武汉篇
相见不如怀念？
身在夜中的郑州街头，等待着那趟回程的列车，车会路过武汉，却不知道武汉算不算一个值得中途逗留的城市。在这个城市有我太多的思念，而我此刻却不知道这厚重的思念我还有没有勇气去重新翻看。
之前，很多人邀我去武汉，我一直只是说不知道，不是我不去，而是我没有勇气再去，我不知道再去武汉，那个我喜欢的女孩愿不愿见我，愿不愿意和我说说话~~可是那里还有我的兄弟，即使我不为见她，为见见两年未见的兄弟也是应该在这个城市留一留的，过了这次，恐怕以后这个城市就真的没有我们落脚的地方了。而更不幸的是，我们的交通学院也上个月撤销了，那种以
发现她的签名档又改成了'弱水三千',去年这个时候她的签名档是“I will
be here waiting for you”。呵呵，难得一个女孩的爱情如此忠诚~~都两年了~~~
转一篇关于“弱水三千，只取一瓢”的文章，以前对这句话理解的倒没有这么深入~~
'任凭弱水三千，我只取一瓢饮'.
出自《红楼梦》,第九十一回里，贾宝玉曾经这样语带机锋地试图去化解林黛玉刚刚上来的醋劲。
得一瓢之饮, 但饮便是, 不管是水做的女人还是泥制的男人, 一瓢之外,
生出来的也许都只是些无色无味无臭无形的妄念......
《红楼梦》第九十一回里贾宝玉有一句经典的爱情表白：“弱水三千只取一瓢饮”。
证弱水三千的由来，竟心觉戚戚。与其说为弱水的原义，毋宁说为其引申后的含义令人心怀不安。本是信誓旦旦的承诺，我却老觉弱水三千总洋溢一种悲情，似乎隐喻誓盟如水之薄弱不堪，难载爱情之舟。
有一说，弱同溺，谓为水浸没之意。想到无数鸳鸯蝴蝶小说里，男主人公掉进花丛中时（不啻于掉进异性的如水柔情旋涡里）
一些相亲的无奈
毕业两年，父母催俺找个对象是越来越频繁，恨不得他们亲自上阵，可是俺两年征战下来，留下的都是唏嘘啊。不是我贬低这里的女孩子，可是我实在是对这里的女孩子都快失去信心了。不可否认现在的人都很现实，现实也不是什么天大的错~~为什么总会有那么多的条件呢~~这不是八字都还没一撇么~~嗯，看来还是校园纯洁地自由恋爱好啊~~~
近日，俺娘跟俺说有户人家跟俺们家有合作意向，还未及俺开口仔细询问人家的闺女长的啥样，俺娘先跟俺说了说人家签合同的前提，估摸着人家对俺家的经济状况还是有点了解，只是提出要是以后结婚（这不还没到那步么）呢，要有套房子，而且要是商品房，而且人家很关心的询问我在哪里工作，而且重点要求我必须是带编制的~~~（否则不予以考虑）。于是乎，俺娘很郑重地建议我去考公务员或者找个有编制的事业单位~~~nnd，都什么年代了，高校老师都全改聘用制了，你这里还要编制呢~~~俺上哪去搞编制去啊~~
西湖山水多佳人
或许是情多伤人吧~三月的花儿已然凋谢，却再无法忍受这番的落寞无聊。人道是落花有意，流水无情，我却是流水有意，落花无情了~于是无奈在这个带雨的清明邀上雷鸣同赴六百公里外的杭州城，去寻寻那诗语中的天堂。
动车出了城便以200公里的时速飞驰在一片新绿的田野中，体验着技术带来的方便，舒适，却心痛那和车速相当的车费~~~不过既然是体验游，感受感受速度也算是一种增值服务吧。四个小时的车程，一路上感受着窗外的风景的变化的，却也感叹江西的落后，越接近杭州，沿途的景观绿化也就做的越好。进入杭州城也没有感觉像武汉，南昌那种铁路沿途的那种破败样子~~
站在杭州站门楼前，看着站前广场环立的高楼，并不像想象中的天堂那么美好，依然是令人恐惧的人群，依然是密密麻麻的车流，还有耸入云霄的塔吊和体型庞大的施工机械。和水云、峰峰、谢灿的拥抱让我面对这个城市还不至于那么陌生恐惧。有了主人的殷勤招待，对这个城市也就可以放开心情来欣赏观察了~
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我那个徒弟终于还是走了，终于去到了那可以称之为归宿的城市，一个美丽的城市，一个充满故事的城市，也是一个让我觉得遥远的城市。为什么遥远的城市让她向往呢，因为在那遥远的地方有个更遥远地方的人在遥远地等着她（绕口令哈：）~SO
我只能说爱情是种强大的力量。当然我的徒弟会经常跟我辩解说她跟南昌这个城市八字不合，命中相克，所以要离开。可是为什么我这个跟南昌八字也不怎么合的人却依然要在这个城市混呢？嗯，或许我也会有离开的那一天。
徒弟是我的高中同学，高中三年似乎没有怎么接触过，不过我知道是我比较内向的原因，据她描述我原先和班上女孩子说话都会脸红，鉴于没有录像照片之类的东西佐证，我就只有死不承认了。不过她最让人无语的是，像她这种跟各种人群（三教九流）都能混得很好人居然老是说自己怎么怎么内向，靠，你这都叫内向，那我还不是都有自闭倾向了。
和徒弟的交往似乎还是从高中毕业后开始的，当然，像我们这种腼腆内向的人是死活不会主动搭理女孩子的，唉！所以，到现在自己连女朋友都找不到，
叶子的飘落是因为风的追逐还是树的不挽留
——我想知道我到底是风还是树~~
