我又把自己弄的那么不堪.

以至于到现在都没睡.

虽然我很困很累很难受很不舒服.

我等啊等,捱啊捱终于等到12点的那一刻.

这是2010的开始.

却不是痛苦的结束.

我不想说太多露骨的话.

我明白很无谓.

只想说,我很累,真的很累.

真的,我没有说谎.

从今天开始,埋藏一切的出口.

直到足够释放,

不,是直到不需要再释放.

忘记吧,放弃吧,豁出去吧.

也许会是另一片天.

在做的,做过的都不要后悔了.

无所谓了,一切都无所谓了.

那么这样,真的就海阔天空了.

一点了,想起那天晚上在寝室,第二天醒来觉得自己很可笑.

但至少,可以说出来,哭出来.

nothing's gonna change me.

希望明天可以睡的久一点吧,哦,不,是今天.

然后,如果可以的话,解脱一下自己.

恩,好好睡吧.

花了一点时间看了些关于至上励合的视频,听了一下他们的新歌.

不可否认的是,当时,我的确非常喜欢那首棉花糖.

看了些视频节目后,我想说,其实,我真的很喜欢LM的性格.

才知道,原来在成名之前他已经在北京做了六年的北漂了,

将和家里的联系全部切断,自己独立生活了整整六年.

我想,这和他现在这种乐观开朗又有点搞笑的性格不无关系吧.

似乎我们常常看到的那些忧郁王子都是豪门出生或者至少也是家庭背景不错的孩子,

而那些乐观阳光的却往往是有着辛酸经历的人.

经历,真的可以形成一个人性格的部分的.

只是,我现在居然开始有点一边倒地倾向于阳光型了.

只是想说,这样的经历,构成了他们开朗,坚强,乐观的生活态度.

而作为一个男人来讲,这样,很重要.

因为只有这样才会有更多的担待,才会扛得起更多更重的责任.

其实至上的好多歌都是那种温暖的小情歌,挺适合这个寒冷的冬天听的.

非常有青春的气息,感觉还像是在长不大的青春期一般.

看时间的时候,意识到,快六点了呀,所谓的联谊应该开始了吧.

想到当时毛异常激动地口口声声说到要陪我去,

其实,她

听着《说谎》,发现渐渐喜欢上了这首歌.

很久没有更新BK,是因为太忙还是寝室断网?

或许两者都不是吧.

这段时间,不论什么,都反反复复,心情也好,身体也好.都一样.

脑子里面又会有事没事地想东想西.

MR.LONELY,现在听到这首歌,已经有阴影了,再下去就要变成戆度之歌了.

所以说宁愿在学校多待会,人多的房间,聒噪的氛围,想不开心都不可能.

圣诞节,有小小凄凉.

其实我宁愿自己出去读个书,逛个街什么的.总好过在家里无所事事.

圣诞夜出去唱了歌,吃了饭,晚上打了牌.

似乎把很久没有做的事一次性地都做了.

年底了,跨年了,过年了,然后,新的一学期就又开始了.

明年,似乎还是充斥着许多事,那些有的没的,喜欢的讨厌的.

其实我本来就没什么太多的事可以为之烦恼,

只是我没那么潇洒或者无所谓.

想做的事一直没有勇气尝试.

那份WORD文档一直保存在两部电脑里,没有机会发送出去.

是没有勇气还是别的什么?

想太多果然不是什么好事.

那到底是应该想还是不想呢?

突然明天想一个人自己跑去逛街,其实一个人自由自在的,

似乎很久没有更新了.

寝室断网后也不再怎么上BK.

最近这段日子,不知道该如何形容.一如既往吧可能.

只是一些事随着年龄也被频繁提起.

想着以后开始害怕开始不知所措.

想着想着也许就变真了.

不知道,很乱,很复杂.

所以,还是不要想了..

好吧,毫无内容的东西,只是为了上来踩脚,证明I'M STILL HERE.

恩,今天真的伤到了,很伤.

话说我现在非常的累,但精神上还是亢奋的.

原来我钝了一晚上,然后发现自己需要补脑了.

然后,其实满感慨的,也满感动的.

然后,其实还没缓过来.

再然后,我好累...

其实还有很多情绪没有表达,不过如果再不睡,我应该更钝了= =

很久没有写BK了.

其实这些日子一直有很多的话要说,只是,当一切情绪过后,都沉淀到最底层,不再有提起的兴趣.

生活看上去似乎还是一团乱.

逛街,睡觉,上网,看碟.

找不到任何和有意义的生活相关的词汇.

颓废已经成为进入大学后一直的主旋律.

而我,却还是一直那么的爱幻想,爱遐想.

似乎想着想着就能成为真的一样.

