其实，很怀念那段可以写博客，可以坐下来静静的听《枉凝眉》，梳理自己的心情。早上在去公司的班车上，我不由自主的哼唱《枉凝眉》，原来可以闷骚的自恋一下，抒发一下自己心里想要的宁静，是件多么奢侈和美好的事情....

在学校里，总是日上三竿懒梳妆，那段日子，似乎把我所有的安逸，慵懒，宁静和天真都用尽了...

在社会上，后面总有条鞭子在抽打着，一刻不停的往前走，走，走....总也停不下来...朋友，很少联系；老公，似乎在结婚前他已经把这辈子该说的都说完了；父母，已经把自己当成大人，不再是小孩子....

突然感觉很孤独，很累，很想流泪，就是这样，除了流泪，什么也不想做...‘少年不识愁滋味，为赋新词强说愁，如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！’古人道出了成长的代价，很细腻，字字都敲在心尖上，很痛....

有什么事情是

   月光，知道吗？我最近总是一波未平一波又起，连续的折腾，使我今天早上牙疼。打开博客，看到你的留言，不知为什么，心里莫名的感动。我们可以说是萍水相逢，却在遥远的地方，以一种特殊的方式来成为朋友。有的时候，我付出很多，却交不到真心的朋友，有的时候，却能在无意之中交到真心的朋友。我很困惑。我现在有点不知道该怎么交朋友了，只能一切随缘了。
   月光，我知道你已经结婚了，不知道你的婚姻体验是什么样一种感觉，我感觉有点心力交瘁。原来的男朋友变了，他的父母也有要求，我的父母也有要求，我在中间就像肉加馍一样，这边想挤兑挤兑，那边也想挤兑挤兑...把我给弄的，成现在这样了。父母养育了我们，我们却要因为孝顺去无条件的服从，这是个谬论。中国几千年的文化，都是在以付出为主，却不是以人为本的快乐理论。我知道我无力去改变这一切，就像托尔斯泰面对他泼妇一样的妻子那么的无奈。我只想逃避，如果我不存在，一切的矛盾和烦恼就都没了。
   打开电话本，我却不知道电话该打给谁，和你交流一下，能给我点建议吗？
   回头看看，都快成读者给电台的信了，不过，也只能用这种方式了，希望

从小生活的家庭，都是以人为本。比如说家人丢了钱，或者在外上当受骗失了财，总是劝说：破财消灾！

我觉得这是对当事人的一种很好的心理安慰。其实，为家之本，应是以人为本，钱财乃身外之物。

但是今天去做头发，办了张提前预支的卡，老公就说这样办卡不好，不会理财，多花钱。真的很郁闷！超前消费，很正常，他却认为是不会花钱。有了这么个抠的老公，我觉得我以后是有得苦头吃了。

为什么当初谈的时候，看不出对方是抠还是不抠呢？

无论如何，今后还是照常花钱。我觉得：人这辈子，不可能每一分钱都花的合情合理，不亏.所以失财的时候，不妨想想，身体保重，心情开朗，一切如烟云。

 

　　你正在等待什么？

　　几乎每一个人都有正在等待的东西，因此我们常常期盼时间过得快一点，让我们指望的那一天到来。时间就这样不明不白地流走了。

　　如果让你每天扔掉100元，你肯定不干。但是你常常轻易扔掉更加宝贵的时间。

　　假定你现在35岁，按照北京人的平均预期寿命80岁计算的话，还有45年的时间，一共是16425天，每天扔掉100元，你这一生也就扔掉160多万，这个数字不过是北京一套房子的钱，但是你会心疼得不得了，绝对不会干这样的蠢事。

　　但是你的生命才剩一万六千多天，你却常常一扔就是十几天，几十天，仅仅为了等待某个日子。每一天，你都在迷茫中让一天匆匆过去，头脑里想的都是将来要如何如何，等到将来生命快结束的时候，你发现一生都扔掉了。同样地，昨天发生的一些烦恼事，你不仅让它进入梦里，还让它成为第二天一睁眼就考虑的事。

　　当心灵蒙上了太多的灰尘，世界因此就暗淡下来。

　　我们常常回想童年的欢乐时光，并因此认为现在的苦闷是社会、家庭的改变导致的。其实不是，不管什么时代，人们都是在越小的时候越容易欢乐。原因就在

回到西安，一切都像在打仗。我一边要适应家庭，一边要适应工作。我无所适从。每个人过的都不轻松，我也是其中之一。

我现在倒觉得眼泪是我最好的宣泄。每次忍受不了，只要眼泪能流的出来，我的心里就舒服多了。哭，有的时候不见得是件不好的事情。

最近总是会想起那些逝去的人们，爸爸，宝钢，奶奶...一切的一切都是那样的模糊而不可相信。人，是不是一旦经历很多死亡，就会变得脆弱很多？我不知道。我只知道，一切都是在没有准备好就来了的。就像现在的一切，也是没准备好，就来了。

小学的，中学的，高中的，大学的朋友，散在祖国各地。我不知道他们都过得好不好。我只是想：如果能够再聚，找回童年的那些回忆，那些欢笑，即便是在一起散步，看着那些长大的脸庞，把最真的东西和大家分享，感叹着，回味着，怜惜着.....那该有多好....

