怎样开始呢，关于现在的我。总以为不再会有的小情绪、小感触，竟就在听到某些音乐与歌声、看到某些物件时，心里瞬间被温暖、被吸引，身心也随之不自觉的摆动起来，带着傻呆呆的微笑。
总在说，一切都会变好的。其实，一切，本来就很美好，我也很美好
。
好久不见
《flightless bird american mouth》听了将近一下午，还有EASON的新专辑《上五楼的快活》，谢谢你们，让我心情大好。
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有多久没有在这里写东西了，终于荒凉。我要的荒凉，变成不再外放的字。
我不知道自己在写什么，我只知道是为什么而写。就像每当被人问及最近的生活，找不到合适的切入点来让对方明白，就如现在，语言真的受制于思维，因为大脑的混乱而丧失对于复杂事物的表述能力。
总有一些故事，一些文字，一些音乐让我联想到你，我，我们还有一些无法逃避的人际关系，以至于连这样一些混乱的字，仍要规避那些让我觉得刺眼的词。总有一些片段的话在脑海中出现，无法组织成完整的篇章和句子，不知道应该写在哪里，却定是无法安静的存放在心和大脑里非要找个裂缝逃脱出来。
你知道么，哪怕是故事中的小细节，也开始让我心惊肉跳，无论如何，我相信了，荒唐的事情难免会找上我，也许曾经，也许现在，那为什么不会是未来。我厌倦于认识更多的新鲜面孔，无法从最初的寒暄来避免嫌弃与厌恶。其实现在很好，我满意于现状。但现状会发展，难保哪一天我变得想重新控制而让彼此都变得狰狞起来。亦或者我一直做水般平静的女子，不能，这不是我，你不喜欢，我做不来。我想全身心的给，就像那句“只要你要，只要我有”，我始终知道我不能，我知道如果我到了绝路，却是让你进退两难。
我不知道为什么突然写这样的字，因为刚刚看的故事吗，现实远不至如此，却预知与害怕惶恐着一些未来。
我看不见没有你的未来，却在有你的未来里只看见死路。
我终于在偶尔不平静的时候写下如此唐突的字，是写给你？还是自己。一个高高在上的自己，俯视着真实的自我的行为，是规劝还是叹息还是嘲笑。
一切都好，一切都不好。无关的人无需操劳，面前也许是荒草遮了眼，也许是海市蜃楼迷了心，洪荒的路途也许让人苍老，却不再记挂于此。如果这是一些毕竟的路途，我已经学会了坦然接受，不后退也不后悔。
可有些事，我却怕你始终不懂，我没有觉得自己不幸福，我更不希望别人觉得歉疚，但如果我终于变成了无法坦荡荡的人，却不想有人可能因我而不幸。这不是什么大度，这是最最自私的想法，不要让我背负罪孽，世上本没有什么可怕的事更甚于此。
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如果我们重新回到年少的岁月这次我会告诉你我爱你
如果现在的我可以让我们全都安定下来我会告诉你我爱你
如果现在的你已经真的成熟 我会告诉你 我爱你
如果你能让我觉得安全 我会告诉你 我爱你
但现实往往总是没有如果
即便我想你 我一直想你 随时随地
我想爱你 你却不会允许
现实不允许
没有人允许
你不会看到
我希望你不会看到
但 对不起
此时 此刻
我爱你
狭小空洞的生活与乏善可陈的内容，让时间生了灰蒙蒙的草。
当自己眼中的孩子写出那些成熟而韵味的字，终于明白，再又一次讲述着那些无比熟悉已经熟悉到模糊的回忆的时候，是源自何处的力不从心。那些日子已经过了好久好久。
这里的字，愈发的稀疏，有点像被岁月慢慢拔去了头发，整齐清晰，了无生机。
那些丰沛的生活啊，那些热情的岁月啊，虽然还在嘴边，对比才看到了遥远。
输入法似乎在一次更新后变得不太好用，很多习惯被打破，有点焦躁，有点茫然。
小孩那年轻的神情中，也许的确有我的影子，毕竟有太多雷同的经过，直到看到那些字，才终于顿悟与承认，如果她离那时的我很近很近，我只能接受这些时间所带来的距离，即便那对方是自己。
年轻真好。小孩们，我真的很羡慕，很嫉妒，很怀念，很遗憾。
我将一切红色缀上身，噼啪点燃了脆生生的几挂鞭，12年，下一个12年，既然被赋予了特殊的含义，就让它特别一点吧。能够理所当然，理所当然的行为，理所当然的担当，理所当然的给予与接受，对于现在的我，都是触手却不及的幸福。
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不做准备的 一不小心就在昨天走完了08年
觥筹交错中 竟然突然来了感慨 在某一个瞬间澎湃
穿越了十年的时间和空间
就在那席间 时间的指针便哭哭笑笑的指向了09
