他的初恋是哪个？刻骨铭心是哪个？最后拥有是哪个？那又怎样呢？他的心始终没有我。曾经幻想过，他曾为了谁彻夜未眠，曾为了谁写情书唱情歌，曾为了谁哭过笑过甜蜜过。曾为了谁把谁抛弃，曾被谁抛弃，曾有幸拥有过他的女子是怎样的柔美，曾被他喜欢的女子是怎样的幸福，曾抛弃他的女子又是多绝决，他的过去没有我，他的回忆没有我，他的喜怒哀乐全都没有我。是呀，而如今，相遇仅是个平凡的偶然，迟到的必然。他的身边有一个爱他的她。他的心，演的全是他和她的电影。她的出现，曾经幻想，在他感情无依时，她的温柔抚慰他的心，他的心，从此就这样被禁锢。他的心，我不曾确定，爱与被爱哪个更让他轻松。回忆从前，是否会让他动心，是否曾痛心。总是这样百般猜想，只因这一切关于他。这些与我无关的一切，全是他的痕迹。我看透他的心，全是别人逗留的痕迹，我知道，他不爱我，他的眼神说出他的心，他的体贴是风度，他的安慰是道义，他的笑容是友谊，他的宠溺是兄长，尽管如此，他还是赢走了我的心。尽管如此，尽管如此，他还是赢走了我的心。

 

他不爱我(莫文蔚演唱)
他不爱我/牵手的时候太冷清/拥抱的时候不够靠近/他不爱我/说话的时候不认真/沉默的时候又太用心/我知道/他不爱我/他的眼神说出他的心/我看透了他的心/还有别人逗留的背影/他的回忆清除的不够乾净/我看到了他的心/演的全是他和她的电影/他不爱我/尽管如此他还是赢走了我的心/我知道他不爱我/他的眼神说出他的心/我看透了他的心/还有别人逗留的背影/他的回忆清除的不够乾净/我看到了他的心/演的全是他和她的电影/他不爱我/尽管如此他还是赢走了我的心/我看透了他的心/还有别人逗留的背影/他的回忆清除的不够乾净/我看到了他的心/演的全是他和她的电影/他不爱我/尽管如此他还是赢走了我的心

今天这个日子,真的是一个适合躲起来独自舔伤口的日子,适合默默的流着眼泪哀悼自己的不幸,适合唱着世上只有妈妈好慢慢心碎.世界上的事情真的没办法细说,或者觉得自己是最不幸的了,但看到地震活着与死去的那些人,又觉得不应该,不经历的人,永远没有办法明白,这种伤痛胜于一切,失恋还是失业好象全成了无所谓.我又有什么好烦恼的呢?是啊,没有烦恼,只有伤心,看到妈妈病中照片上的脸,默默掉泪,做梦都在告诉自己妈妈还活着,为什么现在才看到了当初妈妈那样苍白的脸颊无助的眼神,感觉自己总在不应该的时间做了不应该的事情,永远分不清楚弄不明白最重要的是什么,非要等到失去,等到付出血的代价去后悔.何必呢?心碎又怎样?难道会活不下去吗?即使怎样的难过,世界少了谁,还是会继续,就是这样残忍,就是这样无奈无聊自私.人生的际遇,或许是上天给的一个槛,或者只是个笑话,对你来说惊天动地,对别人什么都不是.继续,继续,继续这样活这样呼吸这样疼痛,想念,离开的人,失去的人,妈妈.

