我永远不是那个幸运儿。

现在的一切想法都是出于对现实的逃避。

我明白我所感觉到的沉沉压力，那是爱，家人这么说，朋友这么说。

如果我还能任性，我一定选择永远像现在这样，什么都不要，孑然一身。

爱会让人痛，让人难过，所以一个人真的挺好，非常的好。如果要和一个自己不爱的人生活却要假装恩爱，这是人生最大的悲哀。

我真想质问大家，疯狂的往婚姻的坟墓奔跑到底为了什么？

赶紧，赶紧。我现在最怕的两个字。而任性，怎能抵得过时光的摧毁。

沿着父辈的想法规划自己的人生，无疑是最保险的做法。可这样的人生是咸鱼，一条已经没有生命的咸鱼。

那是没有任何幻想的未来。

也许是失去的太多，不能得到的太多，所以，我只在乎过程而不是结果。

所以，父母要求的，已不是我想要的。

 

   好久好久没有写博客了。

   很久很久才偶尔回到自己的这个博客，只是为了听里面的这首如果爱而已。喜欢开头的旁白，喜欢如果爱的歌词。常常自恋的觉得歌词说的仿佛都是自己的感受。不知道会不会给人爱屋及乌的感觉，喜欢就喜欢吧。

   四月快过了，仍旧觉得天气凉，2月的皮肤过敏仍旧没有好。朋友说与我情绪也有很大的关系。身边的人已经换上短袖了，我还是觉得天冷。还好吧，09年以来，觉得还是挺平静的。快五一放假了，很多年没有自己好好的在外享受自己的假期了。其实不是不想回家，其实也不再在意家人对自己施加的压力。想想觉得挺好笑，读书的时候想谈恋爱，又害怕让家里人知道自己早恋，害怕会挨皮鞭，父母也常常说“禁止早恋”。现在长这么大了，突然变得一个人，却怎么也不想去恋爱，父母又开始急了。如果现在和家人住一起，也许会好好的听他们的话，找个人好好的过日子，一个人在外，反而觉得很自由，现在很习惯自己一个的生活，一个人

  这是遗弃的角落.

  周末到阳江。

我们都在用大部分的时间浪费在无谓的人和事上.心里老觉得不踏实,不安.无语.这几天的月亮特别圆,想着放下情绪一直任性下去.我在怀疑为什么我是我自己.

祝贺所有的亲人朋友快乐.

   明天周五,请假一家团聚了,很多年一家没有一起团聚过了.周末了,真开心.

   开心那么的容易又那么难.

很想念一个人却见不到的那种感受,真难受.我可能太想妈了,昨晚梦见她,一直抱着不肯放手.我问她怎么可以复活.她告诉我要相信奇迹.我想我是一个不信有奇迹的人,这个梦让我难过又震撼.刚和妹吃了饭,在回去的路上我说真想回到小时候,一家人很开心.妹说我们回不去了.声音哽咽了.是的,好多事情都回不去了,就过好今天吧

每天都对着几千台车.如果都没开过车的话,真是愧对待在车厂工作.今天同事接我出去拿东西,路上无聊他就让我开车.虽然是第一次,但是我一点都不怕,还好第一次开的是凯美瑞.也不算太差的车.坐在驾驶座上的感觉很享受,同事今天教我怎么打方向盘,踩刹车,油门,挂档,可惜我的方向感不强,明明要往左我却猛往右打方向盘,虽然是第一次,一般人爱踩刹车,但我却感觉不够爽,老想踩油门加速.我就这样,第一次把车从门口开回办公室,感觉很爽,喜欢坐在驾座的感觉.而且旁边有高人指挥我也放心.以后要多找机会学,嘿嘿!

新居失眠.我总是为风吹草动情绪波动,可的确,这一年,我真的已足够坚强振作.一个人在任何时候遭遇什么困境,只要她没死,就有转机.对于太多的事情,我感觉失望,遗憾.夜了,今天感谢春阳把我厨房收拾得那么好,谢谢国辉参与搬家.明天又是新的一天吧.