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世界上只有两种可以称之为浪漫的情感
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容易哭。
容易傻笑。
容易情绪化。
容易失去理智。
容易以男人为中心迷失自我。
容易钻牛角尖。
容易走神精力不集中。
容易感情至上忽略其他生活环节。
女人骨子里都是贱的。
只是表现方式不同。
就像男人骨子里都是色。
贱女色男，才是比较般配的。
突然很不喜欢自己的性格。
大大可以活的潇洒点。
我是谁最重要的人？
谁曾经深深爱过我？
什么是爱？
你曾经爱过谁？
现在还能爱么？
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天气预报说，明天开始大到暴雨。
比起淅淅沥沥的烟雨朦胧，还是喜欢这样的畅快淋漓。一如平时没心没肺嬉笑，喜欢带个墨镜站在大太阳下的人，哭起来也可以昏天暗地，尽管狼狈，但是很自己。
悲伤的时候，让它肆虐吧，止不住它，让它肆虐吧。
模糊了眼睛开车，是一件十分危险的事。可是，跟在后面忽闪的车灯，却让视线更加模糊。担心伤心关心交织着的你的情绪，我统统都知道。可我，就像一个不懂事的孩子，明明心碎了，却还要任性地故作坚强。
压抑的哭腔很难听，因为，痛苦会钻进心里面。
人的一生可以遇见很多人。
谁会在下个路口静静等你，牵你的手，不需要言语的微笑就让安全感满溢。手心的温度，指尖的轻柔，这样沉醉。
来来往往的这些人，有些踩过你的生命留下深深的痕迹，然后头也不回离开；有些把悲伤和无奈藏进心里，坚定地留下来，用全部的爱感受你的喜怒哀乐，痛彻心扉了，自疗伤口，还会含着泪微笑。
要么潇洒离开，要么忍痛留下。怎么都让心这么痛。
爱了就爱了，错了就错了。
依然，我还是我，还是喜欢带个大墨镜站在大太阳下，想哭的时候大哭，想笑的时候大笑。
亲爱的，以前放学疯骑脚踏车，笑倒在马路边，不管大人异样眼神的日子；大暴雨天，冲在屋檐与屋檐下，全身湿答答还要故意猛踩大水潭的日子；逃了课躺在操场上看白云飘过，故装深沉聊谈未来的日子……是不是真的回不去了。
伤心难过，孤独感无助感袭来的时候，你们都还在吗？
好了，再犯傻就等于犯贱了。
开开心心过生活，好好做自己。
老娘无敌。六一快乐。
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事情，总是这样措手不及地闯入我原本想安安静静的心。
突然觉得这样反复无常，累了。
我做错什么了。
如果再回到最初的那时，那个下雨天，我独自坐在那个角落不顾形象地哭的那一刻，绝对狠下心把你隔离出我的世界。
那样，我们都会快乐很多吧。
无论你曾经、现在、或是将来跟谁在一起，统统跟我无关了。
我们就是两个不小心撞头的陌生人，抬头说声抱歉，继续走自己的路。谁也不曾会在谁的生命里留下足迹。
为什么你不能是个简单点的人，为什么你要有过去，为什么你还要一直记着过去。
为什么我偏偏就遇见了你，为什么没弄清楚一切就让自己一头栽进去。
很多东西，你怎么去解释去强调，也许最后连自己都骗了，但还是骗不了我，因为，我是每天看着你眼睛倾听你心跳的人。我用全部的爱在感受着你的喜怒哀乐。所以你骗不了我的。
只想找个全心全意爱我的人，然后全心全意爱他，然后，过简单幸福的日子。
没有那么多复杂的过去。
你们的故事就让你们丰富去吧，我自己一个人可以好好的。以前好好的，以后也可以好好的。没有谁非得陪谁过一辈子。
累。累到想的力气都没有。
眼泪不受控制，很狼狈。
原来恋爱是这样让人伤心伤神。爱情、婚姻、一辈子。算什么东西。
这段时间，哭的泪，能把我淹死了吧。
真想回到什么都不懂只有单纯美好的心和满心憧憬未来的美好。
那时，天很蓝，大家都很可爱，小日子过得很开心。
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我想，某一天，当我不再有激情继续写这个博的时候，才是真正地变成老人了。愤青的愤世嫉俗，自恋狂的没心没肺，小女人的轻狂骄傲，都没了，彻彻底底一老人。那是相当恐怖的平淡老女人的日子，乖乖当怨妇等那个不回家的男人，小心检查他外套上的长头发。
