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与朋友的相遇贵在缘,与朋友的相知贵在诚,我庆幸在我的人生路上遇到了许许多多的朋友,陪伴我走过了人生的一个个春夏秋冬,因你们的陪伴,使我的生活的韵律变得更加的多姿多彩,简爱愿意在这里与朋友们一起诉说自己的畅想,倾诉自己的渴望,挥洒自己对生命的诠释...

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无悔

 

空气中飘起淡淡忧伤的曲子

犹如绵绵的细雨让人牵动着

蚀骨的思念和直插心窝的痛

 

打拍子的蝴蝶

I Love you 的玫
有爱的日子每一天都是甜美的幸福的!!
祝我的爱人生日快乐!
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(2007-03-27 10:55)

流泪的红玫瑰

小时候喜欢听大人给我讲故事,后来长大了喜欢自己看那些感人肺腑催人泪下的故事,不知不觉中自己却成了故事中的主角,竟让我心颤和泪湿……

我到现在才明白用了很多年的网名”相见不如想念”,原来只是无奈之下的自欺欺人罢了.

一个风和、夜柔的晚上,我被邀参加了同学会,在我踏入用黄色系列布置的暖人心房的雅致餐厅时,几乎在我还未来得及抬眼的一瞬间,我已分明看到一张熟悉得不能再熟悉的脸庞,尽管已经整整十一年了。。。我不得不很快调整好心态和情绪,镇定地摇摇头,鼓励自己找一个合适的位置坐下。我真的已快模糊当时他是如何来我身边敬酒的,今日这样的场合和气氛似乎迎合不了往日随和健谈的我,只是有一种声音和气息一直在我耳边轻轻地萦绕着和不停地告诉我,他始终在我的眼前恍来又恍去。。。

 

十一年了,尽管我的生命中已有了太多的改变,可见到他,依然有我熟悉的亲切、有着吸引我的特有的男人气息,依然让我怦然心跳得措手不及,有让我呼吸局促不安的胸闷,我的心房开始隐隐作痛,是什么原因,噢,原来原来,我根本就受不了他那种比陌生人还陌生的那种漠不关心,那种目中无人的视而不见,他的眼里他的神情里,他的一颦一笑,他的一举一动里,让我感觉他已非常平静地把我给忘了。。。想着,我的心似乎在被一把利刀在千刀万剐地捅着,也不知是从什么时候,我学会了喜欢喝红酒,我把积久的压抑和痛掺在了殷红的酒里,我想让自己醉,但我并没有麻木,我仍感到心一阵阵疼,像被谁紧紧攥着似的。。。我这是怎么了呀,这不是平时的我呀。

 

我想起了泰戈尔的一段话:世界上最遥远的距离不是生与死,也不是天各一方,而是明明知道无法抵挡这股思念,却还得故意装作丝毫没有把对方放在心里,更是用一颗冷漠的心对爱的人掘起了一道无法跨越的沟渠.我独自悠悠地想着和不时应付着身边一样多年没见的同学,几乎觉得自己的演戏快撑不下去的时候,我起身去了洗手间,在我仰起头用自信掩饰的表情中回来时,他正和三个哥们在门口坐着登记每个同学的地址时,"过来,我有话跟你说."我一楞,但还是无法抗拒地按着他的意思,我的耳朵贴到了他的唇边,"今天你真的好美!!"完了,就这样一句既简单又普通的话,让我的心痛竟如灵丹妙药般神奇地缓解了许多,我开始整个身心地欢快起来,女人有时不得不承认,真的很傻也很笨,我开始真正愉快地融入了相隔多年的同学中.当然心情并没有因此而单纯彻底地好起来,很多的感触就此荡开了我心中忧伤的涟漪...

 

回家第二天,我几次都欲哭无泪,又分明在眼眸中噙含着泪水,爱人温柔、心疼地问我怎么了??我无言以对,不敢正视他关切的眼神,只是埋头说了句,"没什么事,我只想哭嘛!"我记得在当年我和初恋的他分手后,碰到了现在的爱人来追我,与其说是我们在恋爱,不如说是他在治疗我的伤口,就当我听到了他一句:正因为我对初恋的痴心他才更加值得爱我.我就被现在的爱人的宽容、大度、诚挚所彻头彻尾地感动了。但现在事隔那么多年,你说我还能这样利用爱人的宽容和善良来伤害他吗??可这一切又是什么可以控制的呢!