散是永久的，聚是暂

停下了手中的十字绣，我预备在这省略号之间说说一些散乱的心事。很久没来了，总觉得在这里的浅吟低唱似乎是无病呻吟，但是还是觉得对于大千世界中如此符号化的我，还是有存在的必要的。尽管...，但是....

如果说进入婚姻，就进入了一所陀螺似的空间，我们还会选择婚姻吗？是因为未知的美好憧憬远远比现在舒适的单身生活更具有诱惑力？也许，有一天我们会在他人对婚姻的抱怨声中，仍然走进那个礼堂，侥幸的希望那些抱怨不会发生在自己身上。但是却还是会发生，错误不断的在重演，历史也不断的在重演，人们总是觉得看别人演戏不够过瘾，非要自己上演一部《双面胶》。对于婚姻，恐惧的恐惧着，抱怨的抱怨着，然而这些已经重复了上千年的恐惧和抱怨依然在历史的长河中翻腾。然而在岸边的人们，依然只是看见那浪花的美丽。。。。这就是为什么几千年来都是老调重弹，因为是不同的人在弹，大家都释然了....入世，走这一遭，将世间百态尽收眼底，也就够了。出世的自由是长久的，且享受这段束缚，这段折腾。因为折腾是暂时的，平静是永久的。

感恩吧，感恩自己有折腾的机会，有疼痛的感觉....

 

这是我第一次从杭州到西安，我也不知道自己要选择什么样的一条路。躺在火车上，看着窗外，很多的落叶树还没有长出叶子，而这些在杭州都是一直的绿。其实我倒觉得那些叶子落着反而是一种休息。窗外很多的田地。在杭州我却很少享受到那种田园的乐趣，一望无边的稻田对我却是奢望。城市永远都是一样的，只有乡村才不一样。而在北方，那些落了叶的树，田里无垠的麦子，却是属于我的。我可以看个够，直到他们成熟的。外面的景象很像家乡。我现在知道什么叫落叶归根了。也许我还没老到那个时候，但是我明白心永远是和家在一起的。突然想起那些远嫁的公主，那该是一种多么寂寞的乡愁啊！现在才理解为什么远嫁是愁不是喜。突然想起姥姥，这个一辈子没享上什么福的老人家。外面下起了雨，淅淅沥沥的，有点像我现在的心情。想起很多很多，想起在杭州的日子。窗外的柳树发芽了，嫩嫩的芽浸润着雨滴，湿漉漉的，让我想

凌乱的收拾东西，一切就这样。

不知道从何时起，我的生活里只有活生生的现实。
自己不做饭，就会没饭吃；衣服忘了加，就会感到冷；如果不烧热水，甚至连喝的水都没得；被褥要注意增减，以免晚上着凉;平时备着常用药，以免生病的时候自己没力气去诊所；车子要检查车胎是否有气，以免周一的时候上班来不及；早上出去上班，晚上睡觉以前，都要检查三次房门是否锁上...一个人的生活，全部都是在维系生命的健康，甚至有些疲于奔命，精神生活匮乏的很。
有人给我说：以后会多好多好，我总觉得那是虚幻的景观，如果触摸到现实，必然化为气泡。
但是，昨晚看到《幸福有多远》里面李萍的哥哥，在那么没条件的情况下，还努力学习，去图书馆：人可以什么都没有，唯独不能放弃希望，不能放弃梦想。我觉得梦想和希望也很重要，能让人活在当下的充实里，即使在苦涩的日子里，也能结出甜蜜的果实。
是的，人不能没有希望和梦想，

和杭州的一面之缘，终于到了要说再见的时候了。毕业之后2年的杭州经历，比在学校里学的所有的社会学知识还多。以前在书本上看到的那些：工作之后朋友不好交，要学会与人交往的方与圆等等，都慢慢的得到了证实。我仿佛在一件一件的印证那些话，无奈的....我的心再也不会像孩子的眼睛一样澄净透明的看着这个世界，认为遇到一个人就先入为主的认为他是个好人。人性本善？人性本恶？我也糊涂了。也不想再去争辩什么了。
在开心网上，有个上海的同事教我的虚拟朋友说了句：睡觉前不许想不开心的事情。我很感激。
能在上海交到一个不错的朋友，人与人的缘分真的很奇妙。不在于在同一地，同一时，就是缘分。真正的缘分是性格相投，真诚的付出。
回想起这两年来的点点滴滴，就像是一阵风吹过，什么都没留下来。
我妈说过一句话：人在做，天在看。我知道会有好的生活等着我，因为我相信：好人