也许这真的是上天的安排，谢谢，谢谢对我的肯定以及对我的指引，我会认真地走下去，好好走好这条路。

在此，不得不表达一下，我真的好好好开心啊！！！

这个总结从六月开始就一直想写，关于这个总结，可谓一鼓作气，再而衰，三而竭。但为了过去的一年，还得把它写完。

理想

行走在路上，得有个目标。

理想，未及，未忘。对于理想这两个字，内心真有点胆怯。我不能说出我的理想为何物，但我知道我有理想。我想，教育是一个长期的目标，对所谓的教育事业，对大学、中学、小学、甚至早教，对自己也好，这都将是一个长期的目标。

关于教育，我已经尝试过很多了，但我还不确定自己到底适合什么。以前，我一直都非常讨厌过于执著的人，但现在我发现自己似乎就是缺少一份执著。什么都试，什么都涉足，这到底有没有错呢？我不知道，但我想我会继续这样，随遇而安。

Qg的日子

一年了，在qg一年的日子里，我不知道应该用什么词语作结。我不敢说我在这里做得很出色，但我知道我不可以留在这里，理由太多太充分，我知道离开我就意味着失业，但我并不彷徨。

踏出社会的这一年，不得不感谢所有帮过我，提点过我的人，也得感谢那些让我明白自己有多单纯的人。这个社会有太多厉害的人，有太多值得我学习的人了。还有，要感谢那些认真听我课的学生，那些一个班寥寥无几听我课的学生，以及那些不听我课，但会记得我，一边说老师你歇歇一边讲话的学生，我的成长离不开你们每一个。

反思自己，的确做得不好，但这个成长的过程让我明白到自己应该往什么方向努力。

家人*爱人*朋友

没有了你们的支持，我也许早就跨了。

妈妈，无论什么时候，我都非常感激我有这样一个通情达理，善解人意的好妈妈。无论是生活上、还是心理上、精神上，她都给了我很大很大的支持，没有了她，我想我不会是现在的自己。

这一年最成功的莫过于找到了我一直想找的人，也许他的条件不是那么的优秀，但是“适合”这两个字可谓基本满足了，幸福的感觉从他那里源源不绝地送来。这些日子，我也明白到自己的一些缺点。我和他的将来，也许是要熬苦的，但我相信是一片洁净的蓝天。

“看来我们都过不了一年这个槛。”这是朋友的一句话。的确，一年就这样过去了，一年里我似乎看不到自己有多大的进步，但进步绝对是有的。也许我的毅然决定有很多人不能理解，但我会看到“加油”“努力”这些词语会不时出现在我的手机里，就已经足够。或远或近，有你们默默的支持是我最大的荣幸。

变

从gz到m城，我改变了，变得忧伤、深沉、多愁善感，甚至带点浪漫主义色彩了。从m城回到gz，我用了几个月的时间，重新适应之后，我又发觉自己渐渐地改变了，冷静、通俗、沉默，也许这些都不足以概括，但我知道我“更广州”了。不得不为此鼓掌，庆贺一下。

我不知道前面的路该怎样走下去，但我知道我会努力地走。

很想为这个六月加上一个形容词，但始终没有搜寻到合适的词语。

六月，很想写些故事，关于自己，关于别人，关于所有在为自己为心中那个梦努力的人。

六月，心里有了决定，一个勇敢的决定，虽然心始终没有一个着落的地方，但真的豁然了许多。

六月，反思自己，想想未来，该给自己的这一年来一个总结。

失落，欣喜，苏醒，沉睡，晴天，雨天，一笔一画地描绘这个初夏的图景。希望有一天盛开的蒲公英有个着陆的地点，再长出一棵绿油油的植株。

每天晚上，都几乎九点才回到康王，同事说：“你哪是回家，你是回旅馆。”的确如此，在康王，一点家的感觉都没有，回去匆忙地准备洗澡，然后睡觉，没有人跟你说一句话，没有娱乐。

这个学期，工作压力更大了，加上每个星期六的政治学习，回家的时间就更少了，星期天又去补习，能呆在家就只有一个晚上的时间。能陪爸爸、妈妈的时间实在是太少了。

现在，妈妈的电话也少了，即使来了电话也只是短短的几句，不再像以前在M城的时候一样，时时的惦记。也许是自己拍拖了，分给妈妈的时间也少了。

真的，应该多点陪陪他们。

刚刚浏览了朋友的博，却得知了阿桑的死讯。阿桑的名字上从他那里听到的，没想到死讯还是在他那里得知的。在此，只能奉上我的怀念，让那沙哑而有磁性的声音能够永远回响于天际。

