心情坏到极点，却一时找不到一个合适的倾诉对象，天！郁闷之死，悲哀之极。      虽然耳边在听着别人的幸福感受，可我却象个木头人一样一点反映都没有，是铁石心肠，无法感化还是根本就是充耳不闻，无动于衷呢？我自己也不清楚，幸福的真正含义是什么，到至今仍没有弄明白，是不是活得很失败？       我知道每个人的生活轨迹都是不同的，也不可能会一帆风顺，但关键是：你是否能正确地去面对，勇敢地去接受并且能够通过自己的努力去将它改变！不祈望彻底，哪怕只有一点点，这个要求高吗？       心情一如外面的雨，不是淅淅沥沥，而是大雨滂沱，悲从中来的结果就怕陷入哀莫大于心死的境地。       可能真的无法逃过这样的命运，因为我已经欲哭无泪！

 　头痛欲裂，浑身无力，喉咙沙哑，却依然奋战在一线，这就是所谓的轻伤不下火线吧？我无语，眼底开始湿润，泪就这样悄无声息不争气地涌出眼眶，谁会可怜我，除了自己，我狠狠地摇了摇头，想把所有的愤懑、委屈、悲伤和不快甩出去。滚远点，你们离我远点，我不需要任何人的怜悯，剧烈的咳嗽让我呕心裂肺，仿佛整个人被撕裂了一般，那种透骨的彻痛从心底渐渐升起，我泪眼模糊，就像面临世界末日，这才是真正的我，敏感、脆弱、矜持、内敛，那个快乐、开朗、无忧无虑的我根本就是在人面前树立的一个成功的假象而已，所以我累，累得不敢面对自己，累得不敢奢望有明天，累得甚至有病也不敢言。
　　哀莫大于心死！

   木然坐在电脑前,脑海里一片空白,胃里翻上淡淡的恶心,浑身上下难受至极,麻木的神情空洞的眼神根本就是一具行尸走肉!

    明天一大早要去医院做人流,说不上是什么感觉,只觉得科学如此发达的今天,我竟然不幸中彩了,计划生育不允许这个孩子出生,我无意中竟然会变成一个扼杀一条生命的刽子手.脑海里忽然浮现上个月在西安法门寺看到的佛经,天呢,我这是在犯罪,会遭到报应吗?

    现在我才明白,自己为什么会变得越来越冷淡,因为怕怀孕,所以每次都如履薄冰,我知道任何避孕措施都不是绝对的,为什么所有的恶果都得由女性来承担?虽然这一切都是正当的,也都在情理之中,可我还是绞尽脑汁挖空心思在想找什么理由和借口跟单位请假,就是怕大家知道了真相会笑话我!苦啊,难啊!在医院做检查的时候才发现,带环怀孕的女性比率还不低,望着一张张苦楚无奈的脸,我为自己不幸成为她们中的一员而感到悲哀,更为自己不能堂堂正正把它生下来,给女儿再添一个弟弟或妹妹而绝望.

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忽醒忽睡,
我又挣扎了一夜.
窗外透进,
几丝光线,
空荡的房间,
留著你的照片.
幸福的感觉,
索然无味.
无心唱歌,
却又拨断琴弦.
所有的事,
留给明天.
感情的善变,
挖空心思遮掩.
谁能用真心,
说抱歉.
我陷在爱里面,
渐渐疲惫的脸.
彷佛是退不出,
又走不进你的世界.
我陷在爱里面,
是谁停住时间.
越过了重重的心墙,
有一整片蓝天.
    耳旁溜过的这首歌突然就抓住了我的耳朵，旋律歌词都是那么得贴合我的心境，我呆住了，三秒之后迅速以百米冲刺的速度冲回家，在百度搜索里打进了我印象最深的一句歌词：仿佛是退不出又走不进你的世界，然后开始大海里捞针，终于听到了张惠妹的这首‘蓝天’然后一遍遍反复走进她的无奈和伤感里，开始让自己的思绪随着旋律一起飞翔。。。。

