从来没人关注过自己的梦想，因为她仅仅是一个梦而已。一个人一生有很多梦想，从小时候有意识的时候开始，到生命的终止。

很小的时候，老师要我们写作文，题目就有《我的梦想》。我当时毫不犹豫的在第一行空两格处写下了第一句话：我想成为一个超人。

是的，超人。我想成为一个超人，已经不记得真正的目的。可能是因为想有领导世界，改变世界，拂手盖天的能力吧？小时候的孩子不都喜欢这样吗？想有好玩的玩具，有好看的漫画书，有好吃的零食……甚至想怎么样就能怎么样，可是有些东西实现不了，所以梦想自己是个超人，一切无所不能。

我已经不记得父母是怎么说的了，好像他们什么也没说，只是觉得我不可思议。但我记得老师没有骂我，他在我的“梦想”后面说：你是个有梦的孩子， 老师支持你。

但没人真正关心过我的梦想，因为她仅仅是个梦而已。

随着年龄的增长，我已经不再想变一个超人了。在母亲生病的那年，我想成为再世华陀，当代李时珍，那年，我上初一了。我每天努力读书，想升上好的高中，然后考上好的医学院，实现梦想。但随着母亲的逝世，我的梦想也跟着泯灭。因为家庭的困难，我跟着辍学去工厂做了一名流水线工人。然后我开始想成为一个歌星，因为在工厂的娱乐厅里，人家都说我唱歌很棒，声音动听。可是因为种种原因，我再一次与我的梦想擦肩而过。

爱情、作家、甚至想有一个孩子。这些一个个后来都相继成为了我的梦想，然后又一个个的离我远去。

其实梦想并不仅仅只是一个梦想，她有时候是一个人真正的理想，只不过在没有实现的时候，总在梦中偷偷浮现，得以成真。

到现在，我的梦想似乎一个也没有实现，也许因为自己从来没有真正从内心去努力过。人的梦想一直这么卑微，或者对于我们这些人来说有些梦想是奢侈的。但不管有没有别人的关注，自己也一定要有一个梦想。

如今，我想实现一个梦想：去西藏墨脱县的一个小山村里，盖一座学校，安安静静快快乐乐的去做那里的孩子王。

王菲产下兔唇女与李亚鹏带女儿悄然赴美诊治的之后，不少人期望“小菲女”李嫣能安然无恙的回家，日前王菲被拍照片，她已带女儿李嫣从美国返回北京。

本月30日，就在那英和莫文蔚在上海举行“爱那莫深”演唱会之际，好友王菲并未捧场，反而与朋友在北京东四环内的鹭鹭酒家晚饭。

饭后的王菲步出门外，身穿干净利落休闲服、脚蹬一双毛茸茸的靴子，身材已回恢复苗条，依然时尚、苗条，全然不像两个孩子的妈，而表情轻松，绝非外传“以泪洗面”、“伤痛方癒”，身旁不是李亚鹏，而是他的经理人马葭，还有一个阿菲与北京好友组成的“六年一班”一个男同学。阿菲急步离开餐厅，三个人走到停车场，马葭送王菲上了一辆汽车，由那位男士驾车离去，马葭则再次返回餐厅。

美国回来请同学吃饭

翌日，记者再访鹭鹭酒家，服务员及车场的工作人员略带骄傲的口吻说：“昨天王菲是来了！她常来我们这里吃饭的！”原来当晚马葭只是送王菲及那个同学先走一步，餐厅内的包厢里还坐衾钛桥簟⒕案谏郊啊傲年一班”的全体“同学”，这是李亚鹏和王菲从美国回来后，请同学吃的第一顿饭，王菲以主人家姿态招待宾客，相信是心急返家照顾女儿才先离去。

餐厅服务人员表示，当晚阿菲在餐桌上一直很开心，并没有什么“伤痛刚愈”的样子，而且自然轻松状态决不是装出来的。记者致电马葭向她求证当晚的情况，马葭证实，李亚鹏新戏“目击者”10日要在北京开拍，上月30日是一群朋友为自美返回北京的李亚鹏和王菲接风

被问到王菲的状态，她回答得很干脆：“拍了照你还问我！你不是都看见了嘛？”

　　去黑头的效果还是很明显的，鼻头干净了不少。 不过用完以后一定要用收缩毛孔的冬冬，再涂上乳液就ok啦！

　　这个方法使用时的感受:

