四月在路上，有些疲惫却更多飞扬。一站日照，一站烟台，以及即将而来的青岛，这个月偶然中那么频繁的与海结缘，并且较之以往的慕山这种近海的感觉更加舒畅，贴上软绵绵的沙滩，轻飘飘的几近飞翔，伴着那时而划过海面的飞鸟，划向辽远的海际，海天一线切生生的在眼前拉开，忽而叫醒了心底沉寂许久的梦幻。梦里那个常站在海边的孩子，那个充盈了色彩的背影，以及那个漂洋过海遍寻世界的渴望，熟悉的热情突然而至，夹杂在海风中，翻滚在海浪里，从远处一波一波的袭来。。。

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一个人的时候梦是静止的，只是梦幻，倏忽而逝。两个人的时光，梦还来不及醒就已经身处现实中的梦境，随着呼啸的火车，梦也充满激情的实现，以前所有的却步如今都在谈笑间迈出，不禁明白一个人是孤单两个人是力量，勇往直前的力量。二十多年的梦累计起来，充满了一个大沙漏，现在这个大沙漏似乎开始倒立，在生活开始以前，梦开始一点一点的流出，不奢望更多，这个时间能会等量吗？

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不知道半年的时间是否可以足以熟悉一个人，脚步走过的痕迹似乎泄露了心的语言，于是答案也不言而喻

下雨天睡觉真舒服，如同窗外的天色一样，昏天暗地。醒来，影影绰绰的影像似乎还没有醒来，于是，睁开眼继续延续影像的图景，许久没有这样给自己一片时间和空间了，忙于什么？只是忙，忙的昏天暗地。

转眼间忙了三年，三年的时间，一个青涩的学生慢慢的褪去十多年的校园痕迹，还算快地着上往后几十年的社会人色彩，三年的时间感觉已经划过了一个圆圆的大圈，经历了些些个浓缩的斑斑点点，有的膨胀，有的收缩，不管怎样凸凹，旋转的轨迹还是画了个圆，不知道从何开始也分不清在哪结束，一圈圈的重复，似乎还有继续匀速旋转的倾向，如果没有变动大概往后的日子也如此这般的划过了。

那天傍晚，依旧在操场上转圈，迈着很轻松的脚步，伴着跳动的音符摇头晃脑，兀自陶醉的很。一声粗鲁却有些生涩的声音的奔向夜空然后散落各个角落，只见一个瘦削却精健的青年在用粗鲁的温情扶持着一个刚站住脚的女娃，一岁多的样子，弯腰跟在宝宝的背后似喜似怒，虽然在女士看来一只手就能包揽的活，他却很生涩，恨不得再长出两只手似的，对这样的场景很是好奇，不禁慢下了脚步，还未及靠近，突然记起了一个很有印象的面孔，那个让人嗤之以鼻甚至有点

艳阳高照下的阴雨延绵，此时回忆中的风花雪月倒成了不真实的点缀，噬心的重量才是真实。

我曾幻想一条很远很远的宁静柔软的路，却总没能绕过颠簸，说到底无外乎星星点点的小情绪，

可是在浓烈的情感中却被如此的放大化，负面的情绪像长了翅膀一样飞到很远，所能握住的安全感也有了些动摇，

再有速度的人造机器或许也追赶不上思绪的瞬息万变。巅峰与低谷也如此的贴近，想摆脱一种人为化的困扰，

却为对方找不到开脱的理由，也找不到说服自己的词语，于是乎干脆就由着自己慢悠悠的走吧，把所有的情绪和姿态都尝个遍，

也不枉在爱情河里淌过，自己划下的图本爱情和经历的现时爱情还是隔了千山万水的，好在真实总是好过虚幻。

世界就像一场闹剧，你方唱罢他登场。而我总是旁观。熙熙攘攘，皆为利来；攘攘熙熙，皆为利往。而我总是冷眼。可是很多时候身处其中，眼见耳听身染，于是乎也被从上至下的虚伪着实来了个整体包装，却清晰的明白有的人包装是为了防人，而有的人包装的如此完美却是为了害人，很不幸我中刀了。

好在自己已经习惯了这种无趣的战场，也教会了自己怎么去包扎伤口，伤口划开太多就不再觉得疼了，随之而来的是更冷的眼，更冷的心。台词上说“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，对于一些画皮式的讨好和伪善，也已不再让内心翻滚，就让它尘归尘土归土，自生自灭吧。

人说“人不为己，天诛地灭”，越来越透彻的肯定这句话。荀子云“人之性恶”，这种恶的本源大概可以分化到神学里所说的七宗罪之一吧。这种人心我理解更会宽恕。只是不要积累太多的伪善，可以真小人，因为可以如<沧浪之水>里陪着小人做小人，但是千万不要伪君子那种状态为人所不屑。伪善的面具下，那些嘴脸真的很丑恶。

是闹剧总会倏忽而过的曲终人散，劝诫围观的起哄的早早的回家生孩子哄孩子去吧，如此还能在唱曲的高潮挣得一份转移自己苦楚的

“老无所依”的奥斯卡颤颤巍巍的走过了80岁的暮年，如今重生般的迎来了81岁，金融危机的风暴令人谈之色变也幸之震住了爱折腾的好莱坞编剧，今年的奥斯卡终于不再罢工，就像‘金刚狼’英俊性感的面容出现在洛杉矶柯达剧院一样，81岁的奥斯卡也有着“返老还童” 的容颜和气势。或许众多的关注只因孩童的‘容颜’实在令人难以忘记。

不知道现在能不能以电影爱好者和众多电影的观赏者自居，稍稍得意的是现在对电影有了些鉴赏力。当现时的人生拖沓繁冗时，我总是悄悄走开寄情于影像中的人情和故事，在其中不能自已的沉落抑或癫狂，或许也跟随电影浓缩了不必要的人生情节，于是现实中总比别人少了些步骤。

新生的奥斯卡对一个无大牌无护航的孩童情有独钟，这便足以说明奥斯卡足以成为全世界为之倾狂的原因。这也是中国影片为什么只能走向而不能成为奥斯卡的最好原因吧。

稍稍一晃就半个多月没写东西了，看来某种情感真是毒药啊，有让人忘记一切的功效，这些日子生活里除了浓重的情感好像没有什么其他痕迹了，而实在讲本人倒是心甘情愿希望永久地沉醉其中，真就希望泡在某种情感的甜酿里不要出来，只可惜必须抽身上班了，而且必须相隔两地的距离，还有点不太适应。不过想想，自己才刚开始适应某种情感多长时间呢？很久很久之前的太多惯性都到哪了去了？所以有太多对自己对周遭的不可思议出现在某种情感出现后。看来正如正如众人说的，我已经在不知不觉中发生突飞猛进的变化？

其中之一，居然这样害怕一个人了，昨晚让走了所有同事，独留一个人的空间，这在以往众多时日中的普通一夜于我却显得这么漫长，夜静悄悄的，只剩下自己的呼吸为伴，早早的关上了门，却怎么也静不下心，感觉那么多无以为名的情绪牵扰着自己而害怕又凑热闹的赶来，于是偌大的一幢楼只有一个人听着心跳度过，一个人的时候永远不会意识到黑暗的力量也不会去刻意咀嚼孤独的侵蚀，只会打磨着众多相似时日中的一个，而昨夜却有太多从未经历的情感袭来，从安静到揣测，从不安到怀疑，从害怕到责怪，而又从理解到感动，从感动到坚定。。。这一系列的