    感情的世界里这样的悲剧天天在上演，而人们却仿佛乐此不疲一次次陷入爱的伤害里，是没有脑筋还是现实生活太残酷？人们一边不断地叫嚣着不要再来伤害我，一边又义无返顾地再次投入未知的

    当看到一千朵玫瑰忽然消失时，我一下子蒙了，是无意中碰了那个键还是故意赌气点的，我自己都弄不明白，那种失落感顿时包围了我的全身，大半年的心血和苦心经营的一切真的都付之东流了吗？而曾经让我心动，给我快乐的都不过是南柯一梦吗？好虚幻的一切，让我开始怀疑自己是否曾经认识过你，这个世上是否真有个叫王**的男人。。。。。。那种冷很彻底，让我浑身颤抖，泪眼模糊，肠胃痉挛。
    LP，宝贝，臭茉茉等等你对我的称谓依然会甜蜜地回响在我的耳旁，到目前为止，我是第一次真正地在谈恋爱，那种美好的感觉也许会在我的记忆库里占据最重要的位置，那种思念的心疼，每天欣然的等待和你耍赖甚至油腔滑调的语气都成了我生活中必不可少的组成部分，虽然你经常让我脸红，把我气得说不出话来，但我在享受上帝赐给我的这一切，而且我更坚信我们上辈子一定有瓜葛，想你已经变成了我的一个习惯，而且会把一切与你扯上关系，仿佛周围到处都弥漫着你的气息，你无孔不入，我无处可逃。我是个很矜持的人，更不会主动去表达些什么，一切都放在心里，而所谓的清高也好，高傲也罢在你面前都消失得无影无踪，也许这个世界上能真正看懂我

   爬上楼走进家门，好好喘了口气之后，我才爆发出了惊天动地的狂笑，直到笑得眼泪开花，刚才的情景依然清晰地浮现在眼前：

    和女友得意忘形地一边喝着珍珠奶茶一边左拐上了那条人流如织的步行街，忽然面前就冒出了个小警察，招手示意停车，女友笑着说：哈哈，谁叫你今天那么妖媚，定是人家看上你故意找茬的，话音未落，小警察就开口索要我的行驶证和驾驶证了，自知理亏的我马上递给了他，还不忘礼貌地打了声招呼：不好意思，下次开车再也不喝东西了，没想到人家理也不理我，让我靠边转身值勤去了。什么态度嘛，我忍着火，把车停稳，跳下车，走到马路当中，只觉得所有的人都开始向我行注目礼，一件紧身体恤，一条低腰牛仔裤，一头随风飘逸的长发，把那个小警察看傻了眼，为什么收了我的证？该怎么处罚请开尊口，我不是陪你来上班的，你有礼貌吗？向我敬礼了吗？凭什么把我晾在一边？。。。。。。我们成了马路上最亮丽的一道风景，人气那个旺啊，十字路口马上排起了长龙，你是来疏导交通的，还是来制造路堵的？面对我连珠炮似的追问，那个小警察很快败下阵来，好好，姑奶奶，快拿着你的证走人。我如释重负，顾做镇静，转身迈着猫

已是午饭时分，没有丝毫饿意的我面对着电脑任自己大雨滂沱，很久没有这样了，失声痛哭，让那种压抑了很久的悲伤情绪一泻千里。
      空荡荡的屋子里只有我孤单的影子，平时的忙碌却无法添补周日的空虚和寂寞。望着这座没有丝毫生气的家，我不知该做怎样的选择和了断。难道就这样凑合一辈子？我还有明天吗？为什么我的命运不能自己掌控？难道真是我要求太高吗？难道走错了路就不能回头吗？难道同床异梦真的是大多数中国家庭的真实写照吗？泪眼模糊，我看不清敲下的字就象无法预知自己的明天一样，无助得就象一个在大海里连一颗救命稻草都找不到也抓不住的孩子，谁能想到一贯在人面前高傲矜持的我内心竟然脆弱到如此不堪一击。
      我现在知道自己为什么活得如此之累了，身体的疲劳可以通过休息睡眠来缓解恢复，可心累了怎么办？有时真的希望自己是那种思想简单
没有什么理想抱负，只要吃饱穿暖就能满足快乐的人。当一个人在不停地前行，一个人一直在原地踏步时，两个人的差距会不会越来越远？当所谓的互补理论根本无法与传统的门当户对相提并论时，难道只有牺牲一辈子的幸福才是唯一弥补和承担

