春天时看弗洛伊德的《梦的解析》，说梦是愿望的实现。我每睡着必有梦，一段时间之内的梦常常很相像，甚至基本相同。似乎做那样的梦一次不够，还得重复二次三次以至N次。
有时一整天不出门，不说一句话。其实常常有说话的欲望。只是，和谁说？
在梦里说。
在梦里见到一个人。结束了的事情，原本离生活越来越远了，但是，在梦里遇到了。面孔看不清，但人，心里清楚的很，分明是。
那不是愿望的实现。
厌倦了的生活，一次次在梦中重复。在梦中，我大声吵闹。我大声申诉。我又哭又喊。
少女时代在家，妈说我常在梦里哭。
在人前，事事都忍着，好脾气的一个人。总会有发泄的地方，比如，疯狂，在梦里。
有一次跟一个人闲聊，我说我脾气不好，那人不信，说，你说话细声细气斯斯文文，挺温柔的嘛。
当已经走过一段沼泽般的道路，走出来的前方，无论是否平坦，我都，不想再回去。甚至不想回头再望望。
远离了伤痛之后，遗忘了那伤痛，于是，再次踏进相同的那些坑坑洼洼。这，不是我要的。所谓好了伤疤忘了痛，我，努力避免。
我一直相信爱。相信被爱与爱。然而我知道，我是怎么样谨慎的一个人。
中午两点钟刚过，接到四叔的电话，四叔很伤心地说“你三爸去世了”。
三叔今年似乎还不满六十岁。
挂断电话，见到妹妹两点二十发来的短消息“三爸去世了”
我打开电脑，登上QQ，见十一点过时堂弟清发的消息，说三叔今天可能有生命危险。
实在是很突然的。虽然前天打电话给三婶和二姑，昨天打电话给二姑父时，他们都说三叔的病怕是好不了了。
二姑父昨天在电话上说，今天一早赶去潘家，再送三叔去医院的……
前天父亲还和我商量，说春节时让我回去看看三叔，或者是等开春了天气暖和些，父亲身体条件允许了能坐车走动了，我和父亲一起回去看看三叔……
四叔昨晚从富驿赶回潘家时，三叔就很不好了，四叔他们一直叫着三叔的名字，让他坚持……三叔惟一的孩子----我的堂弟海还没到家，正在离家大概一个小时车程的路途中。
四叔带着哭腔说“你看
资本的原始积累，除去课本上所说的血腥，个人的艰辛是难免的，这一点，你和我一样，是很清楚的。如果不能接受经历最初的种种，那么，或者就是两条路可走，要么甘于清贫，要么在某一个时候后悔至不得不重拾所谓努力奋斗。我和你一样，生活在人群里，说消极也好，说淡泊当然更好听些，我反正是一副无所谓的态度了：我过的怎么样，与你们何干？你做不到。你当然知道。其实，这并不仅仅因为你是男人，我是女人。对于男女的社会要求，早已经没有太大区别了。你说，这是没办法的事。什么叫办法？
什么是办法？衣锦还乡，光宗耀祖？
小时候常听父亲说一句话“自在不成人，成人不自在”，其实放在现而今，自在未必不成人，但要想成人（比如几乎为人所共认的“衣锦还乡”之类），一定不会是自在的。
“成人”重要，还是自己生活的快乐重要？人常常不是为快乐活着，而是为面子活着，为别人的嘴巴和眼睛活着。我已经逐渐说服自己，离这些渐渐远些了，你，做不到的。这点，我理解，也从未曾想说服你接受我的态度以至做法。
开始看三岛由纪夫的《丰饶之海》。
其实很多时候，可能很漫长的日子之后，仍然不知道自己真正喜欢的是什么爱的是什么想要的是什么。
当有一天惊觉，自己喜欢的，爱的，想要的，竟然那样的离经叛道，那样的不可与人言……是紧张，恐惧，还是终于释然？
或者早知道自己的喜好，一清二楚，只是，从不承认。
为什么向你们承认？
不过是个人的私事。
《丰饶之海》全书完成之后大约过了12个小时，三岛由纪夫切腹自杀，完成了生命的最后篇章。
想起来一个词，悲壮。却还是觉得不够妥贴。毕竟三岛由纪夫的死，以我们所受的教育给评价的话，是自取灭亡。
是我们的价值观有问题，还是我们对于文学的审美有问题？
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节日，早被我们过滥了，变味了。
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