天啊，我竟然做那样的梦了。。害我今天一整天都不舒服。。。

也许那才是我的真心吧。。

也许一直以来都不曾忘记不想忘记

也许一直以来我找的都是他的影子。。。

今年回家，要不要开玩笑问他为什么当初不要我呢？？

不知道是不是大姨妈要来了

心情好低落

梦里的他对我真的好温柔哦

真的真的好温柔哦

好久好久没有人对我那么好了

真的好久好久

我怀念他的声音，怀念他的拥抱，甚至怀念他的吻

如果是他。

我心甘情愿给他真的

我想哭

我真的好无助

我不知道小优刚来的时候有没有像我这样

我真的很没有用是不是

我害怕

我不知道

你是生气了对不？

我知道凌你是生气了的。

我没有见过你生气的，即使是对熹，你都只是想知道为什么

我对老爸的纠缠于你，是不理解

放开心去爱了，却换来对不起还有不理不睬、

他们两个都不配有你都不配

你却那么全心全意做一个体贴的女人

什么事你都只是顺从

这点我和你倒是很像

毕竟，我们已经融为一体

你纠结的

是你与菩萨的约定

当初你是想耍赖的吧

没了爱情

照样可以有个爱自己的人

你却不知道

天使与恶魔并不一样

天使不会耍赖

恶魔却不一定

没了爱情

真的就什么都没有了

渴望的温暖连片刻的暧昧都不肯给予

与老爸还是有所甜蜜

宫凯却只有7天真正的 7天

而他

小良

明明不是我的菜

明明没有对我关心

就因为他是在宫凯后边出现

所以我也死心塌地

因他一句话开心

与或是不开心

我是真的生气

就同你

怀念中学时期

真的不能回到过去

我不知道一切是怎么了？我又开始自怨自艾起来。对于小良我累了真的累了。信心都没有这么累过的。该怎么就怎么吧。我只是想要个人疼我宠我。我不知道我的要求竟是这么的奢侈。。。。在家里除了妹妹我就是最小的我想让大家都看到我。我讨厌他们心里只有婷婷还有石姐姐我讨厌我自己的妒忌之心真么重了。我不知道我到底怎么了。我觉得我变得小家子气变得容易嫉妒变得不再是我自己了。我讨厌自己一个人孤单寂寞我讨厌别人都是成双成对 有个伴我讨厌我现在讨厌的情绪我想要平静。我讨厌自己想减肥却又想吃很多东西来安慰自己脆弱的心我讨厌自己过马路讨厌自己走夜路讨厌讨厌讨厌一切变得让我打不起精神来我不知道一切是怎么了不知道

一切的一切都像鸡说的我就是思春了行吧可以吧我承认！我自己一个人在烟台。小良总是说这边同学多，我不能反驳什么。毕竟当初他是只身一人。。。现在想想，他还真是霸道。刘岩美美不也在青岛么怎么他就是单身赴任我就是幸福的同学到处是了！！！这些个人啊，我早就说过不是一类人再怎么也凑不到一出去的。就像周小美，我再怎么努力，还是不是能成朋友的人。。。。不论是晶还是念念还是美美又或是鸡他们都叫我放弃小良，我知道我知道的我自己的男人被别的女人抢了（虽然他原本的心也在她身上只不过当时没有诱惑）那种心情很不好的。李成没有做错任何事，虽然我们都觉得她很二，但是湘琴也很二啊，直树还是选择了她没有选择那些“精英”。我虽然不是什么精英但是我比起李成绝对是会很多的我会收拾会做饭全心全意在我喜欢的男人身上不想自己，但是到头来我什么都得不到。小良放不下她不管是感情还是责任。他现在没放下将来也不会。我怎么能就这么死等一个没有结果的结果呢。但是，没人能明白，如果说对宫凯还有些喜欢的话，小良。。。。真的没有任何那种感觉他不是我喜欢的类型。我只能说他是我的稻草在受了宫凯的伤后有这么个人让我分心不用想着宫凯那个混蛋。现在的我不是放不下

“谁要是对我好，我就对他更好！”这是瑶瑶在奋斗里对向南说的话。我承认，当初我没怎么好好的看瑶瑶。但并不表示我当初讨厌他，因为爱情自始至终都没有什么谁对谁错的说。之所以又一次认真看了瑶瑶，是因为小良说他喜欢。我就是这样，自己在意的人一旦喜欢了什么，我的兴趣爱好也会随之改变。再看一遍，觉得自己像她，做做心理测试，还是她。于是我不明白了，我如此这般的像她喜欢的瑶瑶，为什么他还总是在看他的der的不能再der的女朋友。我到底有什么不好。美美说，不是我有什么不好，感情不是好于不好就能说清楚明白的，现在关于我们，不是我好不好的问题也不是他女朋友der不der的问题，而是他的心在哪里的问题。我感觉得到他对我是有些不同的，但是又总是对我保持冷漠，就好像我给他的短信，他总是不回。我说想跟他们一起玩魔兽，连号都要好了。他也没有什么反应。他应该是知道我想跟他的。所以他才嫌我烦的吧。可是遥遥对向南也是如此的啊，难道不是？难道我真的最近有些着急了？是的，我是着急了，在这个周围都是成双成对的城市。就连没有对象的人们都玩着暧昧的游戏，而我，朋友各自远行，担心他们都还来不及。后来，我终于想明白了，向南喜欢瑶瑶，可是最终还是跟杨晓

