这两天都宅在家里，几乎不开电脑，更不用说上网了。看看书，读读英语，就在别人上上网，看看碟或者打打游戏的时候，我总是做着这么非主流的事。

今天晚上没去散步，是挺觊觎家乐福的小团圆和无数杂志的，可是为了《相约星期六》啊~~~就把场地转移了，晚上还有一大堆碗碟要洗，喜欢折腾的小女孩就落得这样的结果。

小说很早就写了个题目，但是迟迟未动笔，我想是需要动力的，就像走在隧道里，需要一个光芒万丈的出口的，隧道本身是没有光的。也许会去外面找个地方，静静地坐下来，开始动笔吧。有的时候太过熟悉并不是好事。或幸事。

在某个场景下，我对着二十来号人说，我像是一只刺猬，我真的是，想着离经叛道却在一刹那反悔了。在士兵突击里，班长跟三多哭着告别的时候，班长说，我就是你心里的那把草，只有把它拨了你才能继续。我明白，谁是我心里的那把草了。在那一瞬间，无数反复斟酌过的命题又被从头到尾论证。总是重理论而轻实践呀。

一大群人。KTV。如果说人与人的相遇是一种，那么认识这一群人是一种奇缘。尤其是B，总共只见过三次，然而一个刚步入社会的男人的可爱着实打动了我。很奇怪，会欣赏一个男人，还会区分什么是喜欢什

午夜，我拖着发酸的双腿，往由于佩戴时间过长而干涩不堪的眼球不住得滴润眼液。回想J跟我说的话，给自己剩下的三年一个计划，J是某公益项目的志愿者，两三个月前见过一面，只是他不记得，而我只是拥有惊人的记忆力罢了，这个与甘同年的男人去过深圳去过非洲，但是最终还是回来了，听闻我的专业，他问我想过出国么。对于此类问题，越是陌生人我越是诚实，刚进大学那会儿想，之后不想了，那些交织在一起的理由似乎都呼之欲出，只要谈话有足够的长度。

我跟他终将各奔前程，他终将从我的生命中逝去，青春亦然。很少看偶像剧，恶作剧之吻给我印象深刻，也许太过偶像，所以深刻，我不会是湘琴，他也不会是直树，所以才会有偶像剧。

R带我穿行于延安路高架，又见那根异于其他的支柱，关于它的传说总让人牵扯进更多的外传，第一次，那么接近，甚至从容，我长大了，它有了岁月的痕迹，在人们的揣测和言传中苍老了。J带着我走着走着竟然到了吴江路，白天拥挤的街道空了，打扮光鲜的都市人归家了，赤膊的农民工此时只是匆匆走过，他们仍旧还是早睡的吧。街道不是那么干净，气候有些闷热，但是竟然有某种似曾相识的感觉。

早上跟X去西宫，对于执拗的人来说，

在几个小时后，我会很忙碌，但是也许只是身体在游走，也许会有很大的意义，但是关键是我并不抱希望，其实我并不自信，在某些问题上，人与人这时候是一样的。

我想睡，很想入睡，不用催眠，很快就能入睡。但是我想说，是有东西触动到我的，我才把动作从关机切换到打开网页。

从何说起呢，从看马的日志，我对此兴趣不大，是人都可见得，缘起于他对此兴趣也不大，同时他删了甘的链接，但是听闻最近他痴迷于力挺曾某某乐此不疲中，于是我身为其贴吧吧主还是颇有职业操守得先去了贴吧，看到那样的冷清，我一瞬间有冲动把那些个只为骂人而骂人的帖子删掉，但是当时的那个想法跳出脑海，胜利了，不删贴，保持原貌，民主到底。看了自己的百科，每次登陆总是要看的，只因为我曾用心，编辑过甘的百科，之前，很长时间没人更新，之后，甘亲自更新，之后的之后，又是两次，且间隙很短，改动也不大。甘亲自改的那个真的是还蛮大手笔的。但是我只是脑海中两个字“凄凉”。一个人拥有百科是幸的话那么自己修改百科是不是不幸呢？他是神的孩子，所以他是神一般的男人，我一直说我看中的男人，你要相信他本身就是一个奇迹，我曾用心为你写过百科，一字一字敲打进那个你可能

