出沙沙的響聲。在無雪的寒冬，放眼望去，山上依舊蓊鬱疊翠，她說這個深秋，儼如一個在玩藏貓貓的孩子，躲在寒冷的冬日，讓人欲罷不能。
   終於能夠使自己的內心碎碎地平靜下來。有人說：人生最大的冒險，便是過自己想要過的生活。從不期待被人理解，正如從不去揭穿或發現生活的真相。事實上，日子是自己過出來的，與別人無関。她想，會去做件瘋狂的小事，便於回味抑或回憶。此時，玻璃瓶里的花兒依然如火如荼地開著，而那兩株盛開多日的秋菊，在熱烈地萎靡中，它們的姿勢很唯美，花蕊在吐露芬芳，花莖已然支離破碎。花兒謝了還有蕊，如此詭異，令人著迷。
   拿捏幾雙煙花，這空寂的夜，怎麼就那麼地快活而美麗。桌子上色彩奪目的糖果，還有細細的長長的巧克力棒，在傳說中某某節的那一天，為何人人面露桃花，囍氣異常。那一天，大家貌似都無比幸福快樂。
   乖說：她在新家為她留了一間屋子，便於回到鄭州時有個棲身之處。女兒已經懂事如她般乖巧伶俐，可是還會跟她一起生活。心裡異常溫暖，因為有乖，她感到很幸福也很恐慌。這人間煙火，這無盡的溫柔。
   喜歡在寒冬煮一杯熱氣騰騰的牛奶，抱在手心的感覺，那麼溫暖，那麼慰貼。有位仙人在昨天送來一雙粉色的棉布拖鞋，上面繪有數只翩跹起舞的蝴蝶。穿上去綿軟舒適，花兒那麼美，牛奶那麼香甜，寒冬那麼美麗，自己，那麼癡癲，她想，她會很幸福。就讓她喚一聲她心底的糾結：阿彌陀佛，安。

    多年以後，她已成為他的妻，這短暫的無人知曉的幸福，在權欲中消融。他最美麗的姑娘，在彌留之際，並未死在他懷里。當初那個送他花朵的小女孩，從生，到死。似乎都是為了等他。他赤手空拳騎上戰馬，所向披靡殺敵無數。只是，在她穿上聖潔的嫁衣時，她的容顏，帶著亦生亦死的容輝。

   昨夜落了一陣雨，以為早上還會一直落下去，會淋著雨回家。天亮後卻發現晴空萬里，陣陣寒意襲來。而此時，天空密佈著大片的烏雲，又一場雨將會寫落。适才發現有窗臺的感覺真好，透過它能看見天空，雲朵，星空，月光，燈火，行人，植物，還可以對著鏡子在那裡剪劉海或捏煙。早上用洗衣機洗過的床單，帶著細微的潮濕，置於樓頂風乾，便將其收回屋子里，生活的味道穿透其中。貌似神仙般的日子所剩無幾，虛度也好頹靡也罷，就讓青春荒誕些生活隨意些。

  內心愈發愚鈍頭腦愈發混沌，需要閱讀，需要書籍來豐盈內里。就讓這該死的溫柔，見鬼去吧。

   記得在看閱兵儀式的時候，無法抑制內心洶湧的激動之情，數度哽咽。我將那面國旗插入窗臺外面攀附的電線上，看它在風中搖曳生姿，那種姿態，使我感到無比驕傲無比興奮。我找到一些很久遠的歌，突然發現它們竟然如此動聽如此波濤洶湧，似巨浪般向我襲來，瞬間將我吞沒。彼時，天空晴朗，萬里無雲。
   貳拾陸，終於成為過去式。那一天，我想我是瘋了。不能夠說出一句完整的話語，不能夠很好地表達我的情感，不能夠陪他們好好地吃完一頓飯。在那麼多朋友的面前淚流滿面。其實，我多麼想告訴他們我是多麼地開心多麼地幸福。他們來陪我過那一天，我無法控制自己不去哭泣，正如無法克制我隨時侵襲而來的小情緒。唐僧說我瘋了，我很感謝他。其實，他又何嘗不是一樣呢。身處亂世，只有瘋魔方可活。那一天，我想起那次“偽生日”，曾得到一枚煮熟的雞蛋，無比意外亦無比欣喜。不要讓我發覺，貳拾陸過去後，青春便與我無関。不要讓我知道，青春終究是要逝去的。似乎我還知曉，我依舊懷揣一顆無比天真的心。與有情人，做快樂事，不管是劫還是緣，是悅還是怨。
   在一個陽光尚未蘇醒的午後，獨自去了火車道旁邊的那座小山。走過供孩童玩耍的滑梯，走過造型生動充滿童趣的小碉堡，還有那一排刷著綠漆的鐵柵欄。我看見很多孩子在歡快地打籃球，還有身著可愛裙子的小女孩，她們背靠背坐在木質長椅上。我悄悄地走過去，在她們身旁坐了下去，脫掉躋拉著的拖鞋，就在那裡坐著，什麽也沒想，內心無比空洞卻充滿哀傷。我還去尋找過去年看見的那隻熊，可是它已然不在那裡。原來的空地上已是蓊郁一片，生長著繁茂的生命。我不禁啞然失笑，原來，不曾改變的只是自己。原來一切都已經走得很遠很遠，遠到無法追溯無法懷念。我不曾感覺到難過，亦沒有悵然若失。我只是感動，為自己，為千樹千山，為遠去的鴻雁以及逝去的風之影。
  喜歡每一座山，每一株綠色植物。便帶著怯意往山的深處行進。此時，紅葉未曾漫山遍野，只是感覺到絲絲寒意襲來。地上零落著一些果實，亦無心拾取。於是便將眼底之物，裝進心裡，淡然一笑。
  只是想活得純粹一些，以為它們會與我同在。可是，它們無法與我一起走到時光的盡頭。是不是真的如他們所說，我們能夠真正擁有的，亦只有自己，只是自己。於是，我一笑而過。而彼時的陽光無比耀眼，深情地灑遍每一個角落。
  這個十月，無端地滋生一些快樂或抑鬱。還是比較喜歡聽許巍的歌，會在他的聲音里探尋流年，會沉醉，會神往，會心動，亦會神傷。  

