博文
| 分类：时光·灰烬 |
回到杭州以后似乎一直都在下雨，有时候有很响的雨声。
空气湿漉漉的让人厌倦，我记得以前我是很喜欢雨的，但南方的雨会让人失去力气。
裤子一直在出差，我就有一顿没一顿的打发自己吃饭，加上下雨，实在懒得出去买菜，于是生活越发懒散。
阿甘说要我也做网店，答应了。他还说要我学英语，也答应了。还有，说要努力，仍旧是答应了。呵呵，我是如此懦弱，非要到无以复加的地步才肯接受现实。
下午给未央写了很多字，还配了精美图片，可是提交的时候忽然出错，哗啦一下就消失了。我又从来不肯先弄好，都是直接在那里写，结果他们看到的，仍旧是我的沉默。所有的回忆和祝福都是空白的。
裤子终于回到杭州，可是又说要陪客户吃饭，于是仍旧不见踪迹，至于许诺给我的明天要去西湖，仍旧是无法实现的空话。我想我自己也可以，面朝西湖，理清思绪，把今年要做的一点一点理清楚，然后一步一步来。男人当真是没法指望的，秋水说得真对。
吃了很多核桃。我发现我真的很喜欢吃坚果，瓜子牙已经嗑出好几个了，裤子带的一大堆核桃，这两天已经被我吃得快见底了。掰核桃的时候手指被弄出很多小伤口，毫不在意
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做了一个音乐博客，只是因为觉得好玩。
准备全部用音乐名做文章题目，随笔、诗歌都会写一点，而同名小说已经开始写齐豫的了。
还会推荐一些自己喜欢的歌曲，大部分应该是比较怀旧的，我已经很少听新歌了。
每一段音乐都有回忆。
今天没有把图片配进去，并且发现新浪用代码帖音乐十分不方便，并且十分不稳定，有时候很郁闷。又想，或者干脆做成电子杂志，呵呵，谁知道又没有那个心情呢，还要时间……
准备每天都更新，原创一些东西，或者推荐一首歌曲。保证一下写字的数量，并且把自己喜欢的歌都发掘出来，应该是欢喜的工程。
还没什么目标，07年已经过了这么久，我还没拿出什么计划，生活一团糟，心情也是……
写作上大概就是延续写齐豫的同名小说，然后可能会写一些其他同名的，还有未完成的绝望的花朵系列……
要搜集一些资料，看一些书，为《地缝》做准备。这个构想我做了改变，开始宏大起来，我甚至不知道我究竟有没有能力驾驭它，如果能做到，应该是很好的一部儿童小说，很值得去努力……
但是可能会用很多年，到我儿子长大的时候能完成它就好，呵呵
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回到杭州，忽然对这座城市有莫名的眷顾，意识恍惚的时候，会以为它可以成为，家。
在家的时候发现妈妈记忆力坏了很多，常常忘记一些细节，于是一边笑一边担心。回来以后才发现，自己也开始遗忘很多，我对裤子说，我的脑子空空的，失去思考的能力。
网络一直没弄好，所以他上班的时候我就坐在家里发呆，我总是觉得我遗忘了什么东西，但拼命想都想不起来。还有一些人，我清楚地知道他们在我的生活里出现过，甚至有些细节应该记忆深刻，可是脑子里只有模糊的意识，想不起那些人的名字，眼神，或者容貌。
那天晚上不知道为什么头疼欲裂，胀到想要爆炸，后来沉沉睡去，醒来的时候，发现脑子一片空白。
我应该梦见了一些人，可是现在，我遗忘了，那些曾经熟悉的面孔。
在医院的时候，有那么一刻我很绝望，但是我不能说。于是我狠狠地删去手机里所有的信息，即使有些我保存已久。还有一些号码，删除之后，我就像从来不曾拥有过一样，只身一人，于是变得坚强。
爸爸生了一场病，我也经历了一次洗礼。那天之后我开始很少绝望，尽管我依然畏惧言语和人群。不管来了什么，我们都要面对。
没