 

如果可能,如果可能的话,百年之后,我们都能活着的话,我真希望世人能宽恕一切现实的流言蜚语和原本的道德理论,能让我紧紧握着他的手,能让我坦然地靠在他的肩膀上,能让我好好地毫无顾忌地说着很多年前还未说完的话。好想好想。。。

这似乎只是一个给自己编织的美丽的谎言而已,当然现在的我不想听任何旁观者忠实的劝告,甚至是鄙夷的目光,我相信时间会给我疗伤的,我依然会坚守那份自爱的。

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(2007-02-16 19:27)
  
 
 
 
  真的真的很多年没有和同学好好聚聚了,那晚一个近乎快陌生却依稀似曾非常熟悉的声音在电话那头响起...当时闪过念头的第一个感觉是,"太棒了,我终于可以在同学的婚礼中见到更多的同学了."

   那晚,迫切兴奋的我强硬拖走了公事缠身的爱人和宝贝,因为这是我在同学面前唯一可以"炫耀"的最大的财富了,进入灯光既耀眼又不失柔和的富丽堂皇的大厅,伴奏喜庆的婚礼交响曲,这更加渲染了我高涨的情绪,我的双眼不停地搜集着熟悉的一个个身影,终于,我的目标被熟悉且亲切的神情锁定了,几乎是同一时间,我们彼此都惊呼和握手,一切都是那么的自然那么的温馨,如措别多年的亲人般...她就是我同乡好友曾经的刻骨铭心的初恋。
 
  一个个同学都心领神会地在四目的焦点中坐在一起攀谈起来,他是最后一位到来,轻轻地走到我的身边,看着他的脸庞,我竟然一时突然很心疼,因为我看到了,在他堆满笑脸的脸颊上却隐隐藏着疲惫,在他温和的举止中却让我看到了明显的压力这两个字,在他沉稳的眼眸后埋伏着因艰辛所带来的与年龄不相符的细细皱纹,更让我看到了他心中依然深深厚厚酝酿和珍藏的那段痴情和现实的分离,因为我明白他的故事,更明白我们是多年的好友,我也明白他为什么喜欢挨身在我身边亲热地坐下,大家看到这里,肯定在瞎猜故事中浪漫的幸福主人公,很抱歉,因为靠我邻座的正是他昔日的初恋情人,我只是给他做了挡箭牌,我竟为他心疼了,真的心疼,更是因为心疼更多的现实生活中的无奈和分离...
 
 
   但我相信他和她都一定会过得很好的,其实有些不能如愿的遗憾,正填补了青春的空白,让完整的人生不再因心灵的贫瘠而怅然若失...
 
 
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也不知道什么时候开始,我入迷地爱上了音乐

当白日的喧闹开始沉寂下来。。。

带着几分闲愁几分酸楚

更带着几分牵挂和几分漠然无奈的我

正寻找一种能聆听到我内心波澜起伏的声音时

我突然屏住了呼吸心跳

因为我真实地邂逅了一个声音

能适合我此刻逼真的心境

我顿悟了,音符的唯美不在于狂热和活跃

文字的唯美更不在于华丽的修饰和雕琢

此刻最美的莫过于

那种声音能淋漓尽致地喷薄出我内心的呐喊

能恰到好处地诠释出我胸腔中澎湃的心声

能柔美地闻出花开的声音

 

 

我轻轻地紧闭双眼

双手十指相扣虔诚地紧贴胸口

把我的心我的爱连着这份属于我的片刻的宁静

缓缓地传送到弟弟你鲜红沸腾的血液中

随着生命的活力而新陈代谢

一切重新开始吧...

在这纷繁缤彩的诱惑世界里

我们确实很难改变这个社会

但可以选择自己的生活态度和方式

因为我们有爱有信念支撑着...

在我与你的爱人的目光瞬间碰撞时

看到了那种只有相爱的人才有的那份焦灼和关怀

鲜明美丽而生动地写满了她整个脸庞

这字字句句就如是她在为你真实而唱

 

 

高山下的情歌
是这弯弯的河

我的心在那河水里游..
蓝天下的相思

是这弯弯的路
我的梦都装在行囊中
一切等待不再是等待
我的一生就选择了你
遇上你是我的缘
守望你是我的歌
亲爱的亲爱的亲爱....
....
..
就象山里的雪...

