昨天,在不知情的情况下,被结钱打到回府.

事后实在想不通,就在回家的车上想了很多.

才猛然发现可能的原因.

然后继续开始想不通.

没面子不说,还落下个不明不白的失踪.

好吧.我承认我不太适合那些虚伪的笑容,也不太适合那些受了委屈什么都不说的状况.

妈妈跟我说.这就是社会,社会就是容不得你一次偶尔的小小错误,却也看不见你惯常的优秀和卖力.

好吧,我承认我是个倒霉的孩子,没有谁能比我更倒霉了...

我承认我不适合和大团队一起工作,我比较适合一个人.

或许从来我都比较适合一个人来承担一些什么.

虽然,我怕寂寞,很怕寂寞.

虽然,我时常不能一个人来解决一些问题...

但是,我想这样才能逐渐成长吧.

但是,我还是想说,为什么成长的路上就一定要经受这些让人痛苦的磨练呢?

昨夜回到家,心情自然不好那是正常的,

但是还是一直在安慰自己说,明天可以不用再那么准时的起床,不准时的下班,在太阳底下暴晒...不用听某些人的差使,不用看某些人的眼色,也不用受一些莫名其妙的委屈了....

可是心里还是不服.

其实,最让人窝火的不是什

在扔了很久之后的这里,在这一天被我想了起来.

想找个地方躲起来,写一些只给自己看的东西.

想了半天,找了半天,终于发现了这里.

在这里,我没有姓名,我没有性别,我没有种族,我没有所有的一切代号.

在这里,我就是我.

在这里,我可以说出一些我没有办法找到任何人倾诉的话.

'耐不住寂寞的淘淘'

我耐不住寂寞,但我却不愿意敞开我的心扉去接受外来的一切.

在我最寂寞的时候,却想不出一个可以静静倾诉的人.

编辑好的短信,在发送的终点找不到路口.

想哭却找不到理由:为谁而哭,为何而哭.

没有谁能了解谁,没有谁能谅解谁,也没有谁可以永远的宽恕那些看不入眼的一切.

我不是什么圣人,所以我总是在抱怨,总是在埋怨,埋怨那些种种种种,种种让我无法接受的一切.

当有一天,突然发现一直在身边的朋友不再那么真实;当自己猛然发现原来他/她的世界里没有我的存在依然可以那么惬意,似乎我的存在对于他/她来说微乎其微的时候,我才明白,我的价值在哪里.

想到一部日剧里的旁白:若世界上没有我的存在,又有谁会我而伤感,又有谁能够记得

苦苦等待的这一天,变得如此的漫长.
我没有第一时间看到自己的分数,

但是却是第一时间感受到了那份热情.
二妈妈积极的态势无人可挡.
我不确定的估分曾多次给了自己不小的压力.
估高了怕自己太幻想,估低了怕自己太失落.
但是,470的那次(估的最高的一次)我居然中了....
你说什么,中了福利彩票?
不,那并不是一张小小的印着无数数字的小彩票,

而是一张雪白雪白的纸...
我的人生就将会在那张白纸上被我来描绘.
是的,多年前,我的上外梦远去了,
但是,今天,我的大学一本梦实现了.
无比的骄傲和自豪.
是的,我没有那些交大复旦的