我似乎很喜欢这个题目，它着实取代了无题这样令人尴尬的题目。准备一直沿用。

姐姐与那个交往了2年的男友由于一场联谊会而几近告吹，我总认为分手是一瞬间，多余的就是多余了，故完全不应该有几近这样的词汇存在，但是现实就是几近这样的词汇几近不能不存在，人往往就是闪躲以求完满。

于是大人们开始有了可以忙活的事，帮着出主意，帮着拖人找对象，于是一切又开始了回到那个封闭保守年代的相亲模式，只是大人们也在观望。

我只是看到每个人都有每个人的特性，譬如姐姐的知性，我的野蛮，我最近总在害怕，我会一直孤单，我真的会成为孤家寡人，活在自己的世界，可以赚钱养活自己，可以肆意的阅读，不会饥饿，不会空虚，可以始终追求着完美，但是始终孤单，我一直无法开始写作大概也源于这样的恐惧，也可能这只是自己的一个借口。

我看到经济适用男的强大与抢手。此男就是典型的经济适用男，身高一般（我姐也不高）听闻长相不佳，安全系数颇高，不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己，国家公务员，有房。在目击那些价格不菲的冰品店的里三层外三层之后，我终于找到了它的对立面，我终于可以自豪地说，

某身处闹市的音像店播放《颤栗》的时候，我以为叫颤抖，女孩紧紧拥抱着男孩，不下十人在电视屏幕前驻足。漫天叫价，断货，一个被名声所累的巨星的陨落，与我们是否相干，又有何干，于是不得不承认他是一个天才，因此他必然诡异。

找不到某本小书，错过了便是错过了，本就只是为了那么几页文字，确实我很爱你，但是最好这不是爱吧，恩，用欣赏或疼惜吧。

放下小团圆，拿起重访边城，只因某篇读书笔记中这样写到，小团圆的装帧用了精致的红色缎面图案，但是张爱玲倒是喜欢宝蓝色，跟东北饺子馆的服务员姑娘的衣服相近，放下重访边城，拿起撒哈拉的故事，付钱，放进书包，始终还是喜欢非主流，原谅我的闷骚吧。

整理抽屉，发现那张我本应塑封起来的快递收据，恩，小心得放好了。

三张毛爷爷换了整整一书包的东西。本子，笔，笔芯，头饰，杂志，小说，新概念英语（始终相信你），甲油，化妆棉，条头糕，糯米团。那条路线，我这样熟悉，深深喜爱着。吃了冷馄饨，大快朵颐，完全没有平时的细嚼慢咽的耐心与细致，更谈不上精致。在那种环境会有一种无形的力量逼迫你放弃你的坚持，但是我仍旧觉得如此市井才是适合我的，这就是我的背景与身世。嚼着

 我始终都是这样，把问题抛给自己。然后问自己，怎样，还撑下去么？他跟我有这样一段对话

“你是不是不做没有把握的事？”

“是，我觉得现在我们能做的事很少。没意思的，不像你，就是硬撑，已经觉得不行的干嘛还要撑下去呢，真的是这样”

“那你觉得你现在能把握的事是什么”

“我觉得就是求几个偏导”“开玩笑，开玩笑的”

花了几乎连续的24小时看了四卷本的中文系教材——中国文学史，足迹遍布各地，图书馆，寝室，床，麦当劳，做了31页笔记。插班生考试，不过是一次玩票，只是我想起，原来我还有梦想，我的梦想不仅仅是他一个。这是一种激励，当开始觉得自己无知及渺小的时候，我又有了动力。这期间，喝了4杯清咖，的确脱水，麦氏的鲜煮咖啡值得一试。克里斯汀的杂粮面包也很好。只是地铁站这个地方始终人来人往，不宜停留，钦佩自己的定力，高中的三年，不会忘的，那一声声叫卖，准点，且余音绕梁。

命运总是有惊人的相似，高中三年其实状况跟现在相似，陌生的环境，稀疏的人际，心不在此罢了。

几个小时以后，你就要迈进考场，我知道，一直以来你都缺乏真正的自信，是真正，而

（二）

20090101

我突然想起，从前买一张正版CD都会小心翼翼，还是20以下的那种，而现在买各种价值远远大于20的东西，可以想象在多年或许不用这么久。在几年后，我坐在格子间，用着各种昂贵的东西，这让人不寒而栗。

20090102

昨天凌晨4点，终于累了，睡了，很怕精神很好的时候睡下去。

跟W通电话，现在已经趋于平静了，很明显讲的没有之前的激动了，只是关于他的事，我就会很敏感。是从讨厌到欣赏到喜欢的，这其实很神奇，一颗年轻但是不承认幼稚的感情的女子的心。

