今天是我生日

提前送祝福的姐姐

刚刚吵架却仍然在十二点第一个祝福的晓宇

早晨之后一个接一个的祝福

让这个原本痛苦无比的生日有了一丝温情

冤孽，通通都是冤孽............

党倩突然发一个消息，感觉工作很辛苦

我回一条消息，感觉生活很无望

晚上下班干什么去呢，按照原计划流浪么？

有的念头一旦出现，就像野草

势如破竹生生不息烧不光斩不尽

无望的人生

我讨厌你们一次又一次的扯开我心底最不愿意说起的事情

我讨厌你们没有站在我的立场却指责我的作为

我讨厌你们不能理解我所承受的一切却自顾的觉得我没有努力

我讨厌你们用你们的方式来看待我的一切

我讨厌跟你们说心里话，想想我似乎很久没有跟你们说过了

我真的讨厌，讨厌这一切的一切

我承受的，没有人可以理解

我甚至希望能早点自然而然的结束这一切

所有的一切，都是我自己的事情

你们帮不了我，却自以为在为我好

什么都让我去尝试，可是面对现在这样的社会，我受到的打击还少么

你们知道我在外面经历过什么么

你们知道我为了改变做过多大的努力么

你们知道我背后哭过多少回么

可是我所得到的都是一次一次的无果而终

我怎么继续，我拿什么继续，我已经没有力气没有信心，只剩下可怜的自尊

难道要我连这点自尊都失去么

我恨，恨八年前没有选好专业

我恨，恨读了个无用的研究生却浪费三年清楚加学费和贿赂孙子老师的钱

我恨，可是恨又有什么用？

当所渴求的早点自然死亡成为一种奢望

那是一种什么样的状态？

如果在这样的状态上又对某一个事物存在留恋

对另一个事物不敢想象

不能做到完全的无所谓

这是怎样的一种状态？

只是一个人的时候会失语

很多人的时候眼神不自觉的放空

 

没人可以理解

除了自己

 

在这样的时光里

煎熬，内疚，痛苦，无法自拔

晓宇告诉我，小马说一看到我，就是那种活在自己世界的人。

真的是这样的么？其实我也不是很清楚，不知道他所定义的这种活在自己世界的人，是什么样的。

可是我倒是挺享受这种感觉的。

我想一个人漫无目的的走，漫无目的的坐公交车，漫无目的的想，漫无目的的发呆。我不想知道你们的事情，不想知道你们过的好不好（当然你们过的都比我好），不想知道你们又有什么新动向。反而是距离我远的，轻易不能见面的人，让我有安全感有依赖感，让我愿意跟他/她说说心里话。当然，只是一部分的心里话。

我没有办法把我完全的想法，所有的心里话彻底的告诉某一个人，虽然我很想说，可是自尊心不允许。觉得那是一种践踏一直蹂躏一种折磨。我恨。我害怕心里想法被说中的那一刻。可是却时不时的被看穿。我很厌恶这样。求求你们，忘记我，放过我。让我一个人吧，让我掌握自己的时间，让我想干嘛就干嘛吧。我不能这样下去。我不想被不同的人念叨一样的话，是人是鬼都可以说我，好像都在教我怎么做。可是你们想过我的感受么？我自己难道不知道怎样好么？可是是我想就可以的么？为什么要把你们的想法强加于我？我很想叛逆，在将近三十的时候却有了叛逆的想法。我

看了闪电狗，好可爱的狗狗，好喜欢看闪电狗的时候的心情，开开心心的。要是一直能这样多好啊。

悟空同学出事了，一直以来都能理解他的处境，跟萝卜有几分相似，不过萝卜好像是烂打不坏的那种，韧性很强，赖活的那种，也蛮不错，不过看萝卜的空间，似乎内心也是灰色的。同为可怜之人。

似乎又开始不想联系其他人了，感觉总是在为其他人奔波中。到头来谁过的都比我好，以后，我谁都不管了，包括年下。自己的事情自己解决，不要问我什么眼霜好，不要问我哪里有电工，不要问我约会去哪里好，不要问我有什么好吃的，不要问我有什么电影，不要问我什么手机好，不要问我有什么打折的，不要让我带你们去买东西，不要让我帮你们上网买东西，不要让我替你们传东西，我恨透了。我统统都不要了。

某人结婚，不想去了，去了也没有意思，看着每个人带着个对象来现，有意思嘛？

就让我自己一个人呆着，求你们了。让我自生自灭。

放过我吧。

忘记我吧。

 

小燕说有人这么说她，以她现在的状态，谈恋爱是一种奢侈的行为。一语惊醒梦中人。是的阿，现在的我们，现在这种状态，何尝不是一种奢侈？对自己的没有信心，对未来的不确定，对生活的茫然，对将来的害怕....太多了，我们似乎自顾不暇，我们连自己都无法负责人，怎么样有能力对他人负责？以后的路在哪里，以后的路还要走多久走多长？我不知道，真的不知道。我很害怕，确实很害怕。我亲爱的年下阿，我没办法跟你说这些，我说不出口，也不能伤了你，也不能让你担心，你毕竟还年轻，不该给你过多的负担，虽然你很懂事，你用力的照顾着我。可是我心里的痛，不能对你直言阿。不仅是你，其它的人也不能，除了小燕，小燕是唯一境遇跟我有几许相似，我觉得可以体会到一部分我的心情的人，其它的人各有各的痛苦，无法理解我的现状。对不起，我身边的朋友、家人，我对你们隐瞒了，其实我过得不好，一点都不好，我隐藏的也很累，我其实不想说话，不想说笑，不想穿梭于你们之间，只是我没有办法，我只求你们能慢慢疏远我，忘记我。让我一个人吧。我觉得累了。这次的调整期要多长？我不知道，让我一个人呆着吧。这样的生活我受够了。