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遇见
是世界上最美丽的灾难
shadow.
颜末
白羊座
性格倔强
轻微恐高
爱了七年的那个人叫谢霆锋
最大的愿望是可以看到自己努力过的事都可以有美好的结局。
 
喜欢 — 天空 行走美术 暴雨 夏 发呆 我家狗狗 手链 绿茶 银 提琴 写字 NBA零食
{about me.}

殘畱。

我的留言本。

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博文
(2006-06-25 13:01)
分类: 【日記。】
今天掉了几滴眼泪。因为许多。
 
麦迪论坛的随笔帖子停止更新了,这里同样很久没有更新。现在只是在一个不知名的黑色背景的论坛开了一张私人的日记帖子。我只是觉得如果没有人看写那么多又有什么意义。可是最初的我只是想在这儿写些东西给自己看。最初的我又到哪儿去了。
好复杂。
好奇怪。
 
我总是觉得你可以轻易离开我而我却不能。虽然当初的你爱我比我爱你多很多很多倍。可是可是现在我却觉得我像个傻子一样陷这么深。然后整天想东想西,想你如果真的走了那我会变得怎样,想得冒冷汗。
虽然你说过,你离不开我了。虽然当时我感动的差些哭出来。虽然我再怎么生气可是一听到你的声音就想要笑。虽然有很多虽然。可是我就是那么没有信心。
我想找人说话。找到龚宇。她总是劝我不要相信劝我不要像她那样。我知道她害怕我受伤害。我也怕。
爸爸说,什么海誓山盟到最后都是瞎扯。
哈哈。老爸就是老爸。
 
可我真的无法想象。
 
你说我总是很冷漠。我知道。因为很多人这样或提醒或无
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分类: 【日記。】
之前做过的一张图。直到现在都好喜欢好喜欢。
你也一样喜欢吧。
 
 
很多事。
知道原来你和我的想法一样。一样怕失去。
知道她开始和他在一起。我知道他会对她好,所以很安心。
 
或许只是因为还没有那样的相信彼此,所以总会想很多。然后难过。
我不知道如何安慰。我不是个体贴的人。
而且是那种踹一脚才会动一动的那种。很好笑。
有时候想想以后,才会有动力继续像现在这样生活下去。
我这样说。
我们已经一个礼拜没有见面,源于家里的约束。
到底要这样到什么时候。
是不是忍过去了,就会幸福呢。
 
沉默。
沉默。
沉默。
可以
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(2006-05-26 17:07)
分类: 【日記。】
明天要去给一个同学过生日。
5月和6月这种事儿好象特别多,可能因为是个好季节。
同样我有些迫不及待的想看你即将送给我NANA的手链是什么样子,我应该没有和你说过我喜欢手链。其实不管是什么我都会开心。
你还在为原本想给我一个惊喜可是不小心把这件事说出口而懊恼么。你还是那样可爱。
死神里面的东狮郎,NANA里面的真一。我喜欢的这些人物。那天突然仔细想了一下,竟然发觉那里面都有你的影子。然后笑了笑。我真像个傻瓜。
 
外边下雨了,可以看到水滴倾泄下来时的舒服姿态。
空气是透明的味道。
 
今天想说的就这么多。不想再提那些沉重的事情。
因为我总是看到你给我的希望。
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(2006-05-24 10:08)
 
梦里的幸福花。
梦里的幸福花。
 
梦。幸福。花。我喜爱的字眼。
 
近些天心情较乱。可以说如果没有你陪,我应该会崩溃。像以前那样。
面对这些那些的残忍。只是感觉很沉重。
和你的感情稳定,并且时有意外。
比如我死也不会想到我会这么早就妥协。
比较失落。
没有想过后不后悔的问题,因为我感觉有些无所谓。恩。无所谓。
一个人的时候不想笑不想说话。
只是低头看着地板,呆呆的模样。
想起你说过的某些话的时候嘴角微扬。
不住的深呼吸。
最喜欢听你在电话里沉默时的呼吸声。如果你不是每个晚上都讲些鬼故事来吓我我想我应该觉得每天的聊天很完美。
吓死我对你
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分类: 【日記。】
在这种33℃的空气中也可以嘴巴干裂。
天空上没有云。
 
最近一直委靡不振,吃不好睡不好。家里还有一堆烦人的事儿。
胃还时不时的跟我闹别扭。
唉哟我这是招谁了。
一定是有人诅咒我!
苦笑。
 
好象表面上全都在祝福我,然后劝我珍惜。
我也只是可以看到表面。
他说让你好好对我。
她说这样挺好的。
她说她早猜到了。
 
昨天是妈妈生日。再过几天就是爸爸生日。
她们同年同月。
我和你说起的时候你说咱俩不也是同年同月么。
还问我为什么不是4月1号生。
恩。你的生日很搞笑。
 
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(2006-05-11 10:08)
分类: 【日記。】
天气晴好,云彩以舒服的姿态存在。浅蓝色天空。微风,可以把头发吹到微乱的程度。裸露的阳光,不会感觉讨厌。目光所及的地方都是繁盛的绿色,我开始喜欢这种颜色,有种热爱生命的味道,热爱美好的生命。
 