可是呢，80后已经不是什么“跨世纪的朝阳一代”，80后要不就是剩女、败犬，要不就忙着制造08后，所以呢，那个时代也终究是结束了。不想老说长大长大。该是拼命防止不经意地无意识地就这么老去了。
最近，就是这些情绪。所以，赶紧跑来码码字，淀淀情绪。
道听途说了很多人的事，突然觉得，其实，真的不必要在意太多有的没的，自己开心，好好生活。对于他人的开心或不开心，只能静静地听，参与不了，也很难给什么建议，因为那是别人的生活，都各自有自己的定数和轨迹。能在他需要的时候，乖乖陪在身边认真听，那就是贴心贴肺的朋友应该做的。
前段时间非常影响身体的不良情绪，应该都散了吧，虽然，偶尔还是会很贱地闪过脑子，但我学会了只是让这些闪过脑子，不影响心情，顺便贱贱地鄙视一下别人和自己。无聊人和事，请远离我的脑子。
做梦的时候常梦见外婆，也只有这个方式可以想念她。这股悲伤在妞的心里最难消逝，他隐忍着的伤痛一直不经意地让我捕捉到，不知道说什么好。外婆会知道你的思念和伤，她是天上一颗星，看着每一个想念她的孩子，保佑他，让他幸福。
突然觉得，老爸老妈真的老了，这两个曾经是我的天的男人女人，老了，老的有时候像个孩子一样脆弱，让我心疼的想哭。能为父母做些什么，矛盾仍常常激化，仍像个不懂事的孩子一样惹他们生气，可我，内心，知道，你们是我最重要的人。相信我，我是乖孩子。
睡觉之前，又开始想念老公了。这已经是每天的习惯，要改掉很难了吧。老公你是很好的男人，认真爱你，很值得，没选错，没白付出。笃信。不管以前以后怎样，现在，你在，就是我的幸福。上天注定的，最大嘛。
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又看了遍大话西游。
哭得相当厉害。
老娘发神经了。
刚出的时候看，小屁孩，基本看不懂，只会反复看那些搞笑片段和对白，笑到脸变形。
后来读大学那会，再看，似懂非懂，该笑的时候继续笑到变形，该深沉的时候也会沉默。
昨天，再看，哭，就知道会这样，准备了大卷筒纸，哭完大睡。
那个拿着紫青宝剑，眼神清澈笑容干净的女孩，心心念念等着能拔出她剑的男人出现，因为不曾爱过而期待爱的女孩，这样美丽干净无暇。
然后，那个男人出现了以后，无数次眼泪，无数次期待后的绝望伤心，那样的笑容和眼神，再也不曾看到。
“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局…… ”
上天注定的，最大。
五百年轮回。五百年前来找的这个想着念着爱着的人，却不再是经过五百年后回来要找的人。
那个在他心里留下一滴眼泪的女孩，是不是他最爱的人。
这是天意，缘分，谁也逃不掉。
总之呢，爱情，在虚构世界里，这样美好动人，让人神往。
跟现实无关的。
现实里，有爱，只有爱，爱亲人，爱朋友，爱男人。
挺好的，想的太完美，是不会生活的傻瓜。
老娘无敌。
哭就哭，大哭。
笑就笑，大笑。
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下雨天的周末清晨，原本是大睡的最佳时间，可是贱人就是老早地睁大了眼睛，发呆，在一拨又一拨挥之不去的胡乱思考袭来之后，恨恨地甩了自己两个耳光，起床。
刷牙的时候，看着镜子里的自己，灯太亮，脸色憔悴。莫名的情绪就涌上来了，眼睛开始泛红。无意义的伤心和自怜，很傻，很贱，很讨厌。
放了大盆冷水，屏住呼吸浸在里面，头发湿了。
一直都不是喜欢用冷水洗脸的人。
多久了？这样的日子，郁郁，悲哀，想哭，不知道如何是好。
离3月1日那天，快一个月。难道，真的要像自己说的那样，用一星期的时间去接受现实，用一个月的时间去停止哭泣，用一年的时间去麻木，用一辈子的时间去忘记。
接受现实的那个礼拜，止不住哭，哭到胃抽经。
而一年后，我们该结婚了吧。
不生气，不怪任何人，只是不开心。
以前，一直认为，两个人在一起，最重要的，是开心。
可是我不开心了，真的，不开心了，怎样都开心不起来。
这种状态，十分不好。对过去，对现在，对将来，都不好。
以前，想你的时候，满心欢喜，见你的时候，满心欢喜。你的怀抱，你的气息，你的好，连你的坏脾气和无理取闹，都让我那样依恋，那样不顾一切的喜欢。
现在，所有感觉都变了，我不能再像开始那样不顾一切地爱你相信你了，很讨厌，很怕。
