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我的ING

2010,就这样匆匆到来,

在我拼命拒绝和逃避的时刻.

从小到大,逃避渐渐变成一种习惯.

 

逃避不想经历的事,逃避不想见的人,逃避失意的日子.

站在年头却遥遥望不到年末.

岁末的时候,我希望我会感慨着这一年的点点滴滴,最后为自己而开心.至少,不再失落.

 

睇唔过眼既嘢一于唔使理會.

只要知道自己做緊D乜嘢就得.

唔勞唔嬲,就算個天崩咗都要笑著面對.

 

定D來!實得嘎!

 

hope for the best,prepare for theworst.

 

STRUGGLE.

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曾經╘現在╖將來╝

坚强 懂事 成熟.

syaoran

同样是在文字中疗伤的孩子

snow

SNOW~

kiki安

倔强或任性,安静或吵闹.

做自己.

小胖^^

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猴子

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(2012-03-04 17:23)
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杂谈

分类: 城市日记

On call放到一半 节奏突然慢了下来

不再是一味描述病房的紧张氛围 也不再将点focus在一件头身上

开始说几个trainee各自的故事

并用鱼仔每日写给一件头的card

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(2012-02-10 22:11)
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杂谈

分类: 城市日记

看了那个我心唱响的表白视频

节目里 女生表白时唱的是阿桑的一直很安静

如果没有记错 这应该是我初中时听的歌

犹然记得大学的某天 一觉睡醒这首歌的演唱者猝然离世的消息

带走的好像 也是连同她的另一首伤感情歌 叶子 那样的忧伤、悲恸的情绪

 

好久没有因为听了一首歌 突然触动前来这里码字了

一下子就被这首歌所触到内心深处

以前单纯美好青涩的回忆好像也一起涌现

那时的我 是有多喜欢这首歌 就连我自己都快不记得了

 

刚看完辛大的书 内心有种难以名状的痛

这个世界有太多东西会带来心痛的感觉

爱也好恨也罢 感动也好欢乐也罢 都会触及内心 隐隐作痛

 

但至少 只要爱过 就一定真实存在 即使痛也很美好

 

平静了太久 最终又不安分起来

 

只一首歌 就足以使我沦陷

我似乎越来越迷惑自己想要的到底是什么

就好比现在 在这漫天飞舞的大雪中伸出手去抓 抓住什么算什么一般

 

安定、细心、爱、懂得照顾人、稳重、成熟

有太多太多的形容词与指标

在这茫茫

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(2012-01-24 17:38)
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杂谈

分类: 城市日记

播放器里响起FISH的FLY AWAY

这首歌 我清楚地记得 是初中时由某个同学嘴里哼唱而得知

我忘了那时我们是在晨扫是在出黑板报还是在干吗

只是 多年后再次听这首歌 我依然很爱 爱这样的旋律 爱这样的歌词

 

Fly away 无穷无尽是你深邃的眼睛

看着你 就可以让我茫茫人海中感到安定

 

初中同学聚会后时常会想起当年的那些事

照理说 高中的记忆本应该更清晰的

可是 脑海中的片段却像是被时间倒置了一般

或许是因为这么多年了 大家真的都没怎么变吧

那再过几年呢 或许就真的像大家说的那样

那时候我们的谈资就由现在的爱情工作 变成了婚姻孩子

青春的确是短暂的 最美好的学生年代在我们快速的步伐中渐行渐远

而当我们意识到这些并试图去挽回去珍惜时早已时日无多

 

或许就像书里的那句话一样

我 不曾离开 时间带着我走 命运推着我前行

 

四年 三年 又四年

有些记忆或许可以陪伴你一辈子 有些或许只是匆匆过客

 

所以 永远不要再去期盼那些永远都不可能的事情

be realistic a

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(2012-01-22 13:04)
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杂谈

分类: 城市日记

农历2011年的最后一天

我在家 开着暖气 听着歌 无所事事

和以往的每个大年三十一样

没有欢乐 没有念想 只有当下

 