今天真的好倒霉，无缘无故碰上了老中青三个没素质的人，被圈圈叉叉骂了一顿，真的要气暴了说。事情是这样的，大概不到六点钟，我在回家的路上，那个时候街上人比较多，小地方交通也比较乱，大概快走到一个红绿灯的地方，我前面有一辆电动车站在马路比较靠中间的地方，可能车上那男的在等人还是什么的，反正我看他没有要动的意思，心想从他身边穿过去就好，没有想到，人要倒霉也真的就那么一秒钟的时间，在我的自行车后轮胎即将穿过他电动车前轮胎的时候，他突然拐了一下车把，这一拐，刚好拐到了我的后轮胎，然后我的车向就偏了，然后就偏到了刚好旁边一个大爷的腿上，我立刻刹车，当然以我当时的车速、力道、刹车的迅速，我可以肯定那大爷绝对没事，但现在这世道，保不定人就赖上你了。所以我立刻上前询问，“大爷你没事吧？真对不起，刚刚我后面的人拐了以下，我不小心撞到您了。”结果我后面那人来劲了，非说是我撞了他，我还不承认，还鼓动那老头赖上我，当时我那个气，我就跟他争辩，那男的还死不讲理，一堆难听的三字经骂出了口，非我说没素质。我真就纳闷了，我跟一个严重辱骂侮辱我的人讲了半天道理，他听不进去就算了，干什么还说我没素质啊，这叫什么世道啊，然后旁边出来一年轻小姑娘，死拽着我要我跟那男的道歉，我当时还想，这年头居然有人不分清红皂白的出来见义勇为啊，我就说，“这跟你有什么关系啊，没看我跟大爷说话呢，道歉重要还是大爷重要啊，我跟大爷说完再跟他理论。”那女的说“我是他女儿，快跟他道歉，咱们都是同龄人，你这是做什么”我当前真的汗了，同龄人，少丢脸吧。然后我死问那大爷到底有事没，那大爷一直不说话，后来就说了两句差点把我气死的话，一句“有没有事？有事国家管我呢”另外一句“没事？没事我疼呢！”我要晕倒了真，现在的人，真的好不厚道啊。然后旁边一个一直在场的另外一个大爷出头了，让那大爷走吧，反正也没事，然后让我也走吧，别跟那男的多说。哎，然后那个老大爷终于走了，那男的还在那骂，还死说我撞了他，拜托啊，没文化也应该有常识吧？我撞你能用后轮胎撞？还顺便前轮胎撞了别人？您也太看得起我了，我哪有那本事，又不是表演特技。当时前面不远就有交通警察，我招了下手，心想我是和这人讲不下去了，让警察处理吧，那男的还来劲了，说什么叫警察怎么了。可惜警察当时没搭理我们，我当时已经没耐心了，很冲的来了一句，您没事吧您。结果那男的还当我在跟他认错，说什么，早认错不就完了，我真的很无语了，不知道他听不懂中国话，还是我当时说的是外国话，我很无力，只有在旁边众旁观者全让我快走吧的规劝中，含了一肚子气离开了，到现在，我还真的不知道该说什么，到底谁没素质，到底谁错了，到底我遇上了什么事故，到底我今天有多么倒霉，遇到这些莫名其妙的人，发生这些莫名其妙的事，受这些莫名其妙的气。

Park JungSoo 23:39:41
对结婚很失望,对男人也失望
娟 23:40:01
我早就是如此了
Park JungSoo 23:40:30
我以为他很爱我的，爱到可以全部都为我考虑，其实也就那样，人都是自私的，都先考虑自己。所以啊，失望。还是一个人，比较好，比较轻松。是吧？
娟 23:41:33
其实是我们自己比较自私，总是希望别人多为自己考虑。所以才希望
Park JungSoo 23:42:04
达不到自己的标准就失望
娟 23:42:15
所以说也不能怪别人
Park JungSoo 23:42:25
所以不如不对别人抱希望
娟 23:42:30
只能说自己的个性脾气与人不合。自己一个人，不希望任何人为你做些什么。就不会失望也不会觉得伤心
Park JungSoo 23:43:32
对啊。还是不要把希望寄托在别人身上比较好

长大,到底是什么?

是可以以平常心看待自己的事,不论得失,

是可以不代替别人思考和决定,无论以何种名义,

是我们无法掌握的事情,可以坦然的交给上天去决定.

只是,我们只做到了什么?

自己的事情,不能完全掌握,完全尽力,

别人的事,以爱或者关心的名义插手参与,制造混乱,

剩下上天的事情,胡乱开头,过程糟糕,结果仓促,甚至没有结果.