 

我在这歌词里沉醉着倘佯着感叹着

你的人生我还是要说是真正的幸福

在你身处困境且是咎由自取的时候(允许我的坦率)

在你几乎把身边爱你的人都快折磨得精疲力竭的时候

在你一贫如洗且债务累累的时候

依然有相爱的人为你流泪为你守望

比起那些腰缠万贯却心灵贫瘠的人

你岂不是多么的富有啊

但你不能再挥霍你最后得到的原谅机会而残存的一点爱了

好好珍惜这亲人的魔力带给你的力量而来融化所有的阴影和过失

就为了你亲口说的一句:“大家会看到我阳光的一天”

我仿佛已经看到柔和的晨曦射进了我的眼帘了

 

此刻当我回头咀嚼着自己真实的文字时

在音乐艺术的伴奏交织下

我的灵魂在栩栩如生的画面中

在精灵的飞翔飘舞中升华和跌宕

此刻我成了最清丽纯粹的女子

那种独特的魅力和神韵寄予了我无限的希望和期盼

于是,我懂了

当穿越时空的声音从我耳畔飘响

我希望弟弟能体会到这文字里的真味

那我内心不再是低谷中百无聊赖地独自品位

那一刻的我才是最宁静最踏实最惬意的

你的心灵依然如这明净的雪花一样洁白无暇

在姐的心目中你依然如这朵雪莲花一样的纯洁美丽

什么样的坎都可以过去

不要让你的亲人失望

小弟,切记哦!!

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弟弟啊弟弟你快点醒悟吧,对你我已不知还能说什么劝慰的话语了,不要把自己真的逼得走头无路,我真的不忍心亲眼看着你一步步走向深渊,血脉相连的亲情是永远割舍不掉,只怕当时我们也救不了你,好好爱你的妻女 做一个真正负责的男人。
 

 

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人们都说家家有本难念的经,一家人不可能每个人都乖都好或许连老天也会嫉妒太过于幸福的家庭吧!看来确实如此,我也不得不相信这样的事实了。

 

我的母亲在我的眼里是最最贤惠慈祥善解人意的好母亲,我的父亲却更是具备了中国农民最典型品格的善良淳朴与憨厚,我只有一位亲弟弟,我的弟媳的善良温柔、美丽坚强、能干贤惠等等的优点是不能以我的文笔可以来倾诉她了,是真的,我的老公(均)为人更是正直坦荡、宽容大度、对妻女细心照顾、对我百般呵护、对长辈孝敬有加、又有一种特有的和难得的男人风怀。。。我说的这些,大家听了别妒嫉哦,痛苦的精彩下文还在下面呢!

 

本说这样的家庭不是很幸福不是很美满吗??可偏偏出在了我弟弟的身上,大家听到这里,会担心以为出了什么不幸的事了吧,也可以算是吧,我的弟弟象中毒和着了魔一样地染上了赌赢,赌得好可怕好疯狂好凶狠,我们世代没有如此类似的好赌之徒,请我慢慢叙述他走上好赌历史的过程吧,当然仅仅在我印象最深刻的范畴之内。

 

不知从什么时候开始,弟弟的性情随着赌博的输赢决定了他的情绪,输了象一头受伤的中了猎人毒箭的野豹子,(因为在这之前,他从没重语过弟媳,他们也非常相爱),可就是我听到的第一次,我为了弟媳受到了弟弟的不尊重而辛酸落泪。那是在弟媳已怀孕快十月里的一天,她去叫自己的深爱的丈夫不要赌了,天气很冷,她希望一起回家过属于俩口子的幸福时间,可弟弟却在众人的注视之下把一元的大把零钱扔向了他的嘴里张口闭口深爱的还艰辛地正怀着他孩子的母亲。那瞬间的侮辱如晴天霹雳般狠狠的致命地抛向了我可怜的弟媳,什么感觉作为一位女人都是可想而知了,我只是从别人的嘴里略听到,弟媳有她的亲人劝慰,可她抱着旁边的一跟粗粗的柱子,整个人简直瘫坐了下去,嘴里喃喃地咬紧着牙关艰难地说:“不要来管我,我没事的。。。”我知道那一刻的她,只是想努力镇定自己,想独自吞噬和啃咬这身心的打击,然后她却默默顾全了他的面子,这男人的面子。。。在以后的日子里,我看到弟媳很快又原谅了他,相信这只是一次意外的情绪过失,很快就又很开心了,那时据说弟弟不是赌的很疯狂,打电话他还知道回家的。

 

故事依然在继续依然在变化,我的文字我的感受也在变化,待续...

