征集六人行，假期在北京合租三居室，估计就在学校周围，大概平均每人一千。必须是很熟的朋友，情侣优先，最好自己找同屋的伴。

听朋友说有好多人天天背着炸药包往大厦里冲，我这还真有点没底，但想想应该不会冲到住宅楼吧，大不了以后不去西单，只去五道口。在北京这边可以找个地方实习挣点钱，还能在一起玩，挺好个事，也不贵，都想想吧，这样的机会可不多。

有想一起玩的就给我留言。

回到学校，开始准备简历、作品集、毕业设计，再就是等待，等待分数出来的一天。

了解我的朋友知道我幼稚单纯理想，就连我的欲望也都一样。我想要最单纯的乐趣，就像玩具。

就是这样，每当我想炫耀，他就消失不见。总有一天我要扔掉手中的玩具，找到自己的玩具，玩自己的玩具，不给别人看。

玩具——泰戈尔
孩子，你整天坐在尘土中玩着一根断掉的树枝。
我微笑地看着你玩着那根折断的小树枝。
我忙着做帐，一个钟头一个钟头地累积着数字。
也许你看我一眼，想着：“多么愚蠢的游戏，竟把你的早晨给浪费掉了！”
孩子，我已遗忘了专心致力于树枝与泥饼的艺术了。
我追寻昂贵的玩具，收集大批的金银。
你用随手所得创造了你欢乐的游戏，而我却耗费我的时间和精力，
在我永远也得不到的东西上。
我在单薄脆弱的独木舟上挣扎着要渡过欲望之海，
而忘却了我也是在游戏。

回到家里，其它的事情都不重要了，会朋友喝酒是最多的。有时喝到刚刚hign，带着兴奋说出一些过火的话，挺有意思；有几次hign大了，说了什么就不记得了，怎么回家，谁付的帐都忘了。遇到朋友就得喝酒，真希望我的酒量能大点，多hign一点。呆着没事会细细品味一部电影一本书，安静到极点，然后被这安静打断，再回头接着看。我已经不习惯这样的安心和安静。

有一次和大哥一起在家里听歌，音响开到最大，清晰地可以听清任何一个划弦的声响。从下午听到傍晚，家里的光线逐渐暗淡。品味每一首歌曲的来由，第一次听是什么时候，会感觉到什么，歌者的心境如何。就像故乡，坐在回家的车上，刚刚安顿好，清脆的吉他响起，接着电吉他嘶鸣滑坡天空，而我想起的，正是一个给我故乡般感觉的姑娘。点的是烟、抽得是心情，听歌、看电影什么的也都一样。平时太过于漫不经心，对这一切都没有给与应有的尊重。换来的是没有得到本应有的满足和心底的安稳。

《浮士德》中有一个美好的片断：多好啊！停住吧！。这就是我想说的，这是我们最好的时光，最后的机会，不问任何事，只要自己感觉到爽。当我快乐时，会想到这句话。

2007过去三个月了，才拿出这样的文字，自己像一个迟到了的孩子。与以前不同的是，这次站在门口生气的班主任也是自己扮演的。

2007年最大的事情就是考研，中间有一些事情打断，不过还是坚持下来了。这是我自己的选择，选择一种自己更喜欢的生活方式度过这个不平静的大学最后一年。大学生活快到头了，感觉平平，唯一庆幸的是还有一班朋友，如果能继续在学校里呆上三年，就算是为大学画一个句号。考研的过程中，很多朋友给我帮助，真的很感谢，毕竟这是个人选择和个人发展的大事，谁都有事，谁都不容易。谢谢老大、柯老板、胡青旻，大奔、卞婷、小白、长宏、磊哥、婧妮；谢谢帮我看图的曾老师、郑老师、、科育丢丢、钟姐；父母也一直支持。如果我能做到，那这一切属于你们。也是考研，有些朋友的要求我没有答应，真是不好意思，希望能有机会弥补。

我倾向于在图书馆、食堂、宿舍、操场之间来回游走；喜欢去看画展、车展、会朋友；乐于从此地奔向另一处紧张甚至慌张，可静可动，亦动亦静，从一个极端到另一个极端。我觉得这就是我的生活，我想这样继续下去。

很久了，一直对别人过于苛刻，对自己过于放纵，清醒地愤世嫉俗，迷幻的玩世不

昨天去天津看了毕业设计的场地和万科的一个项目，一路上车走走停停，我们上上下下。最近见多的出门让我想到以后过的可能就是这样一种生活。

南方实习回来以后就应该写这样的一篇，一直没时间。在上海过的很好，一个屋子六个人，六人行，五个赤峰人，大家没什么障碍。大家的生活已经很稳定了，收入也很高，逐渐在向下一个目标走。但这样的情况我之前都没有想过，几个相识十余年的老友又聚在一起，在新的地方开始新的生活，太理想的情况了。希望他们一切顺利。

现在是我生命中最黑暗的时刻，毫无疑问，我这样认为。现实残破，幻想很多。

一系列的遭遇让我明白，这人不总是自己往前跑的。自己一个人跑，跑着跑着就没意思了，一边打游戏去了；有时候要有人陪着跑，有时候要有人追着跑，有时候要向着一个具体可见的目标跑；跑着跑着后面追上来一个，我挡人路了，他给我下绊子、攘沙子、扔砖头、踹我打我，终于让我倒下；朋友拉我一把，家人推我一下，我站起来，跑得更快了。

如果有一天我对自己的生活满意了，我会谢谢踹我的人。如果我还很落魄，希望我不踹别人。

郑钧最近很奇怪，听说离婚了，不知道他怎么了；许巍也安

最近经历了些事情，这些经验教训被我看作自己的成人礼。我帮朋友，朋友帮我。遇到知心知底的朋友自然没话说，遇到不通人性的也足以让我没话说。最后别人的事都成了，自己的事情黄了。而过程中的一切我都明白，包括一些我不该明白的。不知道是谁帮我积德，上大学后遇到了许多贵人，有学生有老师；不知道自己什么时候缺德了，遇到了许多奸人，有学生有老师。对于帮助过我的朋友，一句谢谢是远远不够的；对于捅刀子、攘沙子、下绊子的人，只一句操你妈也是远远不够的，如果哪一天你犯到我手上，我会让你知道我有我的方法。好多时候希望自己是一个混蛋，做起事情无所畏惧，不受任何约束，我做的事情可以让别人更感恩，更感动。朋友，要是哪天我变了你告诉我。

我需要知道、了解、懂尽可能多的事情不管应不应该或是这些事情有多残酷现实，我不一定把我懂的都做出来，但当朋友需要的时候我必须保证我能做到。

以放松为借口看完了《奋斗》，赵宝刚看透了80后，拍得很讨巧。朋友间确实无法完全彼此理解，尤其是情况相差很大的时候，光靠嘴说是不够的。奋斗过后所有的当初的目的已经忘了，所有想得到的东西都没得到， 手段成了