   一阵雨落過，天骤然冷将起来。不知何時，窗台下面的空地上已然多了一个垃圾堆，如同無望的日子散发出腐朽溃烂的气息。隐藏于心底的暗流，在這初寒的气候，湿霾雾霭，嗤笑清秋。
   她坐在摇椅上，月华袭身，素衣玉面颦眉浅笑却又不动声色。她似乎从来不会带着笑靥妆上容颜，矝冷，端姿。世故人情，奴侬软语颦于眉宇之间。聼不得的情深义重儿女情长，任流年逝于嬉笑怒骂之上。那一袭华丽的袍子，生出虱子無数，啃噬锦绣华年。這一幕戏，生动异常。白月光呵白月光，你究竟是圆還是缺？是寒還是惬？
   爲自己在這个深切的秋，許下一个心愿。以期，得逞，或，失去。在那座山，层林浸染霞光披身之际，會带去逝水崋年，并肩而行。還會去看望那只颓败退過色的熊，看看它是不是依旧是去年初见時的模样，依然呆呆地决然地坐在那里。這些情，那方景，完好無缺般存于現世，我想，我會很幸福。那些美与好，如此令人难以忘却，會将它妆于眉目之下，爲己私有。
   希望這些，不是笑谈亦不會沦爲一场空話。它是我，心底未曾涌現的暗偈。人間的無相劫指，無一幸免，任它是谁。

   “求求你给我一份工作吧”，她用惶恐茫然的眼神哀求着他。他面呈怒色地冲她吼：十二岁的孩子，我能给你什么工作。稚气未脱的她认真地说：我会殺人。
   “生活一直是这麽艰辛，还是，只是在童年”。“对，一直这样”。
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    常常會在二楼的窗台。对着镜子修剪刘海。几乎每天如此。阳光总是会穿透玻璃。穿透每一件物体。唯独内里。苍茫的依然苍然。清醒的愈发清醒。
    已然不再會爲自己落泪。可是还是會在看影片的时候情不自禁地流下泪来。有一种生活。羡慕不来。表演不了。活在当下。懂得自我开释。便是给予自己的恩赐。
    在五点多锺的时候。天还未透白。这个時候是最开心的時刻。不必看熟悉的風景。不必在意自己有多麽疯癫。一个人。吹着口哨走過人群。天空依旧很黑暗。而心情却欢畅無比。

    即使過去一年再一年。即使過去一天又一天。我还是那麽的想念你。亲爱的薇。不知道这麽多年。你是怎麽過的。是不是有一个人。在你身边。给你温暖。常常會想起那年的秋天。翻山越岭的你挨家挨户一路询问来到我家。而此时已是黄昏。当你出现在我面前的時候。我笑你傻。笑你疯了。而你呢。你说你只想和我坐在一张桌子上。在一起。读書。写美好的诗句。骂坐在身後的男生。再後来。你便消失在我的生活中。到如今。你再也没有出现過。我是多麽想亲口对你说。这麽多年。你一直在我内心深处。此時，我很想你很想你很想你。假如真的有最想要见的人。假如你能够看到这些字的话。我想说。我一直最想要见到的人。那个人。便是你。
    很多朋友問我什麽时侯囬去。我说不知道。没有计划過。其实。真的不知道會在哪一天囬去。或许。會在二十七岁的生日過完之後吧。亦或许。遥遥無期。