姝，请允许我这样叫你，原谅我打扰了你的生活，我看到了你丰富多彩的生活，昨天的一切让我觉得你现在离我如此的遥远，你的冰冷堵住了我所有的话。或许是我过于敏感，亦或是我自作多情，为什么感觉你给了我希望，转而又瞬间把我的希望击打的粉碎，你可知道我这半年的生活都是围绕着努力去武汉进行的，之前我投了无数的武汉单位招聘的简历，这次我连求职简历都带了，我连星期六下午在学校的招聘会都去了，辞职的计划都定了，我甚至连今年到武汉买房的钱都几乎准备好了~我就是想在这个有你的城市呆下去啊！可你却用冰冷的态度否决了我所有的想法。你知道吗？你一下让我失去了生活的方向！！！
你让我找更合适的女孩，可你知道你就是我这么多年感觉最合适的女孩，我喜欢你的声音，喜欢你的眼睛，喜欢你待人处世的方式，我喜欢你的落落大方。你知道我遇到这么一个女孩有多么不容易。你或许以为我是心血来潮只是从毕业后才喜欢你，可你是否知道，我从
我常常劝解开导他人要开心面对每一天，相信以后会更好，可是每每到头来却说服不了自己放松心情，面对现实。从超我的角度总在鄙视自己忧怅的心理，却又改变不了这种自我的弱者心态。看若男的博客，我开玩笑他十篇有九篇是在叹忧的，可是看看自己写的这些杂碎，又何尝不是五十步笑百步呢~！一个人在那个物质至上的城市飘忽不定，原本就是一种容易滋生寂寞的环境，如此忧怅也是情理之中。而我身在家乡，和亲人在一起，有份不错的工作，日子也过的惬意，却也要怅然一番，实在有欠骂之嫌。
常常找些不是理由的理由开脱自己，什么工作没前途啦，年轻人应该到外面去闯闯啊，外面机会多啊。诚然目前的工作让人很迷茫，可据我所知工作不迷茫的还倒真没几个；诚然年轻人应该有勇气闯荡，可是离开不是唯一的表现形式；诚然发达城市的机会更多，可是你把握机会的能力有多少，你的成本承受能力有多少，你的竞争能力有多大，这些我对自己都没有把握。就如我当初选择来这里，我以为自己会适应这里，可最终发现自己还是不适合这里，不是不适应，而是不适合，错误的能力估计会导致错误的选择。
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不知道是因为昨晚凌晨3点才睡打乱了生物钟，还是今晚一不小心喝了一杯咖啡，亦或是由于今天听到一些不好听的话，于是乎，我就进入今夜无法入眠的境遇了。其实我是喜欢这样的深夜的，深夜的黑暗能给我安静的力量。我不喜欢喧嚣，我的情绪本来就很容易烦躁，所以当我决定思考一些重要的事情的时候，我便会刻意选择夜深的时候。于是喜欢上在11点睡意来临的时候给自己倒上一杯香浓的咖啡，一边品尝一边等待夜越来越深，夜深了，却总是忘记要思考的问题。有时候便近乎痴呆般的盯着窗外，聆听心灵的跳动。思考人生，太可笑了，过时了!思考梦想，太不现实了，过期了！思考工作，可我已经麻木了。
于是我就想我最近的错与对，网站的事情还没有搞好，虽然自己一直在沟通，但是人家总是慢腾腾的样子，错在自己没有选好合适的人，错在知道他不合适的情况下还继续让让他做，错在自己总是找理由拖拉，错在总是不积极和领导沟通，不过话又说过来，领导多了，也就不好沟通了。投标的那些的资料还没有整理成完整的一套来，还是错在自己做事太拖拉！原本想用VB编个小程序简化编标过程的，可总是找理由不去专研下编程。最近这个标，因为
最近好压抑
最近一直很压抑，工作上的、生活中的、情感上的、心理上的失落轮番扑向我脆弱的神经，思想的挣扎一天比一天焦灼难受。以至于一点点的事情都会搞的自己神情沮丧。先是突然感觉到工作一年了，然后忧虑工资还没涨，更忧虑南昌那快速上涨的房子。虽然我目前根本没有买房子的打算，可我总希望我有买房的经济能力，可他们告诉我这是不可能的，这更加剧了我的不安。
在工作整好
小孩
小孩，本名叫徐云飞，很侠气的一个名气，和我是本家，相比之下，我的名字可谓是土的掉了几层渣，几欲改之而后快！至于小孩为什么叫小孩，现已不可考，恐怕是要咨询当事人才行。
小孩原先住在我的对门，那个总是有阳光的寝室，所以一到冬天我基本上是把他们寝室当自己寝室进，当然一到夏天情况会反过来，夏天这些人最大的爱好之一就是脱掉上衣坐在我们后面两个寝室共有的阳台上乘凉，而且经常是半个班以上的人挤在那里一边吃饭一边议论对面的女生。我一直在想从对面看我们这边的景象会不会有一种震撼的感觉.(扯远了，回到小孩身上)
小孩为人爽快，大大咧咧的，不拘小节，但是偶然也会展现出孩童般的纯真，但是千万不要被他天真的笑容给蒙蔽了，天真的后面往往是他邪恶的目的。他在我身上屡试不爽，鉴于我记忆力不好，这里我也就不倒苦水了。我估计给他取名小孩的人可能就是因为这个才送他个这么体贴的称谓。小孩喜欢足球，喜欢巴乔，作为我们班的足球队长，长期承担着带领我们班的足球走出交院的历史使命。可是事与愿违，在我们这种学术水平和体育水平都居全院之首的情况下，足球运动水平
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