昨天把刘约到qq上，狠狠地聊了一把。晚上睡觉的时候又哭了，我最近哭过很多次了，不用看我也知道他快烦了，或者说已经烦了，就像昨晚，我的情绪正酣哭的几乎喘不过气的时候，他拿着一张面巾纸一边给我抹鼻涕眼泪一边呼吸悠长绵长俨然半沉睡着。

   我怎么这么具有怨妇气质！

   刘问我是不是奉子成婚，不然为什么急着结婚并要了孩子，我首先否定了前一句话，这涉及到我的清白。不过人是不是都这样，他这么干了就私下里期待别人也这么干。可是我为什么这么急着结婚呢，是啊，为什么呢？我还真没有想清楚。悲哀的是我发现他也和我一样，并不知道自己干了些什么，有的时候我们陷入僵局，就这样在床上仇人似的赌着气，俩人四只眼睛里写满茫然，对对错错，波涛汹涌。

   妈妈说我说得很对，我总是想依赖别人，又不能放弃自己。

   我真的害怕，害怕我做不好一个坚强的妈妈。我总是在作错误的决定，我真的怀疑自己的判断和能力了。

　　奇怪我竟然梦到了香港，香港啊，这个城市与我有什么关系呢，这个城市里没有一个人是认识我的吧，当然我认识的电影明星们不算，我梦见自己那么真切的站在香港的土地上，连自己都不能相信，为了确定她的真实，我还俯下身子去抚摸脚下的路面。好像我在梦里经常怀疑这到底是不是个梦而做出一些举动来验证，而验证后的结果通常是这的确不是梦，是生活。于是在梦里继续着这种生活直到醒来。

　　

　　昨天一天，都在你家吃的饭，我说我不去，你让你妈妈打过电话来。突然非常的难受，吃下去的东西都似乎梗在喉咙里，咽不下去，对不起，我不喜欢，我不喜欢在你们家吃饭，我不喜欢做自己不愿意做的事情。我宁愿自己回家忙碌着做、紧张的吃、匆忙的收拾。从你们家楼上下来，我的眼睛湿了，我觉得难受。

　　为什么一定要爱呢？为什么一定要一起生活？为什么不能自己呢？

   很奇怪，原来我们只认识了这么短的时间，真的是短，真的是太短了。

   昨天你又发脾气了，可爱的是，你从来不认为你自己发脾气是过分是小题大做，可是你看我却很清楚，连一个脸色都不能不快乐。我不是天使，我也不是木偶，我只是一个普普通通会哭会笑的女孩，我的一切表情来自我的心，在你面前在朋友面前，我不愿意过多的去修饰它。但是我知道自己是有臭脾气的，每当我不快乐的时候，我都会下意识的提醒自己不要说话了，可能语气会很冲；不要面对了，可能会不能抑制自己的冲动，我会选择默默的离开一会儿，安安静静的整理自己的情绪。我知道我不总是对的，甚至有时是错的，但是无论对错，我都需要时间来平复、来安静，我不能在我还没有想通一件事情之前就出离。

  现在的感情让我想起以前，我终于知道了别人的感觉，也许是你此前一直表现的那么爱我，所以突然间我觉得自己受了不少的委屈。

 

近日天气骤变，局里的花花草草被打击的厉害

    毕业那年的春天  从四月份开始音乐台就开始每天晚上做一档关于毕业的节目，在校园民谣中木吉他特有的纯净的忧郁的气息中开始，“又到了鸢尾花开的季节，又到了该说再见的时候……”从来没有见过什么鸢尾花，但是 每次听到电台主持人那低醇的声音都仿佛看见风吹过田野  田野里大片大片的蓝色的细脚伶仃的芦苇样植物  仿佛是许多许多的眼泪

     在以前不知天高地厚的时候  以为自己永远不会背叛也不会被人背叛 以为凡是背叛的爱情必是找错了人或者先天不足  而这件事情不会发生在自己身上因这样的前提对自己都不会成立。但后来知道不是所有的努力都会有结果    我们象寓言里那只飞越沧海的蝴蝶 在祖国大好河山的南北努力向着一个方向飞   后来在辛辛苦苦的飞行途中疲惫的忘了终点起点   就这样失散了。也许还是不够努力 还是害怕太辛苦 或者无法看到和承受对方为自己的付出 以至于无法继续相信此行的意义。于是互相逃避了 以为放弃后至少生活

    感觉最孤独的时候是在大二，那一年因为失恋变得及其猥琐，完全失去了自信，因为是第一次经受这种颠覆性的打击，所以很纯情的伤感和难过着，很认真的思索和迷惑着，很仔细的掩盖和伪装着，一个人在一个小世界里专注的做着这件没出息的事儿，吟风弄月顾影自怜。学习成绩一落千丈，社会关系一塌糊涂，我知道自己把一切都搞得很糟糕，只是不知道该怎么做，就像对战的时候被人乾坤大挪移卷走了手中的武器，自己却傻了似的只会茫然；又像面对一座大山，壁立千仞，爬没法爬攀无处攀，一点也找不到自己能战胜这个环境的信心。

   那个时候的北京在我的眼里满是灰色，不管是哪个季节，走到哪里都是人啊人，男的女的老的幼的黑的白的美的丑的，每次上街都有种浑浑噩噩的感觉，仿佛何去何从都不知道，一直以为的自己的坚强也变成一座空空的城堡。寝室里面都是一群好胜争强得孩子，都喜欢天马行空独来独往，我也不喜欢找人倾诉，我也不需要别人的安慰，不知从什么时候起，我始终认为心病只有心药医，没有人可以让我真正的振奋，除了自己。每次那种孤独的感觉袭来，我仿佛看见一股悲哀的气息渐渐的包围我，淹没我，而我什么都做不了，

   我是个小心翼翼的人，因为我曾经亲眼见过一场车祸，在一个阳光明媚的甜腻的下午，我欣欣的走在街上觉得真是美好，我以为我会邂逅美丽的爱情，结果我看到一场车祸。两个大约十七、八岁的女孩，瞬间像轻盈的燕子在空中迅速的翻转，然后落地，重重的落地，生命是一场没有彩排的演出，谁愿意这样谢幕，于是我倍加珍惜我的表演时光。

   我小心翼翼的与人交往，见事不好撒腿就跑，我奔跑的时候从来不回头，也不看左右，随时感觉后面有狗。比如上个星期六倩和父母去旅游了，我一个人在家，我先把阳台卧室厨房所有的地方都关严插好关门放狗，又找了把椅子抵住上了三重锁的房门，之后想了想，我重新回到阳台餐厅卧室，没有滑石粉就用面粉代替，细细的洒在角落上，这样的话如果万一我出了意外，那么万能的警察叔叔肯定会发现我的良苦用心，我还能死诸葛算计一把活司马。

   我所以这么做是因为家里还有一罐蓝带，我想趁倩倩外出之际独享了它，今夜月黑风高外面东风号叫，简直是小老鼠上灯台偷酒喝的好时候。不过既然要喝酒了，不做好一切准备我是不会安心的，我给手机充好电