有多久没有在这里写东西了，终于荒凉。我要的荒凉，变成不再外放的字。

我不知道自己在写什么，我只知道是为什么而写。就像每当被人问及最近的生活，找不到合适的切入点来让对方明白，就如现在，语言真的受制于思维，因为大脑的混乱而丧失对于复杂事物的表述能力。

总有一些故事，一些文字，一些音乐让我联想到你，我，我们还有一些无法逃避的人际关系，以至于连这样一些混乱的字，仍要规避那些让我觉得刺眼的词。总有一些片段的话在脑海中出现，无法组织成完整的篇章和句子，不知道应该写在哪里，却定是无法安静的存放在心和大脑里非要找个裂缝逃脱出来。

你知道么，哪怕是故事中的小细节，也开始让我心惊肉跳，无论如何，我相信了，荒唐的事情难免会找上我，也许曾经，也许现在，那为什么不会是未来。我厌倦于认识更多的新鲜面孔，无法从最初的寒暄来避免嫌弃与厌恶。其实现在很好，我满意于现状。但现状会发展，难保哪一天我变得想重新控制而让彼此都变得狰狞起来。亦或者我一直做水般平静的女子，不能，这不是我，你不喜欢，我做不来。我想全身心的给，就像那句“只要你要，只要我有”，我始终知道我不能，我知道如果我到了绝路，却是让你进退两难。

我不知道为什么突然写这样的字，因为刚刚看的故事吗，现实远不至如此，却预知与害怕惶恐着一些未来。

我看不见没有你的未来，却在有你的未来里只看见死路。

我终于在偶尔不平静的时候写下如此唐突的字，是写给你？还是自己。一个高高在上的自己，俯视着真实的自我的行为，是规劝还是叹息还是嘲笑。

一切都好，一切都不好。无关的人无需操劳，面前也许是荒草遮了眼，也许是海市蜃楼迷了心，洪荒的路途也许让人苍老，却不再记挂于此。如果这是一些毕竟的路途，我已经学会了坦然接受，不后退也不后悔。

可有些事，我却怕你始终不懂，我没有觉得自己不幸福，我更不希望别人觉得歉疚，但如果我终于变成了无法坦荡荡的人，却不想有人可能因我而不幸。这不是什么大度，这是最最自私的想法，不要让我背负罪孽，世上本没有什么可怕的事更甚于此。

如果我们重新回到年少的岁月这次我会告诉你我爱你

如果现在的我可以让我们全都安定下来我会告诉你我爱你

如果现在的你已经真的成熟 我会告诉你 我爱你

如果你能让我觉得安全 我会告诉你 我爱你

但现实往往总是没有如果

即便我想你 我一直想你 随时随地

我想爱你 你却不会允许

现实不允许

没有人允许

你不会看到

我希望你不会看到

但 对不起

此时 此刻

我爱你

狭小空洞的生活与乏善可陈的内容，让时间生了灰蒙蒙的草。

当自己眼中的孩子写出那些成熟而韵味的字，终于明白，再又一次讲述着那些无比熟悉已经熟悉到模糊的回忆的时候，是源自何处的力不从心。那些日子已经过了好久好久。

这里的字，愈发的稀疏，有点像被岁月慢慢拔去了头发，整齐清晰，了无生机。

那些丰沛的生活啊，那些热情的岁月啊，虽然还在嘴边，对比才看到了遥远。

输入法似乎在一次更新后变得不太好用，很多习惯被打破，有点焦躁，有点茫然。

小孩那年轻的神情中，也许的确有我的影子，毕竟有太多雷同的经过，直到看到那些字，才终于顿悟与承认，如果她离那时的我很近很近，我只能接受这些时间所带来的距离，即便那对方是自己。

年轻真好。小孩们，我真的很羡慕，很嫉妒，很怀念，很遗憾。

我将一切红色缀上身，噼啪点燃了脆生生的几挂鞭，12年，下一个12年，既然被赋予了特殊的含义，就让它特别一点吧。能够理所当然，理所当然的行为，理所当然的担当，理所当然的给予与接受，对于现在的我，都是触手却不及的幸福。

不做准备的 一不小心就在昨天走完了08年

觥筹交错中 竟然突然来了感慨 在某一个瞬间澎湃

穿越了十年的时间和空间 是从未见过的失控的彼此

就在那席间 时间的指针便哭哭笑笑的指向了09

来不及擦掉脸上的泪 做出内敛而成熟的表情

道一句新年快乐 我们依旧幸福而狼狈

本来还有很多话想写在上面 可突然就想这样吧

让我再逃避一次 再自私一次

新年的这一篇 我最爱的你们三个 新年快乐

嗯 就这样吧 小狗是不会讲话的

第一卷照片已经冲出来将近一个星期却还没有贴上来，想做的一些事也是，一直推，直推到已经没有做的必要。即便这篇博，昨天晚上写了标题，临近关电脑，正文里没有落下一个字，最终直接关了了事。

想说的话说到上面两句，便不知道怎么接下去了，对任何事难以维持的兴趣和各种厌恶，足以将很多事囊括其中。当写字沦为糊口的工具，无数次陷入深深的难过和自责，不再美好，像一潭死水，偶尔泛起一两个发酵和散发着恶臭的气泡。