长大,我们无法完全的做到.

无法一眼看穿或感知真相,

面对事实,无法平静接纳,甚至冷眼旁观,

无法抛弃身后一切,只朝前路勇敢微笑,

无法学会取舍,哪怕真的只是鸡肋而已,

无法明白自己在做什么,该做什么

无法在做事和前进的时候,全力以赴.

真实的我们，

往往被感情蒙蔽了理智，

面对真相，歇斯底里，毫无形象，

不停回头追忆一些毫无意义不可回头的过去，

无论有的没的，先占为己有，慢慢考虑要在什么时间什么地点以什么方式丢掉或者毁灭，

明明明了自己该如何做，却反其道行之，或者只为了损人不利己．

真实的我们，原来是这样的面目可憎，不得人爱，似乎也是活该了．

 

 

 

 

    今天晚上所发生的事情,称之为一场暴乱一点也不为过.在众多久未谋面的亲戚面前如此的不顾形象与身份,暴粗口且甚至差点动手,真的是让我大开眼界.完全没有想到,我的父亲与舅舅们还有如此天分,几杯黄汤下肚,完全找不找北了,且不说肯定也不记得自己姓什么了,好象谁都觉得自己委屈了,觉得自己完全没错,觉得自己就合该这么轻易揭起会让人痛不欲生的伤疤.难道真的仅仅只是酒精作祟?没有一点点个人素质的因素搀杂在里面?我谁都不想搭理,我不该是暴风的中心或者导火索.*姓氏或者什么姻亲,管你们该是怎么个兄友弟恭,管你们该是怎么个长兄如父,管你们该是怎样的知恩图报.我想我真的管不了,除了冷眼旁观,或者不自量力的上前打圆场.我想我发挥不了任何作用,不想参合进去,也不想成为重点.对于一群完全丧失了理智与思维的人，说什么,都是浪费口水,在这种情况下,不是完全的忍耐或者逃避比较好么?为什么明明别人极力想要忘记的事情,非要这样残忍的一再提出来呢?难道这样的结果,最后有哪一个会比较好过么?难道不知道最伤心的是谁么?逞了一时的口舌痛快,只为了在亲人的心上狠狠的划上一刀么?不是因为关心,所以才在乎的么?不是因为恨铁不成钢,所以才会说教一些有的没的么?不是因为伤心,所以才会流下男儿泪么?到最后,真的让我很无力,只有一个字可以形容:乱.

  好象都没心情打理BLOG,偶尔在等什么其它东西的空挡,溜上来看下,也不知道在忙什么,或是在单位写了太多字了,所以在这里在日记里根本没办法写出来字吧.

    在单位的时候似乎无所事事,但又忙的不可开交.好象没做到什么好伟大的成就,但又打字写报告盯电脑弄到眼睛快瞎掉.说到报告,感觉好后悔,当初正该从中文系毕业的,弄的现在死了一大片脑细胞,快要掉光了头发,都弄不出来像样子的东西,好象指望我去发表个什么专业论文或者理论评论的,很难哎.光想想每天写的各种贷款报告,学习汇报,好象连自己都开始鄙视自己.学而不精,以致脑袋空空,肚子空空.弄出来的东西,自己都觉得惨不忍睹啊.偏偏还得硬着头皮上啊,练了近一年,好象有一毫米的进步,不知道是不是要成为当代的大文豪,还需要活个几千年.

    最近几个星期一直在学习科学发展观.天天做笔记,写报告,弄学习计划,整理会议记录之类的.感觉有点不务正业,又有点像上学的感觉.写来写去,那么几句话.好象口香糖在嘴里不停的嚼.真的快一点味道都没有了.真伤脑筋.现在一看到谁在看报纸都要问下,是否有科学发展的内容让我来参考下,或许我更该是哲学政治系毕业的.

    行里开始学习,每月做一次测试题,出题目当然落在我的头上,所以开始体会到老师的不容易,因为出卷子好象很需要点水平,虽然现在一个月只需要出一份卷子,但好象需要花一些时间,不过也算是个好的学习过程,起码对业务知识,有了一些些的了解.

