博客落灰了好久，试了几次，终于找回了自己的密码。

最近不知道怎么了，写字的情绪和欲望都很低落。

弄空间的热情也早就褪去，看着自己的成果，现在和从前，完全不像是一个人的成果。

安逸的太久了，心里却并没有原谅，还在恨，渐渐被这种负性的毒液吞噬着筋脉，丧失了感知幸福的能力。

若说改变，今年或许最大。再也不是原来那个单纯善良乐观热情的女孩了。

心里充满了潮湿，是太阳再怎么照也照不到的角落。

我知道为什么再也没有漂亮的笑容，没有新鲜的文字，没有美丽的图画，因为心里再也没开过花了。

朋友们只是一段时间的陪伴，然后各自开始自己新的生活。

今年真的很难，因为在感恩节的时候，连一个让我感恩的对象也没有。

我不知道她们都在忙什么，是不是也像我一样，越忙越孤独。

谁说现实是残酷的呢，谁说他人是残酷的呢。最残酷的其实是自己。

我不知道是不是自己太自私，不然怎么会渐渐失去了和世界的联络。

我只是突然想要竭斯底里的任性一回，不管他人的想法，看看自己究竟能坏到什么程度。

然后被现实狠狠的磨砂，只要能去掉这些菱角，哪怕血肉模糊，只要回到

    今天在整理一些过往的邮件的时候，突然看到那段时间她发来的邮件，看到那些最开始曾经觉得很温暖，曾经很相信的话，我以为现在的我会嗤之以鼻。可是没有，我依旧觉得很温暖，很相信，甚至开始质疑后来那样尖刻的反击是不是不理智的。

    明明可以成为好朋友的，为什么事情最后发展成那样不堪。最后，三个人都很难受。也许他们根本不在乎我的感受，可是要否定自己曾经肯定过的东西，又有谁是好受的呢？

    我是不是太反复了。连恨都恨的不彻底。

    心里不知道是种什么样的感觉。突然有点怀念那段时间一上线就会相互问候，扯些有的没的的日子，不管那些温度是真的假的，动机是什么，至少在互相关注，在试图了解。不像后来，连解释都懒于解释了。虽然直到最后都谈不上喜欢她，但那个时候给的祝福都是真的。不过或许就是这样，误会都是因为不了解和不想了解。既然都不想了解了，再多的祝福也只是虚伪的代名词吧。

    他大概恨我恨的牙痒痒了，她大概把我鄙视的一文不值了。真羡慕他们可以这样绝对的否定。为什么我在试图憎恨的时候却总会想起那些曾经

    好久没写博客了 ~激动得手只颤抖阿~哈哈~

    最近一个月怎么说呢，只能用非常棒来形容了~大宝考上研究生了，我也到了一个好公司~早知道这么好当时一毕业就该听家人的来这里~不用每天两班倒，避免拥挤的707，不用在写字楼跟一群人挤电梯``````有专署的办公大楼，有自己的办公室，有专门的员工茶水间，有员工图书馆，员工食堂还有自助餐``觉得自己好幸福哟~不过新佳丽的那一段时光也是不可或缺的啦~确实教会了我很多东西~

    来的第一个星期团组织就搞了个野外拓展活动，听说有攀岩什么的很好玩~可惜我当时正在如火如荼的准备心理咨询师考试，所以没去凑凑热闹~第二个星期公司组织去洪山参观员工科技发明成果展，屁颠屁颠的走在省委副书记后面详细的看了展览，觉得很多劳动在平凡岗位上的人们都真的很聪明的。可是也发现一个奇怪的现象，就是这些聪明人中间居然没有一个位女士，狂汗``第三个星期的今天，早上一来就莫名其妙的被拉去拍纪录片，搞得我一头雾水，不过传说是cctv-1要播的，所以心里很是敬畏。

   转眼又是周末

    转眼上班半年了，时间真的过的很快啊！感觉自己总是少了一件衣服，又不能穿高跟鞋，所以总是觉得自己老里老气的···哎···总是很感慨为什么上学的时候每个月只有那几百块钱却可以过的那么滋润，现在赚钱了却老是哭穷呢？工资常常是到第二个星期就没了，然后每天数着过日子，盼着发工资。我真的不是一个物质的人，但是确实觉得只赚这点钱是养不活自己的！好在我还年轻，还有足够多的时间去积累。只是前方真的很坎坷。

    很久很久没有写东西了，真的有超多超多的话想说。工作占据了生活的大多数时间，却觉得收入和产出是不成正比的。谈不上被剥削吧，因为工作还是比较轻松的，就是有点吵，公司的待遇也还算不错，人也都对我不错。我本来是不喜欢双子座的，实在跟不上她们的脚步，感觉根本不是一个世界的人。可是小杨柳是个例外。她总是很大方的教我很多东西，督促我进步，让我克服自己的这个懒个性，觉得很好。同事们也都是很好的人，尤其是happy站台的大大小小，都对我很好~小五五，露露美女经理，丁宝宝，cc，包括夏经理都对我很关照，也很看重，这给了我很大的信心，虽然还是会在日常生活中产生一些小摩擦，可是每天下班