习惯是一种爱。习惯了每一个动作，再也改不掉忘不了，那就是一种莫名的爱。如，下班回家习惯性的往家赶，发短信时就算不用任何思考都会习惯性的记住那个号码也是一种爱。习惯性的想他更是一种爱。就算自己叛了自己，习惯它会出卖你。即便你否认了所有的想法做法，否认不了习惯。

 

男孩很勤快,女孩却很懒撒；男孩很积极，女孩却很平淡；男孩很刻苦，女孩却什么都无所谓．分明是两个世界的人，老天却故意让他们相遇相识．让他们谈起跨世纪的恋爱．

男孩闲女孩太懒，太爱睡觉不学习，这没有错．理应该的．人活着不知道学习就意味被灭亡．男孩闲女孩没有上进心这也没有错，有道是人往高处走．可人与人之间是有差距的,人的能力也是有限的,女孩清楚自己真的做不到.很清楚他们之间的距离.男孩越是极度渴望女孩优秀,女孩就越怕会令他失望,这种无形的压力像座山.男孩不明白女孩为什么会有这种压力,他也并没有让她考出一个成绩,要的只是一个态度.男孩或许认为女孩是在为自己的不足寻找有力的借口.女孩也不解.两个人一起重要的是欣赏,既然没有为什么还要选择在一起.这样的爱情能够走多远?女孩不想看到男孩继续失望,无奈的放弃.让更适合他的来爱他.让男孩找到自己理想中的女孩.两人都不用那么辛苦.男孩不明白,于其捡来前方的石子把它磨圆为什么不直接找一个适合自己的石子.当他把眼前的这粒石子磨圆已经不是先前看到的那模样.

男孩的错还是女孩错了?都没有,只是他们谈起了两个世界的爱情,没有起点,似乎却摸到终点

我不是高学力的高才生，不是腰缠万惯，也不是出生于豪门之地。我很穷很穷，几乎一无所有，穷的只剩下“真实”，可她并不是很受欢迎，不是所有人都认为光有她就可以，更多的是喜欢财富。穷并不低贱，最其码我从人格上并不比别人低贱。如今物质财富为首的年代,谁还会来选择个穷光蛋?肯喜欢我的人,或许都是些不了解我的人,不了解我的贫穷.'他好像喜欢我'我只是感觉,朋友问我,他了解你吗,似乎他在暗示我,如果真的了解就不会喜欢了.所以如今,我穷的连喜欢的勇气都没有了,选择爱的资本都被自尊吞没了．爱多次遇我交臂，喜欢早已划过．穷人可以有爱吗？就连＂爱＂都嫌我穷而不抛下我．他，就站在那里，离我很近，可我不敢说爱他．爱他，只能守，因为爱不起，力不从心．穷人爱不起。

一次巧遇，见到了他的同学，和他一起以来初见他的朋友，这么偶尔，没有任何准备．一会儿我该怎样介绍呢？他问我，之所以问我说明他心在犹豫，不肯定！老乡，我试图回了一句．没想到真的就这样了．顺理成章的接受了，理所当然的也成了他的借口．他从来没有说过把我正式的介绍给他的朋友，这意味这什么？这样算爱吗？我迷惑不解?????

放着前面的路不走偏偏喜欢去堵别人，追踪于别人棋子。不管谁先下第一口棋子我都会习惯性的追赶着棋走，不太会为自己找活路，每次都会把别人逼上绝路。不难看出我做人的方式，总喜欢追踪于别人，不是咄咄逼人，而是很小心意意的站在别人的背后，观注着整个棋局．并看不出谁输谁赢，只是更放心一点不用担心自己会迈错．我的长相决定了我这样的性格，而我的性格却决定了我一身的美丽．嘿嘿．．．．我乐观所以我可爱，因为可爱所以我美丽．