有些事，有些心情，我是不能写在校内上的，因为有些话是不能让有些人知道的，所以，真的很喜欢这里，自己喜欢的调调喜欢的颜色，喜欢的文字，书写着自己无能为人所知的小秘密。没有人知道我有这个博客，或者说那些知道的人也早已不在关注这个博客，我就好比是一个住在荒弃古宅了里的隐者，神秘，却也有着隐者的自怨自艾，或许更多的，是无病呻吟吧。呵呵。

 

我不知道我想要干什么，我迷茫，真的真的很迷茫。我感觉自己的灵魂和躯体是分离开来的，所以这个躯体没有一点点的满足感。我只知道我空虚，不满足，我就像是一个贪婪的魔鬼一样。我想要足够的钱让我每天吃水果，买衣服，给家里，我想要份我喜欢的工作可以不用心不甘情不愿的加班，我想要个很爱很爱我，我也很爱很爱的人，陪在我的身边。陪我看电影，陪我玩，时不时来短信，生日什么的跟我在一起，最主要的，和我一起组织一个家，虽然我不太想比别的同学早结婚，感觉那不是什么好事似的，但我想找个可以跟我一起的男人。我其实是个认死理的家伙。认定了一样东西，我是不会改变的。我希望他可以跟我一起直到我们结婚直到一起老死，这样，我可以毫无顾忌的跟他住在一起，心甘情愿的为他洗衣做饭

明天我生日，没有美好的事情发生。宫凯，你个混蛋！叫我怎能不恨你，我最讨厌的就是有了希望又失望，今天我的心情很糟，你就是找着被骂，

宫凯，你就是个混蛋混蛋混蛋~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！

现在是周五的下午三点多，其实，正常的上班族，再过两个小时这周就解放了接着的是两天的休闲时光逛逛街约朋友吃个饭或是在家宅着。但是嘞，做服装的偶们，明天还是要上班的，还是新员工的偶后天是可以不来啦，但是明天不来有些说不过去，可是来了，又却是没有什么可以做的。念念这个家伙叫我去她家，说实话一个人的偶自是希望有个人可以在周末陪偶，但是，偶最近在减肥。昨晚已经吃了不少了，今天也已经吃了足够的卡路里。其实一切都是为了14号可以穿上那条裙子。但是那天人家叫不叫我还是未知数呢。我能感觉到，那个女人不想我去。那我还上赶着去？由此联想到我的生日，他们应该也不想来吧。爱来不来，不来老娘还省了呢，丫的。现在饿了。其实这几天大姨妈来访，我吃的真的不多。所以现在好像暴一下。可是，我好想快些再快些穿上那条裙子，让他看看，他丫不要我是他多大的损失！

哎呀，说着说着就又跑题了。我是想说周末来的。周末，原本打算去给小良收拾房子的，可那个白痴竟然还没有租好，男生果然不行。昨天把小良惹急了。估计我们没有什么肯能性了嘻嘻。

昨天，从朋友口中得知，他觉得我们不合适，也觉得对不起我。这能怪他什么呢？是我自己没有爱情的说。很意外的，心情没有那么激动，只是觉得以后又要自己一个人游荡在这个陌生的城市了。对于他，我才是对不起的那个。其实不是那么喜欢他，只是喜欢两个人罢了。却让他有了罪恶感。对于菩萨，我是交换了爱情，但是我并没有交换我的寂寞啊，为什么我想两个人快快乐乐的不再孤单就那么过分呢？我承认，我的欲望过多。菩萨不收回我的事业已经很恩惠与我了，只是，一个人在外，真的好怕孤单好怕好怕。朋友一个个离去了，真不知道以后要怎么办。突然间想哭，黄晶就要回韩国了。我最好的朋友啊。你离我而去我要怎么吧？说是我在照顾你其实是你一直陪在我身旁，我是一个多么害怕孤单的人啊，以前，爸爸妈妈不在身边，奶奶不光有我一个孙女，孤单寂寞真的好难过。我现在只是希望有个人能陪着我，哪怕我不爱他他也不爱我。没有爱情的两根稻草相依为命。