    今天在回家的路上,行长说了句,或许有天,我会有个后妈.是么?这个问题,发生与否,真的都有些矛盾,甚至于害怕.想的比较多，所以有些烦恼，也有些难过，失去一个人，这种伤害，我想我永远都没办法让自己平静下来，真的心太痛，痛的有些不能自已．或者反而看上去，就像什么都没有发生吧．或者也会告诉自己，人都没了，做什么又能怎样，或者真的是如此吧．

  时间好象带走了许多东西，人事、感情、青春、经历、心境……想到从前，只有莫名的悲伤，欢乐已成过去，喜欢的人，终究远离身边在遥远的彼端，想念只是一种心情，不能满足于言语上的接触，那一句一句的想念，好象深深的刻在心底，每每想起，隐隐作痛。说服自己，满足于现实，因为无可奈何，但管不住自己的心，心飞扬，所以痛了。再也没有一起分享小说的人，没有人一起相信王子与公主幸福的在一起。再也没有生活契合的人，没有人一起分享泡面与汤，没有人一起分享蛋青和蛋黄。周末的日子，没有一起看韩剧的人，没有一起吃火锅的人，煮糊的面，煮破的饺子也曾是人间美味。只是现在只剩下食不知味。真的想念了，想念我们曾经亲手布置的房间，想念我们埋葬生命的地方，想念一切好与坏，只要是曾经走过的，想念我们的电锅和锅盖，想念我们的福星超市和豆豆水吧，想念夏天的痱子冬天的冻疮，原来欢乐总是如此短暂，所有我们只剩下想念与遗憾。应该还很清晰的记得，我们的教室和老师，我们的学校和宿舍。那些成长中陪伴我们的人，又怎么会忘记，小７，黄，星星，周周，蕊，二哥……那些发生过的事与物，又怎么可以忘记，７奶奶的糖醋排骨，周妈妈的萝卜排骨汤，食堂里的爆猪肝。也许真的太想念了，所以觉得生活好不快乐，幸福的日子好象已经好遥远，你们，都在哪里？好想你，想你们……

  我已经厌倦了做夹心饼干，处处留心，装做乖巧懂事，处处小心，想讨好所有人。可是我真的累了，不想再为这些事情伤神。

    我不会再委曲求全，为了请一个人，几次电话邀约、上门致意。难道我欠了他？不，所以以后谁爱来来，不来拉倒。从来不替别人考虑，只想着自己发点小脾气，使点小性子的人，给我哪来哪去，别想本姑娘去求你。

    以后，别让我关心谁，不要因为我妈死了，我就该去管谁，理谁，这种费力不讨好，有好处时对你笑脸相迎，逆来顺受，不开心，没好处就冲你大喊大叫的人，一辈子学不来懂事，学不来长大的人，我实在不想理了，投资在乞丐身上，起码我博个美名，投资在某些人身上，太不值得。

    以后，别让我两面讨好，夹缝里生存，你们谁看谁不顺眼，当面去吵，去动手，我做不来两面派，两面做人情，说好话。这种事情，去找一条狗做比较合适。既然都只想自己如何如何，做了什么。只看到别人有什么缺点，永远学不会忍让，不计较，那你们去争个头破血流吧。我没那么大面子，别再拿我当借口。爱怎么撕破脸，爱怎么扯皮，尽管去。我要是拉谁，我不是人我。

    以后，谁爱说我什么就去说吧，我就是很现实，不要怪我爱钱还是爱权，看多了这些个世态炎凉，人不为己天诛地灭，别他妈要求我玩纯理想，早在我踏出校门，进入社会那一刻开始，我已经自私的只能为自己而活了。早在我妈去世那一天，我已经只关心自己了，如果我都不为了我自己，那岂不是太可怜了。

    总之以后，别想我去博谁欢心，讨谁开心，别想我关心谁，照顾谁，别想我讨好谁，体贴谁，我受够了！