来不及擦掉脸上的泪 做出内敛而成熟的表情
道一句新年快乐 我们依旧幸福而狼狈
本来还有很多话想写在上面 可突然就想这样吧
让我再逃避一次 再自私一次
新年的这一篇 我最爱的你们三个 新年快乐
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第一卷照片已经冲出来将近一个星期却还没有贴上来，想做的一些事也是，一直推，直推到已经没有做的必要。即便这篇博，昨天晚上写了标题，临近关电脑，正文里没有落下一个字，最终直接关了了事。
想说的话说到上面两句，便不知道怎么接下去了，对任何事难以维持的兴趣和各种厌恶，足以将很多事囊括其中。当写字沦为糊口的工具，无数次陷入深深的难过和自责，不再美好，像一潭死水，偶尔泛起一两个发酵和散发着恶臭的气泡。
终于不知道想做和能做的事情到底长成什么样的形状，不再会说专属于自己别人却难以理解的话，不再清澈而沉静的能够洞悉微小的事物，迷茫、混沌、安全感的极度丧失。
冬天终于开始真正的冷了，终于有理由将自己彻底包裹起来只盯着鞋尖走路，这个唯一不用与人类接触的时刻，如果可以停下双脚，让一辆公车带我走，我会更爱那样一个时刻，终于可以什么也不想，一根神经也不用牵动，那些独自发呆的神情，竟然变作心驰神往的期待。
我讨厌和一些人交流，讨厌听一些人说话，讨厌和一些人解释，当这些事在所难免逃无可逃，我想哭，想疯狂的摔东西和骂人，用最肮脏和诅咒的字眼，来让他们闭嘴，通通给我安静下来。
CD转动时的轻微震动，相机过卷时微微泛着咯咯咯的触感，我爱这些微小的细节，安静而快乐。
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听温柔一点的歌 期盼一些事
期盼我的rollei35S早日拍出美美的照片
期盼明天梅子ちゃん的到来
期盼一些新的变化对生活将带来的影响
期待快乐 期待幸福 期待安全感
开始有暖气的冬天 很多事在脑海中都变作暖暖的
重新假象一些事 不着边际 不切实际
时过境迁 竟然还能在原地转圈 呵呵 我没救了
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原本正常的状态现在却需要某种努力才有可能接近
本是表里不一的人
只能用各种方式宣泄让自己着迷于一些事物来分散原本的注意力
有些东西 明确的感觉并不让人喜欢
我被日子压得偃旗息鼓
继续和自己闹别扭 其乐无穷
PS：特别鸣谢哲同学的无私帮助 期待指日可待的35小S 这可是个漂亮娃~呃 不是娃 是叔叔
PS'：感情也许是需要表达的虽然我一向认为做比说重要的多
PS''：想念一些人 在不同的时段
PS'''：家里呆久了就会变得习惯但习惯是一种太可怕的东西
各种转换中，假期结束。
心情，阴转多云。
天气，晴转大雨。
身体，阴转暴雨，然后今天放了晴。
大病初愈，睡了一天一宿多，有点回光返照的精神劲儿……明天不管是不是熊猫去上班了，随便吧~难得心情好
难得心情好，想起答应TT小朋友要画有灰机的画，看见她说《想念》，于是，听一首歌，画一张画。好久没画彩铅了……丢人。灯光太暗，翻拍走光……更丢人。没关系，心情好所以全部没关系。哲同学说这张画像是摄像机前放了小电扇的感觉……他说是夸我。谢谢。刚刚才领会到什么意境……
改听高兴的歌，摇头晃脑，写带标点符号却哪不挨哪的字。难得心情好，所以什么都没关系。
十一的计划一大大大部分没有实现。哦麦~像那些“大人”一样了啊，他们总是很多计划，然后很少去做，说去玩然后搁浅，说去买这买那然后搁浅，经常许诺，然后各种理由变为推脱。也许，都是一样的苦衷吧，也许，都是用语言自我安慰一下吧，给自己各种期待，虽然期待是用来推翻的……
在说什么在说什么啊，我十一哪里也没有去，没有回威海看想看的风景见想念的人，没有去北京找大美小聚，也是各种各样的理由……期待，还是让期待成为期待吧。我想念的人，我还是很想你，很想很想你。
最终说起来，整个十一，还是完成了一个小小的计划，一支AKG的416P。不是最开始想的PX100，不是ES3……这还算计划内么？？？
PS：AKG也挺好，光名字就很称我——爱KG，亲爱的KG，新赛季要加油哦~~~等着看最帅的你~
我是心情好时话更多还是心情不好时话更多来着？
PS：感谢大船船送的彩铅 手感超好~么么
脑袋太大，我是说自己，带久了脑袋夹的疼。不用时就让维尼帮我撑下。辛苦^^
今日抽风毕，睡觉。ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
