好久没有回来了。

自从有了校内网，并且和自己的生活、同学、朋友联系在一起之后，就再没回来。但这里是我的曾经的归宿，这是看着发在这里的每一篇博文，真真切切读到的。

 

回家真好的感觉。

来到长春这么多年，过了大大小小无数的节日。这个中秋，格外的特别。

 

可能是相聚在一起的人特别。才给了我更多的情怀去留恋。

 

小姜，小于，老乡，师傅，我。

 

每一个人都不是外人。以至于，很多时候我都觉得是在家里。

 

也确实是。在小姜和小于的家里。他们真正的走上了社会。比我更早一步体验了生活的坚信，柴米油盐的琐碎。

 

我们也都是刚刚开始自己的生活。逐渐去习惯一个新的环境。

 

大做特做了10道菜。摆了慢慢一桌子。

 

我做了一个甜品，双皮奶。是从网上查到的，没想到第一次做就这么受女士的欢迎，我自己更是美滋滋的。

 

还做了一个蒜苔炒肉，天哪，我觉得自己就是大厨，不知道是大家的做菜水平都不怎样还是特定的日子心情好胃口好，大家也是很喜欢。

 

每个人都为了这次相聚做了很多。两个穷学生，两个刚刚踏上工作岗位，一个处在我们之间。各个生活都不易。

 

我们谈理想，讲挫败，将过去的日子，未来的日子。

 

很羡慕小姜和

在自己得意忘形的时候，就会不理解很多的事情。其中，不理解父母对我的思念。不理解为什么，他们希望我时刻在他们的身边，每一个寒暑假都早早的回家迟迟的回学校。不理解为什么，他们总是要一直忙碌做很多我并不喜欢但是他们以为我喜欢吃的饭。

 

他们对我的关心程度，远远胜过了其他的家人。担心我吃不饱穿不暖，照顾不好自己，把全部的时间精力和爱都投注到我一个人的身上。让我觉得，他们的生活目标就是我。有时候我会很自豪，有时候我又很自责。我希望辛苦了大半辈子的父母可以为他们自己活着。至少，从我身上挪一部分爱到自己和对方身上。

 

很多的时候我告诉自己，以后我不会这样。有个孩子我会让他自己生活。我不会事事都为他想好办好。要让他自己去闯荡。也不会总想着让他在我的身边，因为我更喜欢二人世界。

 

我不知道这样的想法会不会在有了孩子的时候变卦。我也许也会像我的父母一样，看着月份牌，盼着我回家的日子。提前几个月储存我爱吃的零食。

 

以前我对自己的想法确信不疑。直到我开始思念一个人的时候，我才觉得可能是自己错了。

 

我体会到了那

古人常说，士为知己者死；人生得一知己足以。可见，古代人们心中，知己的重要性可见一斑。电视剧作品中经常煽情的镜头，一君双手抱拳，俯身作揖，或是举起酒杯，口中念道，知我者，xx也。眼中还不时闪烁着。这里的xx就是对面的这位依旧深情款款的君。

 

当然，知己有男知己，自然也有女知己。有同性的知己，异性的知己便随之即来。知己的出身，可以是名门显赫，也可以出于茅房。可以是大家闺秀，也可以是红尘楼粉。然而，这些，一旦被套入知己的光环，就不再重要。重要的是，那个被称作知己的人，竟然真的懂你。

 

在寂寞聊赖之时，他的身影会出现在你脑海中，不多时日，他会登门拜访，诉说对你的思念之情。当你热泪盈眶，他知道你是喜极而泣。你默不做声，他了解你遇到了难处，会毫不避讳提出帮助。你做错了事，他不会拼命阻拦你，他知道你不做是不会罢休，然而，他会在你碰壁之时出现在你身边，助你渡过难关。你悲伤，他哭了。你松开眉头，他笑了。结伴而行，你们会同感于时间的变换，季节更替青春老去斗转星移的悲哀。即使被一个问题羁绊，争论的面红耳赤，最后也会相视而笑，默默感叹对方的智慧与敏锐。

 