很多时候听着歌出了神就想哭

可是到最后发现 眼泪终究只能在眼眶里打转

怎么也留不下来

夜里依然辗转反侧 有时候笑 有时候哭 有时候欢乐 有时候无奈

我不是疯子 却过着疯子一般的生活

 

想起悬崖里女主的一句话 今天是新年的第一天 今天开心了 这一年才能过得好

所以无论如何 明天都应该要开心是吗

听着I will always love you觉得鼻子好酸

年会上的那个视频 煽情得让我止不住地流泪

几十年后 当我也拿出年少时的照片 和现在的自己对比在一起 将会是怎样的场景

我从不曾离去 时光却带着我走 命运却推着我前行

 

有太多需要考虑的事情 时间永远没有我们想象的那么多

人世间最残酷的问候其实是 你过得好吗

仅一句就足以使人泪流满面

 

欠一个勇敢 我所欠的岂止是一个那么简单

仅剩五个月的时间 我已不可能幼稚到以为“有个宝箱打开是力量”

风雨飘扬 前途未

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(2012-01-06 15:45)
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杂谈

分类: 城市日记

半夜一点半 内心的空虚无以复加

心里像是被掏空了一般 怎么填也填不满

这种心痛的感受 哭不出来 说不出来

辗转反侧开了手机发去了没有回音的短信

终究 用文字写出来或许会好一些

发完短信的瞬间 眼泪就已然止不住地流

一个人蒙在被窝里 眼泪越来越汹涌 湿了小半个枕头

然后朦朦胧胧间在想 当时DL哭湿一条枕巾也就是这样吧

 

我说不清楚这到底是怕 是郁闷 是不振 还是绝望

对一个人来说最残酷的可能不是苦痛 不是挫折 而是没有希望

只要有希望的存在做人至少就有念想

即使会失望 也能有这之前的期待与快乐

 

很多事情 走到这里就真的只好终结

无论有多突兀 多不舍 多不愿

 

真的不想再每晚看一个小时的小说 辗转反侧那么久才得以入睡

也不想每日九点准时迷迷糊糊地醒过来 打开手机 开始一天的绝望

更不想延续这块整整两个月无所事事的坐吃山空的生活

不想见人 不想出门

我很怕 很绝望 不知道自己的将来会在哪里

或许我终究活得太累 终究不是个愿意向生活妥协的人

罢了 改不了的性格 移

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(2011-06-26 17:10)
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杂谈

分类: 城市日记

上一篇博文的时间定格在三月十六日.

不禁感叹,天呐!整整三个多月了,没写过东西了.

听到广播里传来TANK的我们小时候,一下子便有了跑来这里码字的冲动.

两天的周末时间,果然很水,呆在家里打扫房间,整理东西,看电视,煲剧,发呆.

于是反而期待明天的上班时间,老板从HK回来了,其实在期待什么呢.

后面的project又是各种苦力吧.

 

交叉路口,其实自己根本没有想好要怎么走,到底去哪里,到底走哪条路.

就这么被所谓的垂青带着走,好像没有退路般.

夏天的气息已经很浓郁了.

我果然是个想象主义者.

夏天来临之前,总是想着那些大晚上吹着清爽的风走在大街小巷,或者吹着空调在K房或是餐厅里那种大聚会的画面.

冬天来临之前,总是想象冬日里温暖的画面.

而事实是,每一次都如往常一样,毫无新意与改变.

 

周三一定要赶紧回学校把东西收拾了吧.

暑假已经过去快一个月了,到今日,差不多刚好.

这一个月的时间,还挺快的.

也发生了许多事.

比赛,实习,群殴,单挑.

生活总是像水一样,平淡到不能再平淡.

 

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(2011-01-30 23:22)
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杂谈

分类: 城市日记

现在只是想看个很狗血的偶像剧.

类似于那部让我哭得死去活来的泰国电影.

因为,只是想让自己流眼泪.想哭哭不出的感觉真的很糟.

我只是想痛痛快快地哭一场.

以后的事,的确不是我能控制的.

我所想的,或许会发生,或许又不会那么糟.

人世间,太多无法把握的事了.

二十岁的时候想着工作之后,结婚之后,生子之后的事.

常人一定无法想象,那是一个怎样的人.