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(2006-11-17 17:12)

今天是最爱的人均的生日,现在我和宝贝就要为他去祝福喽,对他点滴的感受我还未来得及写,待续。。。

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中午在我的办公室里,突然响起了一个小女孩清脆地带着甜甜得童稚的声音,阿姨,我们今天班里老师说,哪个小朋友妈妈不同意买课外练习本的请站起来,只有小娅(我女儿)她一个同学低垂着头站了起来,我看她快要哭鼻子了。。。我刚好在干什么事来着的举在半空的手吃惊又颓然地垂下,把自己的眼珠子都鼓得大大的,半天都回不过神来,我再次问了小女孩,小姑娘,真的是老师说的要买书吗?真的,只有小娅一个人没买吗?是不是就是十五元钱的那个呢!我分明是第一次已听得非常清楚了,我分明是明白了昨晚宝贝跟我说的事儿,和今天早上宝贝突然匆匆返回家的在门外急促敲门的事儿了,可我还想从小女孩身上证实什么呢??是的,是老师跟我们说的,那个课外本对我们学习可有用处了,我妈妈昨晚就在我书包里放好了,妈妈说担心她第二天忘记。。。小女孩象一个骄傲的公主幸福地一边说着一边荡漾着满脸灿烂的神采,还时不时跟身边的妈妈抛一个肯定的眼神。我当时一下子心里竟塞住了,仿佛有一块石头重压在我心口,叫我的心脏没能愉快地和往常一样的搏动,叫我的血液也没能和往常一样幸福地潺潺流动了,我知道,小姑娘的骄傲来自她母亲的信任,她的幸福来自她母亲的在乎,她灿烂的神情来自她母亲的尊重和重视。可我也同是一位母亲。。。

就是昨天刚放学回来,其实宝贝就跟我说了这件事,我没多去注意,且因为她才只有六周岁,更多的是不信她所说的话,其实我也并非是对钱字很尖酸刻薄的哪一类型的母亲,我的教育可能在当今这个很宝贝时代反差很大,我从不娇宠她,但要肯定一点我绝对不是不喜欢自己的宝贝,我是想要她在这个繁杂的社会,从小学会坚强学会独立,以一颗平静温和的心态融入这个学校的大家庭,做一个心态健康合格的好孩子,以我的这种磨砺意志和灌输自强自立的性格来承载和容易接受这缤纷的繁华世界。我怕她拿钱去乱用,我怕她把钱丢了,我怕她听错了老师的话,我怕她。。。可我错了。可早上宝贝自己也忘记了,偏偏早上她说不让爸爸送了,她自己跟小朋友一起去,我还赖在床上昏睡不醒着,过了大概半个小时,我只迷迷糊糊中听见有急切敲门的声音,是谁?我极不耐烦地大声呵斥着,妈妈,是我呀,我来拿十五元钱,忘记了,妈妈。。”“明天再说,要不向别人那里借。。。这绝对不是我平时的说话风格和教育孩子的方式,但睡意犹浓烈的我,那时只要宝贝离开,其他就不管。我为自己的念头感到卑劣和渺小,小女孩的声音再次想起,有个奶奶看到娅儿要返家拿钱就要借钱给她,可她说妈妈没说过不能随便要大人的钱。。。我看着窗户外正下着的茫茫细雨,想着宝贝那么小就独自一人背着书包挪动着小脚步走去,又一口气跑回来气喘吁吁地依在防盗门外的场景,想着她是多么记性和尊重我以前曾教诲过她的话,而满怀希望想得到来自最亲的妈妈的满足和放心地给予,想着她失落的无奈的神态返回在冒着细雨的途中,想着她空落落地回到教室,受到了那么多同学诧异的目光的探询中,受到了老师可怜的怀疑中,让她幼小的心灵受到自尊的伤害。。。我已顾不得自己的工作和老天的下雨了,我一头冲进雨露中,愧疚和自责如潮水般袭上我心头,我在心中一千一万遍不停地说着,宝贝,是妈妈错了,原谅妈妈带给你的伤害。。。我从脸颊上抹去一滴水,不知是雨水还是泪水,可另一滴又不断地滚落了下来,流到我嘴里竟是咸咸的涩涩的,此刻最美的忏悔的语言都显得很苍白无力,但我坚信以后的日子我将用心走进孩子的心和世界。。。

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