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要快乐面对，即使有病也不呻吟。
爸爸就快出院了，唯一的遗憾是，不能更多陪伴他们。爸爸住院的日子我一直陪在身边，看他痛苦，一日日熬过最艰难的日子。在痛苦的时候，爸爸很少呻吟，他总是想尽办法笑，跟我们开玩笑，看上去精神总是很好。
最困难的日子已经过去，我很感激。真的，我已经很知足爸爸能够安全度过这一场劫难。
只要他们在，我心里就有依靠。我愿意用我自己的一切来换取他们的幸福和健康，因为他们也是这样决定的。
一切都会好的
我们惟有快乐和努力
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一定要！
我明天就回家了！
爸爸，你一定要好好的！！！
爸爸，我想你！你一定要好好的，手术完了就好了，等我回家，爸爸。
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不好鸟，感冒鸟。夜里发烧，醒过来头疼欲裂。
早上接到好几个电话，有气无力地讲完了，后来就一直睡，懒得起床。
策划案还要接着做，有点郁闷。不过想想的话，那个策划是够平的，没啥创意。恩，继续努力！可是身体有点虚弱，真是关键时刻，怎能感冒啊！
夜里发烧醒来的时候，觉察到小白没有像以前那样闹腾，早上起来一看，粮食没动，就明白了，她挂了。
有些难过，他们陪我一年了，小白一直很活泼，看着小黄孤孤单单的，很是伤心。
他们寿命很短，所以我安慰自己小白是寿终正寝，我一直对他们很好，就心安理得的让她去吧。
感觉小白一去小黄时日也不会很多了，但愿他能健康的陪我生活下去！
跟瑞娜谈到那些老姐妹，两年多，变化真大。倒是我自己，似乎变化不大，呵呵。瑞娜说小董可能来杭州办事情，不知道能不能见到她，很想她们。
生活还在继续，我还在努力！
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这几天累得够呛。
还是很开心的，周末裤子休息了两天，终于看见他不是那么累的样子。这周起准备让他住公司，就不用来回跑这么远，累得要命。
昨天跟妈妈视频了，还看了小侄子，呵呵。开心得要命。
昨天表妹又告诉我爸爸回去了，所以今天可以跟爸爸视频了。
好像有些要生病的样子，有点咳嗽，嗓子有点不舒服，胸闷。可是还是坚持到现在，把策划写完了，发送出去以后才觉得轻松。
还是有前途未卜的危机感，可是为了这些爱我的人和我爱的人，我要努力努力再努力！
已经0点多了，睡觉去了。
所有人，安！
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有时候我觉得自己罪孽深重……
这些天总是感觉到累，深深地疲惫感，本来就单薄的身体越发感觉沉重。总是昏昏沉沉的睡觉，醒不过来。梦见很多人，熟悉和陌生的，有人死去，还有死去的人重新活生生的跟我讲话。
总是很想哭，无关任何事情和人物。我一直很压抑这种情绪，因为我想不出来有什么理由。天气总是阴沉，和这个冬天的气氛一样。
我默默无声的看了许多人的博客，再默默无声的把它们带给我的情绪溶化在心里，很多话，我说不出口。
有时候我会感觉自己已经丧失说话的能力，再多的爱恨和祝福，我都说不出口。
在深夜给裤子讲寂寞红尘，讲到天际、秋水、脱脱、baby、飘儿、媚儿、四娘、闪电、翡翠、vishen……
在他们之后，我开始丧失和人亲近的能力。所以很多时候，即便是很熟悉，也会感觉到自己与人有些陌生。
部落是我在树下的第二个家，当我不再是那个沉溺于忧伤的孩子，我却开始对他们的忧伤无能为力。
现在的我已经很习惯写于自己其实无关的字，那些人，那些事，都只是幻想，给我出