   他回来了,当他拨通我的电话时,我就知道他一定回来了,那种心有灵犀\心领神会在我们俩之间是那么自然平常,仿佛本该如此.
    坐在茶室里,打量着这个我曾经爱了很久至今仍然会让我心疼的男人,我却异常的冷静平和,尽管内心汹涌澎湃.清请爽爽的外型,不张扬却自信的神态,每个细节都不会疏漏是他一贯的作风.不错,他的宠辱不惊让我既欣赏又怨恨,因为他让你永远无法看透.而我们之间也一直在这种所谓的第四类情感中徘徊,我喜欢这种暧昧,它让你心心念念,若有所思,同时又给了你无限遐想和精神寄托.
      我们又开始了不咸不淡,漫无边际的交谈,就象我们在电话里一样,没有主题,没有夸张的语言,一切是那么的平平淡淡波澜不惊,却倍感温馨甜蜜让你舍不得放下,这也许就是我一直放不下他的原因,他没有别的男人的急功近利,从不咄咄逼人,从不说让你尴尬的话语,哪怕是呵护赞扬也是那么的恰如其分,拿捏得当,感谢上帝的馈赠,让我认识了那么优秀的一个男人,我希望就这样做他一辈子的红颜知己,在心动和思念中享受生活所赋予的一切!
      真的,我好喜欢,喜欢这种感觉!

下午，一个在北京的朋友打电话给我，说起离家在外非常想念家里父母烧的菜，仿佛闻到了那股扑鼻的香味，顿时我决定今天下班也要亲自下厨烧一顿晚饭犒劳老公和女儿，想象着他们惊喜的表情，我得意万分，差点笑出声。与此同时，也为那么多年家里从不开火作饭而感到羞愧不已。

正当我忙得晕头转向时，他们回来了，开门的一刹那，我差点晕过去，女儿小巧的鼻子又青又紫，肿得象猪鼻头，老公喷嚏直打，一副垂头丧气的样子，女儿在学校跌了一跤，老公感冒发热全凑一起了，就象一盆冷水从头浇到脚，彻骨的寒冷从心底冒起，无名之火把我的好心情烧得一干二净。

忘着一桌子我的劳动成果，没有一个人真正吃得进，一切都发生在突然之间，可叹世界多变，就象红日当头，阳光灿烂的晴朗天空， 突然之间，乌云密布，雷电交加，转瞬伸手不见五指一样，一切都让你无法预料，一切又都出乎你的意料，我无言以对，我欲哭无泪。

   好多天没写日记了,是无法静下心来端坐在电脑前还是不愿泄露自己心底的秘密?可能两者皆而有之吧,对此,我不置可否.
   好不容易改善的睡眠又开始折磨我,整夜整夜的无眠,让我灰头土脸,憔悴不堪.强打精神看着女友又一次陷入感情的旋涡无法自拔,忍受那种痛苦和甜蜜相伴的折磨,惶惶恐恐象个小女生般恋爱的模样,真的很心疼很心疼.而我又何尝不是如此呢,倍受那种彻骨相思的煎熬,思念的滋味,真的就像苦咖啡,虽然可以加点糖,但依然叫人心憔悴.我甚至想到了要和他一起去西藏,去我最喜欢的地方放逐自己的梦想.
   冷静下来就开始为自己这种疯狂的梦想而汗颜,这种状态真是遭透了,我不能这样,我得调整自己.曾经以为只要简单地生活,就能平息了脉搏,可却忘了在逃什么,我的爱真的还会在吗?是该把幸福找回来还是各自缅怀?明知道你一直都在诱惑我,令我逃避不了几乎窒息,令我为你神魂颠倒而无能为力面对自己,可内心还是会期盼你的降临.
   天呐,我一定是中邪了,不可以这样,我得清醒,我得冷静,我得去郊外到大自然的怀抱中去放松,去找回自己.