吐槽到最好的朋友都已经厌倦了我的抱怨与哀怨.

我像极了那个令我唾斥,不屑,憎恨的怨妇.

我们或许都是这样,在自己察觉之前,已经不知不觉变成了我们不想成为的人的样子.

二十岁的时候这样.

那么,二十五岁的时候在想些什么?

到了三十岁又该彷徨些什么,担忧些什么?

 

改变不了的东西被称作命运.

命定论者都是怎样的观点.

我想,我是越来越相信这些的了.

只是,我依然不知道今后我该怎么样.

该如何挣脱,如何逃离.

又或许,根本一辈子都无法跳出这既定的阴影.

当有一天,阴影散去之时,却发现,

自己已全然成为了自己的阴影.

 

我恨透了衣服

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(2011-01-29 16:13)
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杂谈

分类: 城市日记

打开BK的时候看到右上方那什么可口可乐抽奖什么活动.

我老不争气地点进去想写个要台TOUCH,做着能抽中奖的梦.

结果发现规则上说不能出现其他品牌..不然会被屏蔽..于是..= =

唉..我是多会做梦- -

 

跟WXT在飞信上聊天.

她说她很缺钱.

然后我意识到,的确挺缺的.

再然后,说道新世纪独立女性的问题.

恩..

 

然后..这两天很乱..

灰常乱..

娘的= =

 

我表示我自己很挫.

写不下去了- -

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(2010-11-25 21:41)
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杂谈

分类: 城市日记

时隔一个月,再次打开BK.

10.24-11.25.整整一个月呵.

这一个月果然又发生了很多.

不是没有时间上BK,只是都转移去了围脖.而且似乎真的没什么特别的感触需要记录.

于是,在这个又需要休息的第一天,我来了这里.

的确,正如你所想的,我来到这里说明我要来吐槽了.

回来之前还转发了条围脖说过心态决定一切.

但的确就是这样,负能量很容易受到影响,而且是无法理性的影响.旁人无法理解的影响.

就像昨天在得知大雷仍然放不下那谁,仍然还喜欢着那个无耻的男人一样的无法理解.

对,就是那种被太多感情和情绪包围后的失控,即使时间过去再久,即使懂得再多道理都无法平息.

那些我自己都已经厌倦了轻视的鄙视的破事儿,我真是不想再提.

可是,你越是想逃离它就越是缠着你.

是呀,自己的影子要如何逃离呢.

于是我又一次次被拖向无能的深渊.

一次次证明了自己的不争气,自己的愚蠢,自己的不知所措.

这样一个巨大的阴影,根本无法摆脱一般,总是缠绕着你,时时刻刻跟着你,在某个时刻不停地嘲笑着你,提醒着你,瓦解着你.

我真的不知道要怎么办.如何面对,如何解决,如何克服.

这之

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(2010-10-24 20:41)
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杂谈

分类: 城市日记

礼拜四世博回来一直没有找到合适的时机写博.

对于这个纠结多日逃课而赶去世博的日子,

其实给了我一些回忆的.

那日的目的很明确,唱作时代.

事实证明,那的确是我一天中的希望和亮点.

也许我应该觉得自己好好彩,可以在上海看到FAMA的演出.

应该算是第一次吧.

那个现场的感觉,真的好强烈好感动.

三首歌都是我听过的,所以,很开心很震撼.

6WING好靓仔,C君好得意.

其实真的不是大话来的,是真的.

当你们高唱居高只手的时候,观众真的好好人和你们一起举高只手.

我拼命地垫脚举手和你们一起合唱.当然了,估计你们看不到我.

回家后看了你们的演嘢会,我突然对这首歌有了全新的认识和想法.

那些歌词,无一不打动着我,推动着我,鞭策着我.

我要举高只手,做我真正中意既嘢.

其实,点解既了.突然间会那么喜欢你们.

真的爱死了你们所有的RAP,所有的旋律和节奏.

其实如果你们去演栋笃笑,应该不输ZDM和子华的吧.

 

然后回来后就一直会想到那个时侯很high的场景,

特想找人分享一下,可惜了,周围没有人熟识你们.

我看着那天的黄浦

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