(2011-07-07 23:05)
炎炎夏日,领导很给力批了我一周的年假,加上头尾的两个周末一共九天,九天,可以好好计划一下了。我们用了一天的时间从黄山和云南之间做出了选择,又用了四天的时间进行了前期的计划,于6月25日出发从北京前往昆明,开始七彩云南自助游。
1.前期准备
去哪儿绝对是一个自助游很好的网站,往返折扣机票、特价或者团购酒店都可以从上面搞定。尽量提前订好机票,会便宜很多。我们定的往返机票,北京到昆明2人5000。如果能再提前一两个星期,估计能便宜一千块。
2.第一天昆明前往大理
中午到的昆明,朋友请吃饭,吃饱回酒店休息,买了下午4点从昆明前往大理的高快票。高快到大理下关县需要4-5个小时左右,到了下关县可以坐小巴(3元)或者公交车前往大理古城,大概需要半个小时的时间。到了古城以后,找到在去哪儿上订的酒店放下东西就前往古城里面逛了。 
今天好不开心啊。。。为什么呢。。。为什么今天觉得工作那么无聊呢。。。
在这份工作中,我能得到什么?我会变成一个愤世嫉俗的人,对生活和工作没有热情的人,这究竟是怎么了?才两年的时间,我的热情就给消磨干净了吗?神马都是浮云。。。上进心也是浮云
怎么样才能振奋起来,从新上路?
没有心思干活,不知道心里面在想什么。漫无目的。生活什么最重要,难道不是身边的人吗?可是,这种观点经不起压力的冲击。人都是自我的,人都是邪恶的,身边的人还不是为了达到自我满足的一种体现吗?你有一个幸福的家庭,有三五个好朋友,有一份不错的工作,都是为了达到一种自我的满足不是吗。暂且不说虚荣,其实无所谓虚荣,判断标准不同罢了。其实很多人都知道,物质条件并不重要,但每个人都想拥有更多的物质,然后拍拍手臂对别人说,其实,生活中物质并不重要。原来只是为了体验一个过程。过程是劳累的,可是值啊。值吗?那得看你自己了。
有时候感觉生活挺没意思的,想做的事情得压抑自己不能老做,不想做的事情得逼着自己经常做。这是一种上进心。
其实才上班了三个月而已,咋感觉已经上班了二三年了呢?不解。
感觉是混混沌沌的,没有一个清晰的职业道路。难道真的如前辈所言,带着理想和抱负来,不知不觉才发现工作其实只是一份工作。疑惑。
年底报了个CPA,傻乎乎的以为每天看上一个小时书就能过,还以为是大学里的选修课呢,结果成绩出来以后才让我明白了社会竞争的残酷性:即使是纸上谈兵的一个考试,却依然有千千万万的人去挤,去争。现实。
不过终究有高兴的事情,过年的时候一个劲地给我的祖辈们磕头,没想到我的诚心收到了回报,让我整晚睡不着觉的塞撒居然过了。高兴。
未来的路还很长,乐观的自己一定要保持阿Q的精神不放松,不仅仅是为了自己。挺住。
25年有多长?我现在还不知道,过两三年以后我才会知道。
25年的爱情是什么样子的?我更不曾知道。
我爸爸妈妈却已经迎来了他们25周年的银婚纪念日,在这个年代里,他俩的一生无疑是平凡的。跟80年代的大多数人一样,我妈妈是经人介绍给爸爸认识的,慢慢的便结婚了,慢慢的就有了我,慢慢的就25年了。现在我回忆起来,他们曲折25年的风风雨雨,有太多可以回味的事情,酸甜苦辣咸,五味俱全。还记得羞涩的爸爸过年回家后给妈妈一个轻轻的拥抱,爸爸酒醉以后妈妈煮茶醒酒时的体贴,。。。
爸爸妈妈,希望你们一辈子都开开心心地走下去,一年比一年幸福。
前两天一直处于惊魂未定的状态,今天终于缓过来一点了。10月9号是个不平凡的一天,人生中第一次感觉到死神离自己如此的接近。
跟身上的伤没有关系,晚上睡觉的时候几次醒来,脑海里面不停浮现当时的场景。其实是回想,那一瞬间来的太快,根本没有在脑海中留下太多的画面,就已经发现自己躺在地上,身上隐隐作痛。我不敢想像如果我们走得慢了一点,或是肇事的车开得更快一点我们会怎么样,只是夜深人静或是偶尔的空闲中,这样的害怕总是会来骚扰我。