已经立夏了。
自己好象死了好久之后忽然活过来,向着那带些惨烈味道的太阳无限生长。并且心甘情愿。
 
有时候想想,现在这样就已经足够了吧。
每天他照三餐打来的电话让我觉得即使是闲着也没那么无聊。
晚上讲电话讲到睡着。
他不住的感叹,都两年了。我说这两年你又没闲着。
他说这不是为了涨些经验值么,要不怎么能把你搞定。
我笑。
自认为是个容易满足的人,所以想起他的时候,总是会想要微笑。
就已经够了。
 
《死了都要爱》
一首很感动的歌。阿信的声音总是那样的撕心裂肺。
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(2006-05-08 11:10)
分类: 【日記。】
删了之前几篇自己现在看着不喜欢的日志。
 
他没有给我打电话。我好象在等,可是,我明知道这没有意义。
他有他的生活,这里面没有我。至少对于现在来说。所以抱着的期望统统都不会兑现的吧。
看到他空间里别人对他说的那句我爱你。没有什么感觉。
好象,孤单得久了。所以任何一个人投来温暖都可以引起我的异样。这不是喜欢,亦没资格谈爱。
其实这些事与幸福无关。
 
昨天路过之前住了很多年的旧居,大概是从我一岁就在那里住了。很久没有回去,变化不是很大。意料之外的遇到了小时的玩伴,还是妈妈先发现的她,不确定的问了一句你是不是小雪。她说是,然后和我四目相对,然后叫出了我的名字。
我还以为我戴着个大墨镜她不会认出,看来我的变化还不是很大。她胖了许多,大概是近些年过的挺好。她说都找不到你了,然后我把电话留给了她。
回家的路上爸妈问我还记不记得以前出去跟他们玩儿的时候怎么叫都不回来。我说我记不太清楚了。不过我还记得她好早好早以前喜欢的一个人叫田野;我还记得我们几个讨厌其中的一个人的时候会商量
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分类: 【日記。】
 
找了两个看上去不错的美术学校。
然后发短信问在其中一个学校的之前的同学是否需要专业考试。
结果一个电话打过来。
声音似乎变的许多,以致差些以为我记错了他的电话号码。
告诉我他正在厕所里抽烟,我笑了笑。似乎真的变了许多。
不知道那是成熟还是什么。
找我五一出来,然后调侃了几句之后结束对话。
知道了不需要考试。
听另一个同学讲那个学校不是很乱。所以可以考虑,因为那里可能离家近些。
还没有定。再说。
 
其他的绿茶里面没有蜂蜜所以变的不爱喝,还是觉得康师傅的绿茶好喝些,或许是习惯了的原因。还记得第一次喝的时候喝了一口就吐了……好笑。
 
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(2006-04-25 14:52)
分类: 【日記。】
阴天。
把一个悲惨的小说看完。反复对自己说那只是故事。
和往常一样,陷到那个故事里无法自拔。
所以看悲惨的事情对我来说是种残忍的折磨。

昨晚的天空异常好看,一尘不染的墨蓝。
想想你那边应该也是一样。
忽然发觉自己好象错过了许多,对那些平凡无奇的事情毫不在意。导致现在想起来就会难过。
可是。我依旧只能无能为力的看着,一天一天过去。
然后,自己一天一天老去。

好象全世界。全都没有意义。

你没有给我留下任何可以想念你的东西,这是我的遗憾。
可是每天早晨打开窗户,我都好象可以看见你。
是否是我的一相情愿。
还是自己不愿意承认。

又开始无可救药的想念你。
记忆里你笑起来可爱的脸。还有我的无能为力。

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(2006-04-19 14:58)
 
电视里又开始放那部电视剧。
很久很久前很爱看的。
《情书》
徐静蕾和刘畊宏。
好象那阵子正处在爱看这种没什么水平的偶像剧阶段。
又好象只是因为喜欢那首片尾曲。《世界末日》
总之,那阵儿好象还挺喜欢刘畊宏的。虽然连他的什么都不知道。
 
还没来得及反应,外面的树上早已枝繁叶茂。
空气中开始飘着些许柳絮。
春天总是带着一些诗意的季节。我这样认为。
今天的阳光明媚得刺眼。
 
 
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