　　★我用的化妆棉太厚了，所以很久都没干透，一定要薄！

　　★撕下来的时候一定要小心，皮肤很容易变红。

　　★黑头很明显的出现在化妆棉上，就是蛋清的味道俺实在是不爱闻！
 
　　步骤1.准备材料：鸡蛋一个，打蛋器一个，小碗一个，化妆棉若干。

　　步骤2.要将原本厚厚的化妆棉撕开成为较薄的薄片，越薄越好。

　　步骤3.蛋蛋是这样被折磨的，要留蛋白部分用。

　　步骤4.最后把若干化妆面依次浸入蛋白，稍微沥干后贴在鼻头上。静待十至十五分钟，待化妆棉干透后小心撕下。

一直不知道，但昨天不经意到好友的博客踩，才知道原来我的好意被误解成夺人所爱。我知道不能怪别人。如果人也像我这样复杂的心绪和盲目的行迹，肯定也会被自己误会。我只能说，对不起！让你们误会了，让你们难过了。

  昨天我一直在想这个问题：我是个什么样的人？似乎没有人能回答，因为连我自己都不知道。我只知道，在困难面前，在痛苦面前，我总会第一个为自己想好退路。然后才会想到别人会不会受到伤害，会不会痛苦，会不会怎样……如果要问我最爱的人是谁，我想除了我的亲人就是我自己了。

  现在这个男人给了我梦想过的生活，虽然清苦，虽然未来还是那么渺茫，可是，他却愿意满足我任何的要求，让我任性，让我撒野。虽然有太多的事情他还没办法为我做到，可至少他在努力了，跟家人抗挣，离家出走。为了我这个一无是处，身无分文的人，为了给我一个安稳的生活，为了不再让我漂泊，为了不想我沉沦，不想让我吃苦。

  可是，我还是最爱我自己。因为我还在想去流浪，还在想离开，还在想去挣很多很多的钱，还在想去一个没有人认识我的地方，还在想去一个有很多很多孩子的地方，还在想去寻找爱情，然后抛弃它或被它抛弃。

  如果以前我的任性让你们伤心了。我真的只能说对不起。关于是因为对他有爱才有了对你的恨这种事。我只能说对不起，我最爱的人是我自己。而且在我心目中，你比他重要。但现在已经什么都不重要了。你说你是个喜欢安分的人，希望有个自己爱也爱自己的人，还有一个小宝宝，你们一家三口，快乐简单幸福的生活在一起。现在你已经得到了，你幸福了。这才是最重要的。

  我想，我真的是一个不安分的人。也是一个自私的人。我多想也和你一样，安稳吧，快乐吧，简单而幸福吧……可是，我不知道，我真的不知道怎么办……我怎么让我的细胞不再浮躁，怎么让我不再只跟着自己的感觉走，而不去顾他人的痛苦，怎么让我不再想着离开，让我停息下来，好好的爱他？我怎么才能去“真心付出自己，一切都为爱人而牵挂”呢？

  我多想我只是一个贪玩的孩子，总会在厌倦的时候，回到母亲的怀抱，沉沉的睡去，面带微笑，神情乖巧。可是，我却是一个玩厌一个又一个玩具的坏孩子。我喜欢它们时，就把它抱在怀抱，我厌倦它们了，就一脚把它们踢开或踩烂它。我带着邪恶的笑靥，我的心是魔鬼给的，是黑色的。

   我真的不知道，我在贪玩的时候，害苦了多少人。我不知道，以为那只是一个玩笑，可是却让人欲罢不能。我做了那么多的坏事，我能怎么办？弥补？可是过去的时光怎么去挽回？犯过的错又怎么能像扔垃圾一样抹掉呢？

  我知道我不该再写这些无谓的文字，它对我无济于事。爱我的人说，不要被深深的自责包围，因为那是你自卑的表现。是的，我自卑！我喜欢画地为牢，我真的想有那么一块地方，真正属于自己。别人看不见，听不到，我哭，我笑，我疯，我骂……别人都不知道。

   一个人有梦想，就会去努力实现。而我的梦想呢？我都忘了，我真的什么都不记得了。我从来没有去努力过，我从来不知道怎么去做。我不知道自己想要什么。安稳的时候想去流浪。流浪的时候又希望有个安稳的家。我到底要什么呢？

  我到底又要怎么办呢？

  我不知道……………………………………………………………