我是靠酒精、靠冲动、靠直觉活着。我始终无法摆脱街斗、流血带给我的快感。我体内暴力的细胞像活跃的火山岩浆一样随时都会迸发。每当我的拳头落到别人头上、脸上、胸口发出‘啪’‘砰’清脆的、沉闷的响声时，我就像吸食了毒品一样兴奋。我喜欢看到被我打的人鼻口窜血，眼眶暴裂，眼神涣散，呼吸急促，呻吟呕吐。我喜欢听骨头碎裂的咯吱声音。我也喜欢别人打我时瞬间的刺痛，喜欢铁棍\木棒落到我头上时星光四射的眩晕，喜欢鲜血涌进嘴里那股腥热。

   我狂热的痴迷的崇尚暴力。我认为自己是个真正的男人。我鄙视那些动不动就掏出尖刀吓唬人的小子。动刀那是最无能最卑鄙的举动。是一个人最胆怯的表现。够胆量、有魄力就应该像男人一样街斗，挥舞你有力的拳头，踢出你粗壮的双腿，向别人头上、身上狠狠的砸、砸、砸。我要打人，我要不羁的自由。我喜欢别人看我时恐惧的眼神，我渴望别人看我时崇拜的目光。

   肉体上的痛楚是暂时的，内心的那份绝望才是彻底的纯粹的硬伤。惶恐与无助伴随着我每一个漆黑的夜晚，当太阳升起时我又会在生活与生存的边缘挣扎。我总是不停的问自己—人为什么活着？我又为什么活着？我活着有什么意义？我不活的理由是什么？这样的问题一直困绕着我。每当它出现在我脑海里时，我的脑袋便会剧烈的疼痛，就像有万条蠹虫叮咬着我嚼蚀着我，把我仅有的一点点幻想与希望吸走，蠕动着把我带进黑暗与死亡的深渊。那一刻镜子中的我目光是血红的，面孔是狰狞的可怖的。

   我知道，今后无论多少年，无论我过怎样的生活，都无法愈合心灵上的伤痛。就像摔碎的镜子，即便是把它粘合起来，那曲曲弯弯的裂痕依然会清晰厉目。心已经伤了碎了，即便是活着，思想和灵魂也是疾恒的禁锢的残缺的。何况我已不敢幻想今后的现实生活，我只能生活于虚幻的妄想生活当中，那里只有我一个人设计的壮阔与豪迈、精彩与华丽、美好与幸福。我是那里绝对的主宰绝对的国王。

   郊外，广袤无垠的草地，一望无际的绿色，高远而湛蓝的天空，丝丝朵朵的白云。走在郊外的旷野中，天空豁然清朗，视觉豁然明朗，心胸豁然开朗，就连虚弱身体都豁然硬朗。大地平整宽阔，不见坑凹不见丘陵。身后被脚步甩出视野的树木，亦笔直挺拔。没有了都市的喧嚣嘈杂，没有了尘世的贪念与妄想。有的只是伸出双臂，用虔诚去拥抱明明的清新世界。用身体去吮吸大自然的浓浓芬芳。

   极目远望，在目的尽头，是天与地的交融，蓝与绿的谐和。两种颜色又随之转化成淡兰，在谐和处瞬间变成壮阔的海洋。那海洋生于我黑色的眼，融于天与地的交会。忽然感到天与地空间的博大，天与地交会的浑然。也忽然感觉自己已置身于另一个无暇世界。

   绿野中，星星零零的点缀着一朵朵紫色小花，纤小而娇嫩，美丽而纯真。给这青青绿色世界带来活力，让着绿野仙际充满生机。那小花似有着

昨天是农历的四月处六。我生日。

   从不记得自己的生日，自从爷爷22年前去世后，便再没过过生日。这样说可能太绝对了，偶尔也过，但早已经忘记了。昨天亦如此。

   吃晚饭的时候，儿子递给我一张纸条，上面写道：祝你生日快乐。这才想起今天对我而言是一个相对特别的日子。忽然内心涌出一阵莫名的伤感，不知道也就罢了，知道了反倒觉得凄凉落寞。

   和儿子还有他妈妈好多天没说话了。上次去吉林谈项目，回来后他妈妈竟然一口咬定我去找女人，说了很多尖酸刻薄的话。儿子也和他妈妈是一个立场。因为在去之前我我上网了,又接了个电话，是个女人打过来的。她是海南的，我一个朋友的妹妹，她老公在海南非常有实力，因为我在海南正运做一个项目，那儿又离我实在太远，不能经常

   昨晚又醉了，醉的一塌糊涂。已经不知道这样醉过多少个夜晚，有半年了吧。每晚都不能入睡，只能靠酒精来麻醉自己，来催眠自己。现在已经有了酒瘾，每当夜半12点多，便必须喝酒，从最初的二两到现在的七八两，甚至是一整瓶。我喝的是白酒，当初觉得白酒便宜，一瓶能喝几天。现在已经到了两瓶只能喝三天的地步。酒的档次已经从最初的18元一瓶降到2元5角。

   酒确实是好东西，我已经对它产生的很强很深的依赖。每晚没有它我便像丢了魂一样坐卧不安，心绪不宁。还好，我还没达到有强烈酒瘾人那种哆嗦、颤抖、流口水等现象，但我知道我离那种状态不远了。我只是在夜深的时候喝，白天从来不喝，偶尔的应酬也只是喝二两，就会觉得多了。可是一到夜晚，我会变得能喝，还不需要菜，有一小盘花生米就可以。我不知道这种状态要延续多久。

   酒精对我唯一的作用就是催眠。喝完以后

   别人早已播种春天的希望了，而我的田地却一片荒芜。当别人沿着春天的脚印大踏步前进的时候，我却在萎缩在阴暗中，迷茫的窥望着越来越陌生的世界。当我刚感觉到春天的气息，夏天却已用阳光、鲜花、灿烂与和谐，悄然溜进每个人的心里。我经常坐在快餐店明亮玻璃窗后面的角落里，透过洁净的玻璃看每一张过往带着笑容的脸，我感觉世人都是快乐的，惟独我。

   我的心灵一直是严冬，那些沉积的永不可消融的冰块，随着越来越深的孤独越来越彻底的寒冷而越结越厚越结越实，直至填满我整个心灵的空间，有时相互碰击相互冲撞令我产生这样那样的痛苦与悲凉。我的心灵没有春天没有阳光，更没有鲜花。那些偶尔划过的闪亮却又是暴风雨前的雷电，是咀嚼人灵魂肉体魔鬼的狰狞目光。

   我多么想像高尔基笔下那只海燕，高傲的自由的穿梭于乌云与闪电之间，飞翔与大海与天空之间，