22岁正是想飞的年龄，22岁每个人都曾有过经历过，同样都带着好奇带着疑问去寻找去尝试过去飞。试图自己飞得更高。最后也都因此饱经风霜。而今我也拥有了22岁同样也有了想飞的心，我只是列位其中的一位而已。对不起，请原谅我的22岁，原谅我想飞的心。

你，并不是不重要的，因为有你我才敢去飞，因为有你我才可放心去飞。因为有你我永远不会迷失方向。我飞的再高最终的归宿还是你，除非断了线你放了手。

有点凄凉，好久没有人的味道，自己也好久没有来过。整理一下自己的心情，收拾一下空间，清理了自己的通讯录。把不该有的通通删除。将他和象征他的所有遗物一起埋葬。不再给自己希望。

爱情对一个胖女孩来讲太奢侈，我没有看不起自己，只是觉得没有遇到懂得欣赏我的人。一个真正懂的欣赏你的人会把你的缺点看成是独一无二的美。莫笑我疯笑我颠.....我不甘心做个傻瓜.曾经一味的认为我不会为谁而改变,我就是我.所以我一直在原地踏步,没有进步过.活在这个人性化的世界里,为了不被人类吞没那就要随时更新自己．并不是为某个人而是为了自己，为了能让自己站的更久更有价值．

似乎一切是早已预料,开始本以为自己不会去认真,不会再给自己希望.只是人有时会在必要时用自欺欺人来哄自己.一切都来的很正常.在这个乱世所有的事情都很苍白.就连爱情都那么无味苦燥．等待黑暗的同时,剧情也已落幕.今夜用酒来洗清自己的大脑,洗去所有对他的倦恋.不再执着;不再坚持.在同一个夜里你我却有着各自的梦,今晚的梦对你来说是久违的.而没出息的我学会了与寂寞为伴.

参加完群里的聚会,似醉非醉的回家后,第一个想的就是给他打个电话.与他相识并不常,却很自然的在睡觉前对他说声晚安才方能入睡,真的成了习惯.今天如往常一样.给他打了电话,而他却不同往日没接,便关机.然,就像电视中的常看到的情景一样.他正在和另一个女孩在一起.一夜未回.天知道我那晚是怎么过来的.第一次尝到泪水往肚子咽的滋味.明天一早,从那个女孩那里出来后他便给我发了短信.打电话来说他昨晚在家.也许是做贼心虚想淹饰,或许他还没有学会说谎.只是更确定.落实了而已.

他说对不起,让我原谅他.可他却不知道,是他在最后惊醒了我,让我看清了真相.而我真的没有怪他,因为我明白,在这个世界是每个人每分每秒都在变心,如果变心也是一种错,那人人都有错.在我怪他的同时敢说自己没

    又是一次月圆时，月圆人难全。每个团圆日都会想起那次令人震憾的离别。那撕心裂肺的哭声，是那么的无顾无助。

    她的来临不知是喜是悲，在大家满怀希望迎接她的到来时，却不成想让所有人有了一声感叹！妹妹的出生，使我家成了名副其实的五朵金花。八几年，那个时候思想都很重男轻女。没有男孩个个都看不起你，走到哪都会被别人歧视。不说别人，就连婆婆公公都会对你另眼相看。却就在最后又失望了。

    说来我比妹妹是幸运的。在那个危险介段偏偏她不是男孩！恰恰当时姥姥病倒。可想而知，那时母亲经过多少次挣扎。在外人的挑衅和家人的徘徊下，母亲含泪将妹妹送给别人。不是恨心也不是不爱，孩子再多，都是母亲身上掉下的一块肉，怎么会不疼？月子中的母亲还不能够掉眼泪，可她却从那时起就有一个毛病老哭。不懂事的我只知道害怕。母亲第一次去看妹妹时，哭着去哭着回。而今她已19，也懂事了。当别人向她说起这些时她会怎么想？去恨？去怪？去怨？想到这，不寒而栗。看得出父母更怕，怕她会恨会怪会怨.......找到在外的亲人是否能够找回昔日的情？可那时父母也是我们几个姐妹共同心愿.