玉剑亭书-我们的爱

亲。至生吾爱。永世不变

我仍然想我的亲。想到发狂

一直不想去碰触心灵最深处的东西

像刺一样扎在我的内心

亲。我的至爱。

我们一直都没有变

爱会永存

千年之后 几生几世

亲。吾生至爱。

世间唯你一人

你用尽几生的气力与内心来保护我。疼爱我

我。不容许任何人伤害你。

哪怕再让你一丁点的不开心

我会用你给的几生几世的命

去诅咒他们

吾爱 至死不渝

亲。好久没跟你说话了。你好不好

一直不敢。怕听到你的声音眼泪就会不止

那天你突然跟我说了那些话。我顿时就成了泪人

亲。我仍旧不敢见你。纵然心里一万遍的思念

我知道再难过也得自己忍受。我不能在你面前暴露我的悲伤

我告诉自己。不能见你。我知道一旦见你我会把持不住。再也不能离开

亲。离开你的这些年。发生了好多事情

我一直以为我都可以自己处理。可现在突然觉得好难

我好想跟你倾诉这些年的生活。怎样的不如意

可我还是忍住了。我知道。你喜欢那个坚强乐观的宝宝。你喜欢我灿烂的微笑

你一直在鼓励我勇敢的面对生活。勇敢的去爱

可是。亲。我们那样相爱。都不能在一起

我怎么能够去爱

我不敢把悲伤告诉你。那样你会比我还难过。

我一直隐忍着。我觉得我能够

亲。我好久都没来过这了。我只是不忍

亲。我好想你。好想跟你好好说说话。可我只能以这样的形式

亲。我还能怎样去爱呢。我总是辜负别人

你总说我心软。太善良。不知道跟别人耍心机

可在别人眼中。我却是坏人。

我与你。再艰难的生活都不觉得苦。那是我的

感觉最近很乱~~

乱得一塌糊涂 太浮躁

现实好像愈来愈驱使我低下高昂的头

现实用它最现实的语言告诉我

我自己 力量的微薄

我想自己好好奋斗一把

可发现自己真的是个坐享其成的人

惰性的成分越来越多 甚者贪得无厌 欲壑难填

我真的不是个好人

身上被赋予了毒咒

是要遭报应的

好多人都看蜗居 我没有

我清清楚楚的明白那里发生什么 我太明了

现实的太现实

好多人喋喋不休的说着女人的物欲 连爱都抛弃

我以前是琢磨不透的 后来我懂了

我身边正在发生这样的事情

不要妄自评论什么 没有实践就没有发言权

女人在物质的诱惑下很容易爱上另一个人 更何况一个优秀的人

肉体的吸引 精神的迷恋

向来是物质基础决定上层建筑

爱也是如此

单单纯纯的爱情怎样经得起现实的折腾

如果你不屑 只是因为你从来没有经历过这样的诱惑

不知道它的威力有多迷人 有多强大

妖靥 今天依然有说话的权利 也许仅仅有这么一点点了

因为依然做不到 那是良心上的背叛 一辈子还不清的债

一直觉得如果所有的债

早晨起来的的时候，不知为什么老是忐忑不安的

心里特别难过

想跟人说说话，可是谁都没有

于是就一个人狠狠的哭

我一点都不坚强

一点都不独立

那么容易依赖别人

这些年来一点没有长进

还是那么没出息

一直隐忍着

我始终认为自己都可以承受

磨难，艰难，困苦，委屈

统统不怕，这些并不能把我怎么样

可事实一次次的证明给我看

我自己是多么孤独

心里的孤独是什么都解救不了的

越装作很快乐，心里就越难过

于是，什么都是无济于事

我不想到处奔波

可是我依旧找不到一个安稳的地方

想拼命的抓住什么，可什么都留不住

我好难过

我还是什么都没有

周围没有任何可以让我踏实下来

我不想走

可是我不知道哪可以让我留

每个人都在离开我

越来越远

就我自己

依旧待在原地

一无所有

只有眼泪

这是我有史以来参加的极为豪华的一场婚礼