在大一的时候就有小孩子偶尔称呼我阿姨。那时候总是会表现出一脸的不满和责备。心中还会不自觉的嘀咕，现在的孩子真没礼貌。都不会叫姐姐。

 

后来，逐渐喜欢了这个称呼。

 

五年以后的今天，有孩子叫我姐姐。我会感到莫名的高兴和一阵的放松。会拿着镜子看看自己是不是又年轻了。然而心中却早已习惯阿姨的称呼。

 

突然意识到，现在自己正处于尴尬的年龄。不够老，也失去了青春。

 

没有18岁的小女孩脸上的纯真，没有做什么事情的好奇和冲动，对事情没了热情。却也没有成熟的外表。谨密的心思。

 

身体不如以前的好，经常会累。

 

这真是一个尴尬的时段。很多我这个年纪的人已经是做了妈妈，我还在这里游手好闲。

 

幸好很快就会度过。我还能看到希望。

 

做好现在的自己，也许尴尬就不再尴尬。

 

惊喜总是不为我们知道的快乐。不可以让我知道什么时候便是如此的发生，流转，沁入心脾。

 

他是可以让我快乐惊喜的人。

 

我总是开玩笑的问他‘我们算是师徒恋么？’

 

他也会以我喜欢的方式给予回答。

 

那天出门，回来的时候已经是下午了。炎炎烈日，晒的他满身的汗水。看了便会心疼。

 

洗漱完了，刚要和他说话，他便出门给我拎回来法式薄饼。前几天我说要吃的。

 

正在我开心的时候，他又出门拿回了水晶之恋的果冻。以前我说过水晶之恋意义非凡。虽然我不再是小女生，已经让我开心。

 

我问他还有没有了？他说没了。

 

我又准备吃的时候，他又拿回了话梅。我想原因是前一天在朋友那里玩，我说要吃。

 

这样三次的惊喜，让我觉得自己很甜蜜。

 

他讨巧了我的胃。让我的心华美起来。

 

我怎么做会像他一样的欢喜呢？

七月，毕业了。终于可以离开这个破校区去仰慕了5年的本部了。可为什么，却总是不舍？

看着身边的朋友一个个的离开，不知道是不是歌词中唱得那样，因为我老了，才变得很脆弱。

是因为变老了，才会越来越怕寂寞？或者还是太年轻，每次都不懂得谦让?

我不想争吵，也不要沉默。

不知道是谁发明了试婚。在一起不合适就可以快快的分开。可是人真的可以这样么？还是会一次次的劝服自己，这只不过是生活中微不足道的小事，没必要大动肝火。

书上说，不要轻易的恋爱，也不要轻易的分手。这样的话应当是对我们这代人说的。

书上还说，不要在生气的时候做重大的决定，不然会后悔。

我想，书上还要再补充一句，不要以沉默代替争吵，唯有沉默最伤心。

我是不是有控制欲？总想让自己在乎的人按照我的心意做事。
这个我没有意识到。是他提醒了我。我从来不知道。
也许这是真的。
他说我总是喜欢让他做他不喜欢的事情。
真的么？
只是我一直自己傻傻的不知道。
我只是看到他不开心，想让他笑笑。这个也算是逼迫么？
也许还有别的事情，我在强迫他做。
我强迫他总是陪在我身边，早起打篮球，去班级看书，在学校溜达，去吃小泡，很多很多。也许这个时候他是要去打游戏的，要去学英语的，要去睡觉的，要去打麻将的，要去和朋友聊天的。可却统统被我占用了时间。我真是强怕了他。

一下午我就在想，自己是不是太强势了。
我时刻需要他陪。我一直觉得这是一种喜爱。一种在一起的证明。一种相互吸引的表现。
也许是我错了。两个人在一起并不代表要一起做一件事情，是么？
我还没有找到答案。
我还没有想明白。还没说服自己。

是不是我自己想太多了？
还说妈妈想的多，也许这是遗传吧。也许事情没有我想的那样。

可我总是不明白他为什么默默不语。为什么面无表情。我笨的猜不出理由。
我总是在找原因，他却总不愿意透露