2009-6-16 回家的列车上

列车离站，其实我的路程只要半个小时，呵呵！

那天去见几个朋友

一些老家的女孩，特会玩，我第一次跟他们见面。

那天很开心，所以我不再失落。

最近在看

    昨夜23.33分，已经快步入午夜了。手机声响起，母亲来电话了，为了我相亲的事情。老妈很少在这个时候给我电话的，不过是她确实睡不着，烦的事情很多，担心的事情的太多。

我一直想做个孝子，让以后的生活过的更好。能让她们以后能够享福，安享晚年。不过回头想想，自从我长大以后，先是上学，高中靠大学，面临考不上的境界，然后大学毕业，又烦恼我的工作问题，没想到现在又烦恼我的婚姻问题。做长辈难，做个母亲更难。

    我一直想着谈一场幸福的感情，在不大的小城市里，能结伴一个同甘共苦的知己，相知相伴。但是事事难以预料，这个地方我才来两个月，主要考虑是离家近。但是老妈已经在家里来回的寻找的相亲的对象。我的内心总有些许抵触，因为这样的填鸭式的安排，能有姻缘吗？农村有种传统的淳朴，我会不会被就此束缚了。明年27了，真的就必须循规蹈矩的走这条路吗？

    一切的烦恼汇至而来，很多的不甘心都被现实用一盆冷水泼的遍体鳞伤了。现在的境遇是我最感觉难堪但又无

折腾，还是折腾。折腾我现在的生活。不知道我到底在为了什么而活着了。

谈了两年多的感情，说再见就真的什么也没有。发现什么也没有留下，留下的又抓不起来。

恨造物弄人，叹世态炎凉。

前段时间，心境很差，来来回回的坎坷一直折磨自己。孤独伴随左右，只有夜深的时候，浓浓的烟味能伴着自己入眠。

很多的不想，但是也是无能为力。没有抱怨，没有悔恨，只有平淡，还是平淡。啥也没说的了。

该好好为自己想想了，一直以来都活在别人的世界了，而真正的我，已经消失自己的记忆里了，很惭愧。

之所以今天开始写博了，是因为之前的一切已经画上了句号。永远的过去了，随时间会磨损的一粒不剩。而今，一切从新来过。希望吉人自有天象，愿自己平平安安。

3年前，麦子的一篇《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》引起多少共鸣，一个农家子弟经过18年的奋斗，才取得和大都会里的同龄人平起平坐的权利，一代人的真实写照。然而，3年过去，我恍然发觉，他言之过早。18年又如何？再丰盛的年华叠加，我仍不能和你坐在一起喝咖啡。

那年我25，无数个夙兴夜寐，换来一个硕士学位，额上的抬头纹分外明显，脚下却半步也不敢停歇。如果不想让户口打回原籍，子子孙孙无穷匮，得赶紧地找份留京工作。你呢？你不着急，魔兽世界和红色警报？早玩腻了！你野心勃勃地筹划着“创业创业”。当时李彦宏、陈天桥、周云帆，牛人们还没有横空出世，百度、Google、完美时空更是遥远的名词，可青春所向披靡不可一世，你在校园里建起配送网站，大张旗鼓地招兵买马，大小媒体的记者蜂拥而至。334寝室很快在全楼名噪一时，小姑娘们从天南地北寄来粉粉的信纸，仰慕地写道：“从报上得知你的精彩故事……”得空，爬上楼顶吹吹风，你眉飞色舞地转向我，以照顾

我的白领朋友们，如果我是一个初中没毕业就来沪打工的民工，你会和我坐在“星巴克”一起喝咖啡吗？不会，肯定不会。比较我们的成长历程，你会发现，为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。

从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险。你可能会问我：“为什么非要到城市来？农村不很好吗？空气新鲜，又不像城市这么拥挤。”可是农村没有好的医疗条件，去年SARS好像让大家一夜之间发现农村的医疗保健体系竟然如此落后，物质供应也不丰富，因为农民挣的钱少，贵一点儿的东西就买不起，所以商贩也不会进太多货。春节联欢晚会的小品中买得起等离子彩电的农民毕竟是个别现象，绝大多数农民还在为基本的生存而奋斗，于是我要进城，要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口。

考上大学是我跳出农门的惟一机会。我要刻

回来以后发生了很多的事情，让我已经心力憔悴了。

先是没有住处，然后到公司报道，尽然说调动手续不全，无法上班。

再然后是大笔大笔的银子就在几天之内消失无踪了。。。。。。

其实这些都没有什么。

昨夜，在丹盐城的新房子里，我辗转反侧，无法入眠。因为看到了一些文字，让我心里忐忑不安。在丹家，我不想抽烟，但是昨天夜里，我实在是控制不住自己。在阳台猛抽了4根烟，抽的喉咙发痒，头昏沉沉的。本以为这样就可以安心睡眠了，但是还是睡不着，心里很难过。我开始我在爱情面前是不是太无知了，或者太过于相信自己的感情的投入了!

刚看到这些文字的时候，我很恼火，恨不得立马打电话给她，问个清楚心里到底在想些什么。

单单从文字的表述上，我感觉爱情并不是天使一直陪伴着我，只要我用心去灌溉，应该没有什么问题。我还一直庆幸我有个幸福。但是从这刻开始，我有点犹豫和怀疑了。我做错了吗？错在哪里？

我会等她给我解释，我想听听我不在她身边的时候，她到底都忙些什么了！

月底的最後一天，我即將離開這裡

回到我熟悉的古都——南京

也許是太多的不適應

或許是離開親人太遠

歸心

在此刻急劇迸發

上午十分

送別了共事三月的同伴

沒有莫名的感懷

只是祝愿

旅途一切平安

旅途的行囊

在數日的積累中

已經日益沉重

但都沒有丟棄什麽

那是這裡的記憶和回想

雖離開家，日子不長

心理總有太多的惆悵

久別兄弟姐妹又能歡聚一場

明日我也將收拾行囊

帶著所有

奔赴遠方

一段时间以后，我将离开这个城市，

以此，作为回忆。