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已经过了七夕了，加班到十一点多才回家，变态的老板，去shi！
原本漫不经心、嘴巴死硬的小兔兔，下班时打电话说要等我回家，原来是要约我去吃吃喝喝的
虽然昨天还嘴巴死硬，一副吊样，说七夕有毛好过的，今天还是做了点小安排，开心
虽然没有一起过七夕，可是心里知道这个小盆友对我还是蛮有心思的，开心
听我妈妈说他还给我留了两个鸡腿，给我带饭饭的，开心啊开心
然后就想起来两年前他给我发的消息，开心开心开心啊~
这小哥们心里还是有我的，哈哈哈哈哈哈，抱抱~
发自两年前的，全文如下：
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亲爱的，你在洗澡还是睡了？我不介意你的过去，只是心疼你。我想我要是早遇到你，我不会离你而去，我会一辈子爱你，给你我的一切，除了我的信仰。你在我眼里是最美的。遇到你是我最大的幸运，我觉得我有
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今天是我生日
提前送祝福的姐姐
刚刚吵架却仍然在十二点第一个祝福的晓宇
早晨之后一个接一个的祝福
让这个原本痛苦无比的生日有了一丝温情
冤孽，通通都是冤孽............
党倩突然发一个消息，感觉工作很辛苦
我回一条消息，感觉生活很无望
晚上下班干什么去呢，按照原计划流浪么？
有的念头一旦出现，就像野草
势如破竹生生不息烧不光斩不尽
无望的人生
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我讨厌你们一次又一次的扯开我心底最不愿意说起的事情
我讨厌你们没有站在我的立场却指责我的作为
我讨厌你们不能理解我所承受的一切却自顾的觉得我没有努力
我讨厌你们用你们的方式来看待我的一切
我讨厌跟你们说心里话，想想我似乎很久没有跟你们说过了
我真的讨厌，讨厌这一切的一切
我承受的，没有人可以理解
我甚至希望能早点自然而然的结束这一切
所有的一切，都是我自己的事情
你们帮不了我，却自以为在为我好
什么都让我去尝试，可是面对现在这样的社会，我受到的打击还少么
你们知道我在外面经历过什么么
你们知道我为了改变做过多大的努力么
你们知道我背后哭过多少回么
可是我所得到的都是一次一次的无果而终
我怎么继续，我拿什么继续，我已经没有力气没有信心，只剩下可怜的自尊
难道要我连这点自尊都失去么
我恨，恨八年前没有选好专业
我恨，恨读了个无用的研究生却浪费三年清楚加学费和贿赂孙子老师的钱
我恨，可是恨又有什么用？
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当所渴求的早点自然死亡成为一种奢望
那是一种什么样的状态？
如果在这样的状态上又对某一个事物存在留恋
对另一个事物不敢想象
不能做到完全的无所谓
这是怎样的一种状态？
只是一个人的时候会失语
很多人的时候眼神不自觉的放空
没人可以理解
除了自己
在这样的时光里
煎熬，内疚，痛苦，无法自拔
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晓宇告诉我，小马说一看到我，就是那种活在自己世界的人。
真的是这样的么？其实我也不是很清楚，不知道他所定义的这种活在自己世界的人，是什么样的。
可是我倒是挺享受这种感觉的。
我想一个人漫无目的的走，漫无目的的坐公交车，漫无目的的想，漫无目的的发呆。我不想知道你们的事情，不想知道你们过的好不好（当然你们过的都比我好），不想知道你们又有什么新动向。反而是距离我远的，轻易不能见面的人，让我有安全感有依赖感，让我愿意跟他/她说说心里话。当然，只是一部分的心里话。
我没有办法把我完全的想法，所有的心里话彻底的告诉某一个人，虽然我很想说，可是自尊心不允许。觉得那是一种践踏一直蹂躏一种折磨。我恨。我害怕心里想法被说中的那一刻。可是却时不时的被看穿。我很厌恶这样。求求你们，忘记我，放过我。让我一个人吧，让我掌握自己的时间，让我想干嘛就干嘛吧。我不能这样下去。我不想被不同的人念叨一样的话，是人是鬼都可以说我，好像都在教我怎么做。可是你们想过我的感受么？我自己难道不知道怎样好么？可是是我想就可以的么？为什么要把你们的想法强加于我？我很想叛逆，在将近三十的时候却有了叛逆的想法。我
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看了闪电狗，好可爱的狗狗，好喜欢看闪电狗的时候的心情，开开心心的。要是一直能这样多好啊。
悟空同学出事了，一直以来都能理解他的处境，跟萝卜有几分相似，不过萝卜好像是烂打不坏的那种，韧性很强，赖活的那种，也蛮不错，不过看萝卜的空间，似乎内心也是灰色的。同为可怜之人。
似乎又开始不想联系其他人了，感觉总是在为其他人奔波中。到头来谁过的都比我好，以后，我谁都不管了，包括年下。自己的事情自己解决，不要问我什么眼霜好，不要问我哪里有电工，不要问我约会去哪里好，不要问我有什么好吃的，不要问我有什么电影，不要问我什么手机好，不要问我有什么打折的，不要让我带你们去买东西，不要让我帮你们上网买东西，不要让我替你们传东西，我恨透了。我统统都不要了。
某人结婚，不想去了，去了也没有意思，看着每个人带着个对象来现，有意思嘛？
就让我自己一个人呆着，求你们了。让我自生自灭。
放过我吧。
忘记我吧。
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