我想明明白白的写出表露出来  可我发现有些话不能随便说  不能让人轻易知道  那样我会很没面子

我很早就已对婚姻麻木  我以为我是冷漠的 

可是当我看到漂亮的婚房，华丽的婚纱  甚至是新婚之人脸上洋溢的幸福与喜悦

我才明白  婚姻是一件很美好的事情  真的

那个时刻我是感动的 感动的直掉眼泪

婚姻真的是一件很美好的事情 这是不容置疑的

我很世俗 我喜欢奢华

天知道好日子会是什么样

我依旧不能从感情的世界里走出来

否则  一场奢华的婚礼便是属于我的

一直以为婚礼就是个形式  只要相爱就好

可知道今天 我才发现大错特错了

一个女人 不管她怎样爱与不爱

所有的期盼也许就在这一场婚礼上

虽然简单看来仅仅是个形式

可是谁敢说不在乎这个形式

好几百万的车坐着感觉真的不赖  很多钱放在手心真的不会烫

每个女人只有在这个时刻才是最闪亮的

可就这一刻也许就是每个女人用一生来期盼的 甚至都得不到的

我从不反对女孩嫁个

写文字，最后任性了就是自己的了。如人一样，很独自。而独自，就是一眼让人认出来。

于自己而言，是愉悦的。

亲。我还是那么想念你。

我有无数次的冲动想出现在你面前。可又怕那样我们会更难过。

亲。离开你之后。我一直过得不好。

直到现在。很不好。

离开你的这些年，其实我变了很多。

与任何一个人再不会有与你那般浓烈的感情。

离开了你，我这此生的爱也便无影无踪，又岂能会和别人有真感情。

就再也爱不起来了。

世间就只有一个你。我的爱还怎么能给别人。

为了在一起而在一起是一件多么勉强的事情。

离开你之后。我的爱情也死了。

我慢慢耗成一个世俗的女人。

名利。金钱。地位。

所有以前我很不屑的东西就一点点的充斥着我的大脑。

让我忘了单纯。忘了感情。脾气越来越坏。

亲。我也不想这样。

可没了你。还有什么值得我去死心塌地。

没有任何一个人值得了。

亲。为什么我再也遇不到像你那样的人。

为什么没有一个人理解我。为什么他们不能与我沟通。

为什么他们都不能包容我。

为什么他们都按他们的想法去苛求我。还要改变我。

亲。为什么世间就只有一个你。

为什么就只有一个你给了我这一生温暖的爱

有些人。有些事情。不想让熟识的人知道。便落在此处。就让自己明了。

2007年的冬。漫天飘雪的。那个巧克力男。却温暖了我很久。

当时在我寡不敌众。眼看就能被人群淹没的关键时刻。他挺身而出。便救了我。

没有任何怨言。却一直在体谅我的辛苦。我就安静的坐在他的身边。那个甜甜的巧克力是我那一天中唯一的食物。

过了很久很久。在我只记得巧克力记不得人的时候。他突然就出现了。一串陌生的号码出现的时候。我突然就觉得是他。后来与他说这些。他不信。他以为我早就不记得了。

他和我说。他看见我第一眼就喜欢上了我。他很久没见过这么清纯的女孩子了。

他说他是故意做我们的车。

他说是天意让我会出现在那趟车上。他故意做和我紧挨的位置。他可以一直感受我。还可以送巧克力给我。那张宣传单他一直保留着。他说那样可以找到我。果然。他真的就出现在我的面前。

后来他说这些的时候一直洋洋得意的。呵呵。

其实。我怎会不明了。他不知道他一直温暖着我。

那天之后每想到他。我就会很感动。

在当时那种境况下。他的举动确是对我的一种极大的安慰与包容。就是今天想起来也是。

他

汤显祖《牡丹亭》第一句是：情不知所起，一往而深。真可以做棺椁之语。就这样迷恋一个人了，他的笑，他的声音……青慈想，她已经中了毒，除了爱，无药可救。

 这是九十年代摄影家肖全拍的三毛,在成都。我很喜欢三毛这个寂寞的姿势,我想,她是因为没了爱才寂寞的。