上网找了找阿桑的信息，得知她是死于乳腺癌，享年34岁。阿桑的歌曲总能惹起许许多多人的伤悲，我总想她肯定是一个多愁善感的女孩，没想到，报道里说她平常是一位很坚强很开心的女孩。我想在别人面前坚强的人，也许才是最脆弱的。于我，也许也是这样。

好好爱自己，这句是说给自己听的。

突然之间，很想你们，042的每一位亲爱的同学们，想到上一次与好几位相聚的情景，依旧熟悉、依旧了解，一点陌生的感觉都没有的感觉真好。只是，突然发觉，自己的神经已经变得迟钝了，什么感动似乎都被繁杂的叙述覆盖。

为什么还没来得及感动，那些美好的情景就要消失呢？真的需要好好地沉淀一下自己，认真想想，对于自己来说，什么才是最重要的……

前天上课的课前三分钟，一个男学生羞涩地低声地极其简单地介绍了“御宅族”，然后似乎很自豪地说，“我就是这一类。”于是我问了一个小问题，“为什么你会成为御宅族呢？”他无言，回座位了。

之后的几分钟，我同其他的学生讨论了这个问题，为什么现在的不少青年会成为御宅族呢？他们都说是因为不想面对现实。（当我留意那位上台讲话的同学时，他又回到了他自己的世界，捧着手机不知在看什么了。）而令我惊讶的是，他们对于这个“不想面对现实”安然处之，甚至为此感到自豪。这难道就是所谓的媚俗嘛？恐怕称为“媚殊”会更合适吧！

和同事聊天，同事说母亲很喜欢在她生病的时候，责备她乱吃东西，少穿衣服等，令她特别反感。她会觉得母亲不关心她，还责备她，她会很难受。于是我们几位就对她进行“教育”。“如果母亲平常说你，你肯定不认，因为你还没受到教训。只有在你生病的时候，才最有说服力。”尽管我们怎样说，同事依然坚持自己的观点。于是，发觉现在很多人都是这样，会抱怨，会在别人身上找原因，而不会反省自己。自己错了，还说难受。

于是，社会矛盾时常激化。

  好累，身体累，嗓子累，最重要的是心累……

有好几次，在课堂上，差点留下了眼泪。

我不希望我会变成一个垃圾老师，我不想浪费我的青春。

很忙，连续三天，7节，10节，7节，还得去黄埔转一圈，不是一个累字可以形容。一直郁闷，呆在这里没有进步，却在某些学生、教研会、以及听课的过程中，发觉其实能让你进步的不是环境，是你自己。

如果有多一点空余的时间，能让我更好地整理修正自己，我相信我会变得更好。

还有我的愿望，这两个星期一直都在等电话，电话响了很多遍，只是，没有那个能振奋我心的。从急切到死心，再燃希望都渐渐消磨，这个过程好漫长，而希望始终未灭。或许说，那是个奢望，因为自己真的表现得不算很好。但我相信，我可以做好的，在以后，在不久的将来，只是，有没有这样的平台。

我没有其他的目标，我只想自己能进步，别让自己老去的时候后悔。

求求菩萨，保佑我，能让我的愿望实现……

刚刚看完一些旧友的blog，有很多故事，离不开M城，包括过去，现在。今天巧合地看到一些朋友的文字，不觉间，又为他们淡淡的哀愁而触动。

生活的力量无穷，使大家都变得有点无可奈何，过去的事情似乎再没有力气在现在的生活中提起，梦想和幻想像风一般飞去。

看到这些，让我想起了前几天的一个简短的长途电话。本以为电话里，我可以找到一丝鼓励和指引，却发觉所有的叙述都流于琐屑的生活，平淡的抱怨和无奈的激动。倒是让我感动不已的，是话语间掩盖不住的关心和祝福。离开象牙塔以后，还有什么比那时的情感更真挚的呢？还有什么好得过远方朋友的关心和祝福呢？不经意间，触及到我最想知道，又最不敢过问的事情，我猜测出来的结果似乎不如理想又合情合理，终于，结果在今天得到了证实。无论怎样，我都希望所有的，所有的这些朋友们，都能尽快找到幸福。

曾经我们都是充满理想，充满憧憬的热血青年，怎么一转身，就变得软弱和无力。80后的许多文字都让我感触很深，我想我们是长大了。是豁达，是折服，都好，我们继续前行，找寻天使。　

梦想再卑微还得往前奔。