可不可以，从头来过。或者，回到那时什么都不知道就为了你狠狠爱的日子。
又哭了。
不知道为什么这么不能释怀，什么道理我都懂，可是就是不知道该怎么去调整心态，去接受现实，去继续那样爱。
真的不知道怎么办。
也许，突如其来的这件事，跟突然闯入我生活的你一样，一下子，把我对爱情的幻想全部打碎，然后，把现实硬生生地塞进来。
可我，真的，还不想放弃单纯，不想放弃对感情的所有美好幻想，不想这么快就跌进现实里万劫不复。
再过两天，距离第一次见面那天，整整一年。
靠时间吧。
再过一年的3月24日，真的，想结婚，想好好爱你，想和你过一辈子。
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怕听歌的日子还在继续。
阳光灿烂起来，我想，心情也会跟着亮堂起来吧。
毕竟，生活一直在继续。
思念疯长。
那时，不曾想过，曾经这样朝夕相处的人，会有一天，我们只能站在对方的世界外，小心朝里张望。
生活再怎么复杂多变，已经没有交集，也失去了紧握双手互勉坚持的力量和温暖。
最后，只剩思念疯长之后一句“我想你”而已。
那时，是怎么也回不去了。
找人逛街。
找人喝茶聊天。
找人做头发。
找人出去旅行。
突然觉得很寂寞。
孤独感袭来，无限颓废。
那时，是怎么也回不去了。
感情让人成长。
褪去的天真和单纯。
剩下理智和现实，教会人坦然，麻木和无所谓。
真的，很想，一直都像那时那么天真、无畏。
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哭了整整一夜。
别人说哭是最懦弱无能的表现，而我，心狠命纠结起来，只想放纵自己疯了一样痛哭一场。把悲伤无限放大，任其吞噬每一个细胞，最后全部化作泪水离开心里，很累，很伤，却也好。
早上，天朦亮的时候，我明白一件事，一不可能分开，二不可能改变过去，三遇见了爱了都是命。
2008年6月10那天，也同样哭了一夜，哭完明白一件事，然后做了一件事，然后混混沌沌过了三天。如果那时足够坚决，之后一切都不一样。更好或者更坏，不重要，因为没有如果。
终于明白，为什么这一路走来这么累人。原因都在我，我把关于爱情的全部幻想都放在同一个男人身上，以为他能成全我的爱情，这样对他是不公平的。
是我错了，他一点都没有错，属于他的轰轰烈烈的爱情全都给了那个年纪那个岁月出现在他生命中的那个女人，无论，她是否是值得他付出的女人，那是否是段值得珍惜的感情。现在，我想要的他怎么都给不了，因为年纪过去了感情过去了，我的出现迟到了太久太久。
他散落在别人那里的感情，让我不知不觉一点点捡回来了，这原本应是好事。可是，我从来没想过自己有一天居然成为这样捡感情的人，这样的人很愚蠢，因为捡来的感情没有任何意义，而我，面对感情，从来不想这么伟大。
如果一开始就能知道这个真相，或者年纪再小五岁现实再简单一点，那么最后的决定会截然不同，伤心也会截然不同。可是现在，还有什么办法，爱了，离不开了，想跟他结婚过一辈子了。
他是个好男人。对我的真心和付出我全部都看在眼里记在心里，很感动很知足。也许我们不是最合适的，但一个重感情的人碰上一个重感情的人，要比一个重感情的人碰上一个玩感情的人好很多很多。也许责任多过感情，这可能才是天长地久的本质。那个时候，可以说相濡以沫，不如相忘于江湖。现在，只能说，在身边，才是最好的。
可能迟到对他来说刚好，他学会珍惜，知道平淡是真，想要美好的结局。虽然这是别的女人教会他的，但是现在留在他身边的他想要珍惜的人是我。这种悲哀无法改变，这个结果却不一定是差的。
对于我自己而言，他的出现也刚好。若是很多年前，我们只能是匆匆而过，连个转身的距离都没有。那时，关乎理想、未来、爱情，我存了太多的梦想，而他的过去里已经发生了太多事。现在留在我心里的只剩一个空白，这种悲哀也无法改变，它只能成为一辈子的遗憾。
人生苦短，谁一辈子没有遗憾，让过去的遗憾影响将来的人生，那是十分愚蠢的。
我想，哭了那么多次，流了那么多泪，也该长大了。放下天真，扔掉那么固执的爱情观，好好过日子，好好珍惜值得珍惜的人。
2008年3月24日，一个这么多过去的复杂男人出现在了如此单纯想要奋不顾身爱一场的我面前，从此，注定我要成为一个受够情伤还要在无限矛盾和挣扎中装着伟大学着长大的女人。
让时间去成为最好的疗药吧。
亲爱的琛：