生命真的很脆弱。那一瞬间,我完全没有看见也没有感觉到车跟我屁股是怎样的接触,只有感觉身体是如此的不堪一击,没有疼痛感,只有完全不相信这样的事情怎么会发生在我们身上。不相信事实,不相信自己的感觉。等到那一瞬间过去了,巨大的疼痛感从身体的各个部位袭来,我才意识到事情真的发生了,头是晕的,没有办法站起来,只是不知所措的坐在马路中间。
我们也一起经历过生死了。爱情在那一刻是如此伟大,我们紧紧地抱在一起。她说了,如果我没事了,就嫁给我。我肯定没有事情,我要准备人生中最大的一件事情了。没错,好好养伤,好好准备。
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今天晒了一大盆水,给我们家两个可爱的小东西。中午给他们换水,心想这他们一个人挺孤单的,就把他俩搁一块了。谁知过了不到五分钟,我再看他们的时候,发现盆里多了两个红色的鳍,原来他们又打架了。这次是小蓝比较猛,我看的时候他一直追着小红,不过小红被咬以后很警觉,她十分机灵的躲避着小蓝的追击,好像在演警匪追击片,呵呵,可逗了。
这样的快乐应该只有他们自己能够体会吧,被隔离在小鱼缸里面,偶尔能和同伴闹一下,打一架。
给自己多一点信心,让生活多一份耐心。
继续到这里来感叹时间的无情,让我从充满朝气的大学生变成了疲于生活的小奴隶。应该说是即将疲于生活,因为这接连的好几个月我都是无所事事,idle我的青春。既然是虚度,难免会伴随很多的胡思乱想,不是幻想,是乱七八糟的搅得人睡不着觉的一些想法,过去的,现在的,将来的。虽然有可能是因为睡眠超过了我的极限。
想想问题其实没有什么坏处,一个脑子经常不用会生锈的。但是最可怕的是,想到自己做的那些不太漂亮的事情,想到以前冲动或者思考不够全面的事情,想起好多很懊恼的事情,一个人自己待久了就会产生奇怪的想法。能够体会到自闭的人为什么会突然间爆发了。
深深体会到了交流对于人来说是多么的重要。多跟亲人、朋友们聊聊天,能够缓解自己的心情,给生活多一点颜色。对于生命中最重要的人,要经常相互鼓励,彼此都付出了,要让双方都坚信自己的努力和付出是值得的,是充满希望的。
我想人生需要鼓励,需要交流,需要增加自信的动力,需要对自己少一点怀疑,多一点信心。
生活需要你的参与。
丫头,生日快乐~丫头,生日快乐~丫头,生日快乐~丫头,生日快乐~丫头,生日快乐~丫头,生日快乐~
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亲爱的朋友们,我来给你们打招呼了。
从好久好久以前,我就忙于我自己的事情,其实也没有什么事情,就是实习和找工作,还有就是丰富这最后一年的大学生活。其实这一段时间究竟干了什么,我早已经记不清楚了,从前还想说等闲下来的时候写写我的经历的,但现在真正有时间了,却早已物是人非,脑袋里面的感觉早就偷偷改变了。
现在挖尽脑瓜子开始回忆,只隐约记得刚开始实习的时候很兴奋,因为接触了好多以前不知道的东西,而且是直线上去的那种。这样高度的东西我以前都没有见过,也更没有想过,只好硬着头皮顶上去,走一步算一步。果然是环境影响人,环境塑造人,尤其是像我这样一个十分弹性的一个人,被环境几乎塑造得不成样子了。还记得第一次与Senior
Manager谈话时的紧张和语无伦次,第一次与德国同事去酒吧时的尴尬,还有第一次加班到晚上12点时的无奈,以及很多次在宿舍做办公室没有完成的事情的痛苦。。。在环境的逼压下,我一点一点地改进自己,慢慢地成长着,后来才会有在部门里进行的IT培训,才有Manager对我的特别信任,才有被老外高管看中的喜悦。。。所有的一切都在慢慢的发展着。不得不说,待在企业里