【我是蘑菇.】
早上醒来，气定神闲的起身跳下床，赤脚踩在微凉的地板上，去拉开窗帘。
当阳光毫无预兆的洒进来时，我想起某人跟我讲，昨天已经是立夏了。（其实我记得他说的是夏至.....今天一查是立夏...难道是我记性不好...）
含着草莓冰激凌味道的牙膏，在镜子里看到微肿的眼睛，不禁嘲笑起自己这段时间的晦涩困顿。
蜂蜜，咖啡，绿茶。分别泡在三个杯子里。然后心平气和的看了一上午书。
不得不承认，我的确已经有段时间没有这么认真的看书了。
这一点，我知道无论怎么耍赖不肯承认，某人还是能一眼就看穿我。
我所有的故作聪明和倔强任性在他面前都消失的无影无踪。
于是在他昨天的电话过后，我说服自己抛开那些激烈的任性和幼稚的孩子气，去认真考虑他的话。然后就那么一点一点的安下心来。
有些吃惊。
吃惊于之前那些无谓笨拙的纠结和挣扎。更恐怖的是自己还不自知。
吃惊于竟然真的有一个人能够使我如此安心，心甘情愿的放下自己的不可一世。
虽然也想过“如果”。如果早一点遇见，如果没有遇见。
不是后悔，只是觉得自己有些承受不起这种一开始就注定了结局的遇见。
我不知道，是不是女生一过了二十岁就真的不再年轻了。
长辈们总说，你现在不好好爱护身体，小心以后后悔都来不及。
然而，这个冬天之前，我对此都有些不以为然。
作为我的一大特点，保持了二十年的能吃能睡的习惯，在这个冬天变成了一种奢望。
我发现自己在夜凉如水的晚上，开始整夜整夜的睡不着觉，躺在床上翻来覆去直到恶心的想要吐。
以往冬天的时候是对食物最没有抵抗力的，可是如今我却越来越没有胃口。一开始还有些许窃喜，以为终于能抵挡住美食的诱惑。直到，自己对食物的厌恶程度开始让我恐慌。
于是有一天，我发现在这个无所事事的理应不负众望长肉的一个月的寒假里，体重却比过去半年来辛苦控制时掉的还要多。人就那么莫名其妙的虚了起来。头晕和心慌变成了家常便饭。
于是我意识到，自己不再是那个能够随心所欲的小坦克。很多事情都开始逐渐变得无能为力。
于是我努力的按时吃饭，按时睡觉，远离咖啡可乐和茶叶，大口的喝白开水，穿厚重充实的衣服，告诉自己记得吃维生素，
尽管黑眼圈还是那么深，可我至少已经开始努力着，温暖的，用心的生活。
前两天拿到爱妃的喜帖
在2008年最后剩下的这一个月里。
每天清晨醒来。开窗。让太阳洒进来。
然后整整一天。看书。上网。喝咖啡。吃水果。安静的。
周围的人都在说着他们的2008是多么混乱。
而我，每当闭上眼睛，就能回想起这一整年的不堪。
天知道我有多么期待2009的美好。
我想，这一年即将过去的时候，我会给自己勇气来回顾。然后安静的送它离开。
下次更新，我会将这不堪的2008完整的留在我的博客里。
然后满怀欣喜的期待。
就像两年前对自己说过的：如果做不到心如止水，那么，请怀抱着念想生活。
嗓子已经痛的完全说不出话。从比赛结束到现在都没有闭过眼睛。
今天应该是第一次在虹口掉眼泪。
我承认我是不够坚强。
从比赛只剩下五分钟，北京人还在无休止的以各种卑劣低级的手段拖延时间，而白痴裁判更是莫名其妙的作出很多判罚开始。
我就无法控制住自己的眼泪。
我知道我这个时候不该泄气。我知道我这个时候应该更坚定的为申花加油。
他们都对我说，还有机会。我很清楚这一点。
申花落后8分的时候我都没有气馁，现在更不会放弃。
只是，我忽然发现自己对很多事情都异常的无能为力。我很心慌。
赛后看到小傅和丁丁都哭了。本来平静下来的我又无法抑制心中的沮丧。在看台外面看到木木叫我，我仿佛找到宣泄口般的抱着她痛哭失声。
我是很丢人很懦弱。随便你们怎么说。
晚上在山根，喝了这辈子都没喝过的那么多的酒。
很神奇，竟然没有醉。还能疯了一样的拉人去跳舞。
在震耳欲聋的音乐声中大声叫着申花是冠军。然后去洗手间里狠狠的流泪。
狼狈不堪。
他们说，申花肯定会拿冠军的。妖妖你看着吧。
对这一点我深信不疑。 我想我只是需要宣泄一下吧。
（NICE，即 Nutrition+I+Calorie+Exercise.
2008年10月18日上海申花VS山东鲁能之犯规集锦
什么都不说了，明眼人一看就能看出来鲁能有多暴力！还上诉？怪不得说山东不要脸呢~~~
赵亮怎么还好意思站在这片绿茵场上！