如此天真却又不得不说是很美好的想法.

幻想着以后,毕业的时候,工作的时候,成家的时候.

心里那一点点的小火苗总是倔强地不肯熄灭,

在某些最落寞沉寂的时候,时不时地一闪一闪,

提醒着我自己还是一个有想法有梦想的人.

提醒着我自己终究是一个爱幻想不爱行动的可怜虫.

提醒着现在的自己有多么的可悲,多么的不堪一击.

而我,对周遭世界的强烈不信任感,无归属感却愈演愈烈.

从高中开始,我似乎就是倾向于走向另一个完全陌生的世界.

一个谁都不认识我,我也不认识谁的世界.

仿佛在那里,一切都可以重新开始,一切的事物都没有那么多的纷争,一切的好与坏都不显得那么突出.

似乎只有在那样的世界里,我才能找

我被一种自以为是玩笑的嘲笑声笑得浑身不舒服.

戴着耳机,却没有放音乐.

我悻悻地对着电脑,嘲笑自己的无能为力.

为何对渺小的自己,充满怀疑.

恩.

just because.

开始有些后悔今天没有回家.

此刻的寝室,四人四台电脑,各归各地玩的很开心.

而寝室里阴冷的环境以及某人不停地自言自语以及带着耳机大声唱歌让我有一种几近崩溃的冲动.

于是,我还就真的崩溃了.

还就真的有一种拎包就走的冲动.

但最后还是不争气地打了电话回家.

在阳台上冻到发抖.

外面很冷，夜色已晚.

还是不要回家了吧.

学校的网速由于四人一根线,我的网页已经快一刻钟了还未打开.

感觉又像上次那样的火大.

其实完全可以避免这些的.

我到底在盼什么.

为什么要留下来.

究竟是想让自己更坚强还是显得更脆弱?

结果还是一样的吧.

总是一次次地问自己为什么那么没用,为什么那么不坚强.

答案,答案,没有答案.

前面包说她不想周末连着两天都出去，想多花点时间陪父母。

于是刚刚打电话时，顿时觉得罪恶感满腹。

培很兴奋地打来电话问我林峰是哪个学校毕业的，

或许这个时候我应该很高兴的，至少有个人可以听我说说话了。

只是，条件不允许吧。

哭了，累了，这样，

当我提着沉重的被子走到寝室楼下,

却发现阿姨周围以及值班室里都没我的那箱牛奶时,

我知道我彻底杯具了.

于是,随之而来的是怒火.

于是,我一吼就提着所有洗澡的东西先放到了浴室里.

然后,P颠P颠骑车跑去河西.

再然后,更杯具的是,店长走了.

从河西骑车回来的路上,风很大,以至于我很费力.

一路上想了很多.

幸好,在我最愤怒的时候还有个人可以听我破口大骂,听我的抱怨.

我多么害怕以后这样的人都会消失啊.

洗完澡回到寝室她们依旧在睡觉.

我突然觉得生活啊,世界啊.

我真的是越来越不明白这个世界了.

每天那么忙,究竟为了什么.

洗衣服的时候,突然发现厕所的墙上贴了张纸

上面写着,23:00以后洗漱的同学,请保持安静!!!

呵,终于有人站出来做点事了.

但我清楚地知道,那个人不是我们系的.

我常常在想,反抗和素质究竟有什么必然的联系吗

结果,我发现,其实根本没有什么固定的内在联系.

真正有联系的只是性格而已.

之前真的是火很大.

好吧,我告诉自己要冷静.

尤其是在这个环境

脑子里一下子又突然想起很多事.

下午在看CCTV音乐频道的时候,听到那首喜洋洋.

于是想到很多关于4C特有的东西.

素质操,退场要喊口号,室内操……

前面居然破天荒地又和从前读书一样,

开着收音机和台灯在桌上做作业.

突然觉得好怀念这种感觉.

最近特别迷恋做数学题的感觉.

总觉得现在一直没有心思好好学习,

可能就是因为一切都不再具象了吧.

所以,其实,难道,我真的不适合学这些如此抽象的东西么?

周三和肉包去中山公园的那一下午,觉得很舒服,很开心.

而且主要的是并无觉得人很累.虽然一开始我的头疼得厉害.

在乘校车回学校的路上.

她问我有没有想过以后要干吗.

然后我们就开始谈关于未来.关于人生.

下车后还去了研究生公寓吃晚饭.

恩,那里的烧烤的确不错.

然后晚上还继续追剧.

自从退了二专后周末就显得有些无所事事.

为了避免更多的冲突,我想还是不要长时间的滞留家里的好.

只是,一切都要计划清楚,这次,不能再三分钟热度.

在上沧的移动电视看到关于