终于不知道想做和能做的事情到底长成什么样的形状，不再会说专属于自己别人却难以理解的话，不再清澈而沉静的能够洞悉微小的事物，迷茫、混沌、安全感的极度丧失。

冬天终于开始真正的冷了，终于有理由将自己彻底包裹起来只盯着鞋尖走路，这个唯一不用与人类接触的时刻，如果可以停下双脚，让一辆公车带我走，我会更爱那样一个时刻，终于可以什么也不想，一根神经也不用牵动，那些独自发呆的神情，竟然变作心驰神往的期待。

我讨厌和一些人交流，讨厌听一些人说话，讨厌和一些人解释，当这些事在所难免逃无可逃，我想哭，想疯狂的摔东西和骂人，用最肮脏和诅咒的字眼，来让他们闭嘴，通通给我安静下来。

CD转动时的轻微震动，相机过卷时微微泛着咯咯咯的触感，我爱这些微小的细节，安静而快乐。

听温柔一点的歌 期盼一些事

期盼我的rollei35S早日拍出美美的照片

期盼明天梅子ちゃん的到来

期盼一些新的变化对生活将带来的影响

期待快乐 期待幸福 期待安全感

开始有暖气的冬天 很多事在脑海中都变作暖暖的

重新假象一些事 不着边际 不切实际

时过境迁 竟然还能在原地转圈 呵呵 我没救了

原本正常的状态现在却需要某种努力才有可能接近  我看别人的字和相片  然后试图寻找曾经那样熟悉的属于自己的情绪和表达方式

本是表里不一的人  却慢慢变得内外一体  没有安全感直至整个世界变成灰白色的钟  没有色彩的节奏感  让人没有期待

只能用各种方式宣泄让自己着迷于一些事物来分散原本的注意力  还好这两天已经不再像之前那样容易发脾气  但如果是回光返照般的安详……

有些东西 明确的感觉并不让人喜欢

我被日子压得偃旗息鼓  只能苟延残喘的坚持一些莫名其妙的小偏执  比如每天熬夜然后让早晨的自己困死 然后挣扎于是花八块钱打车还是扣20块迟到的工资  从小开始的迟到  我不想改  对于习惯的背叛  让人觉得心酸 

继续和自己闹别扭 其乐无穷

PS：特别鸣谢哲同学的无私帮助 期待指日可待的35小S 这可是个漂亮娃~呃 不是娃 是叔叔

PS'：感情也许是需要表达的虽然我一向认为做比说重要的多  但似乎我的心有很多亲爱的们没有了解到 的确语言的肯定也很重要  小团体的娃们我爱你们~ 对于那天发的脾气很是对不住……多谢包含（虽然恐怕很少人能看到这句话）

PS''：想念一些人 在不同的时段

PS'''：家里呆久了就会变得习惯但习惯是一种太可怕的东西  没办法  我还是想逃

各种转换中，假期结束。

心情，阴转多云。

天气，晴转大雨。

身体，阴转暴雨，然后今天放了晴。

大病初愈，睡了一天一宿多，有点回光返照的精神劲儿……明天不管是不是熊猫去上班了，随便吧~难得心情好

难得心情好，想起答应TT小朋友要画有灰机的画，看见她说《想念》，于是，听一首歌，画一张画。好久没画彩铅了……丢人。灯光太暗，翻拍走光……更丢人。没关系，心情好所以全部没关系。哲同学说这张画像是摄像机前放了小电扇的感觉……他说是夸我。谢谢。刚刚才领会到什么意境……

改听高兴的歌，摇头晃脑，写带标点符号却哪不挨哪的字。难得心情好，所以什么都没关系。

十一的计划一大大大部分没有实现。哦麦~像那些“大人”一样了啊，他们总是很多计划，然后很少去做，说去玩然后搁浅，说去买这买那然后搁浅，经常许诺，然后各种理由变为推脱。也许，都是一样的苦衷吧，也许，都是用语言自我安慰一下吧，给自己各种期待，虽然期待是用来推翻的……

在说什么在说什么啊，我十一哪里也没有去，没有回威海看想看的风景见想念的人，没有去北京找大美小聚，也是各种各样的理由……期待，还是让期待成为期待吧。我想念的人，我还是很想你，很想很想你。

最终说起来，整个十一，还是完成了一个小小的计划，一支AKG的416P。不是最开始想的PX100，不是ES3……这还算计划内么？？？

PS：AKG也挺好，光名字就很称我——爱KG，亲爱的KG，新赛季要加油哦~~~等着看最帅的你~

我是心情好时话更多还是心情不好时话更多来着？

PS：感谢大船船送的彩铅 手感超好~么么

脑袋太大，我是说自己，带久了脑袋夹的疼。不用时就让维尼帮我撑下。辛苦^^

今日抽风毕，睡觉。ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

谢谢你们

那些遥远的 曾经的你们

躺在床上不愿意起 不愿意醒 不愿意时间一秒秒的越走越远

不喜欢身边的环境 不喜欢自己 不喜欢别人 不喜欢在家 不喜欢出门

随手拿过一直放在枕边的小本子

是毕业前你们给我写的字

一页页的翻过去 看到你们 看到自己

看到你们眼中的我 仿佛也能听到那遥远的笑声

不自觉的 嘴角竟然挂上了笑 好难得的表情

今天的天气真好 有好大好温暖的太阳

冰凉的秋 却让人有外出的心情

原来 整个人的好转就是这么一瞬间的事情

虽然还有太多觉得束缚的因素

但看到了以前的自己 仿佛也有了勇气

那些爱我的人们 也许因为太久不能见面而变得遥远

但再见那天 我还要像以前一样

我 好想你们

谢谢你们 也谢谢原来的自己