所谓的幼稚的感情是什么？

20090103

眼睛感觉很酸，对着镜子一看，眼圈旁全是白色的风干的粉末，证明眼泪流过，我终于明白什么叫泪痕，有些事只有经历过才能明白和理解。09年我仍然带着08年的情绪。好失败的惯性。

20090104

昨夜。5号线。小男孩。漂亮。我能够想像以后他长大会很受欢迎，是不是会陷进情感的漩涡，还是收获美满的爱情呢？我突然明白，年轻。真好。年轻就有无限的可能。

还有他仓促的感谢，好模式化的对话，对不起来的话，只是不想他有什么事，或者说不想错过

难以想象，现在对于我来说，竟是一个离别的季节，银杏杯刚刚结束。我最终我发现我极难融入一种生活，一个人群。我觉得我需要同类，就好像燕姿的歌里唱的“这世界孤单的很需要另一个同类”。做这些事，做那些事，不是让自己忙碌于作息就是让自己努力寻找。

我明白，要噶苗条，要接灵子。识时务者为俊杰。
这个男人太清楚自己不想要什么，太不清楚自己要什么。这是我现在对他的定论。

他懂得拒绝人之道。
帮我留3个位子可以伐
早点来，我们坐不到前面的
你觉得几点不算晚，4点半？
六点来坐坐好
不是说5点半进场嘛
...
一阵沉默

晚上5点半不到
全是商院留好的位子
他坐到前面
C姗姗来迟，坐他旁边的位置
不要以为发生了什么
C只不过是个男人

1000D给他们拍了很多照片
但是我猛然觉得我已经不属于他们了
在整个部里从来都没有让我有过归属感
没有交心的朋友
没有交心的谈话
我决定把这些画面尘封

原来世界上很少有事情能跟想象的一样

2009

计算机课。久违。精心打造的装扮，只是希望能在他面前停留得久一点。有人已踏上旅途，除了名字便毫无印象的黄山，又是一个小假期。他没有出现，回寝室的时候，他出现，三个人，出游。

C坐在我的旁边，我耐心的翻看计算机课本，我隐约知道，我们的谈话即将开始，只是在等一个契机。

C说看着我看到他的将来，这个怕去爱，怕没有结果的人，你知不知道，其实我们不一样，你比我幸运得多，当我看到你指的她的时候，我就知道。

我问C他什么时候开始抽烟，C说他自己说是高中的时候，我曾跟人这样评价他，他是有脑子的。C看到我开始蹂躏我那片厚重的刘海，他说是不是对他很失望。我努力得控制自己，说，不，是对我自己失望。我知道我太要强，我知道，他，他们都知道。所以可以不管不顾，各自生活。

所有人包括我都知道结果，只是我遇见他，化学反应开始发作，之后我对自己失望。我想起曾经那些小说里爱着不爱自己的男人的女人们，我笑她们爱得太傻，总是扮演卑微的角色，总是伤害自己，却什么也得不到，此刻我开始理解她们，她们是悲惨的，她们如此强烈得爱着，但是得不到，所以她们是悲惨的，某种意义上说她们更值得关注和关爱。但是往往她们被忽

我回来啦

消失的那段时间，我试着去忘记，去寻找生命的其他。在某个时候我突然明白，生活不是要我们去避开，曾可以那么勇敢，为什么之后不能呢，不敢么？一定不是的，所以

我回来啦，属于自己的回归，勇敢，坦然。

以下文字，是我对于自己轨迹的梳理，你没有耐心的话，全然不需理会。

（一）

20081224我想我不应该想太多，在他身边就好。静静地，因为我现在还走不出来，将来，谁也说不准，但是将来不会后悔。当年，我风华正茂，我年少轻狂，我爱过，付出过，努力过，失败过，这些足矣。

20081225在外人看来，我们能到GC和TT的境界，在那天以后我认为我们仍到的了，但是放不下的时候发现我们到不了了

爱情有的时候就是是非题这么简单，要么爱要么不爱，但是这倒是非题的结果却是青春的痛苦挣扎或者轰轰烈烈。有的人的爱情来的一帆风顺，而也许我就是另外的人，但是我仍然相信爱，有人来爱我。上帝会派一个守护天使给每个小孩。

20081226很多事情只是自己想太多。有的时候人不该这么敏感，有的时候这