偶尔间终于发现了自己为何这段时间俱怕了文字,只因那字里行间有太多让我留恋的情节.所以停了笔,不敢去碰触那些可能会让我留恋的东西.

    害怕让这些文字记录太多的心路历程,害怕偶尔有一天发现自己所说的和所做的相去甚远,没有颜面去面对曾经对自己的承诺.不敢往后看,有太多记忆在翻腾.不敢往前看,是因为再也给不起自己对未来的答案.

    算了,归去来兮,我已不在这尘世里做太多无谓的挣扎,得过且过了罢了!谢谢那些偶尔还经过此处来看望我的姐妹们!

    朋友帮我算了个命，说我这人该是个有钱的命。信命，我从一开始就信命，人这一生可要经历多少事哦！

    多久没写这博客了，不也是人为这命累的吗？唉，多少次提笔，却觉得这些文字让我更累了。

    今天可真冷啊！这个让我又爱又恨的季节，总是让我受了那么多的罪。这么快就又过了一年，24岁了，要系红绳了。

    时间就是过的这样快啊！新的一年都要好好过哦！

    就说这些吧！

    我曾经以为我会戒不掉，可是这一个多月没写博客也就这么过了，有些东西不去想就会忘了。也真不知道该写点什么，这烦乱的生活，我无心让它留在记忆里，也罢！我怎能一直望月兴叹？对于博与不博不会再想得那么清楚，只是偶尔来了便去问候一下这些久违的朋友，如果想起便留点文字在这飘落的记忆里。

    不能站在光芒的顶点，就站在光芒的背后看世人的喧嚣。也许太极端，可是我真的变的越来越安静了。

    冬来了，天凉了！

    又一次离开了，又一次回来。昨晚十点钟又一次回了武汉，也许我本就该是一个在路上一直单独行走的人。这次我想好了，我决定将不再为自已圈一座牢,我要随着自己的心意而活!从此,既使我一人孤单的在这世上行走,也不会再悲伤!

    今年做了很多看起来很冲动的事情,在别人看来是有些不可理解的事情,但是我做了.因为在那一刻我觉得很轻松,心不会觉得累,所以就只凭这一点就足够了.在任何一件事情发生的过程中都有一些值得保留的东西,也是会得到一些人生的经历,所以不管我做出什么样的选择,只要是我心之所想的,我就不会后悔,最最起码的一点就是我在做完决定的那一刻了无遗憾.不管以后发现这个选择适不适合我那都不重要了,因为人生是不可预知的未来,发生过的不可逆转,但是没有发生的就要努力让它往理想的状态去发展.是的,人生不可如此完美,如此理想,可是我想我们在平时的生活中就已经有很多不开心的事情了,如果还是不能为自己的生活做决定的话,我不敢想像我会活得有多累.

    我想我是没有办法去认真的做一件事情了,是该说我自己任性呢?还是爱睡在童话里.我还是决定放弃这里的生活,我又一次失败了,又一次不知道自己想要什么了.我试了又试,却还是找不到自己想要什么样的生活.

    也许哪里都是如此的复杂,我必须去学会面对和处理.可是我不愿违背自己的心意,不愿累了自己的心.我总是将自己置身于事外,可那些争斗无可避免的会向我袭来.

    我总是说想找一个大大的乌龟壳将自己放进去,可是我早已过了那梦幻的年纪,怎还可以做如此虚无的梦.没有什么可以包容保护我的一切,也许是我自己太贪心,什么都想要最完美的.有个姐姐说现在的世界没有你想要的生活,你要想开心,就要放弃你梦里的理想生活.

    我会死心吗?也许会,但不知道是哪一天.

    这一刻真想变成聋子和哑巴,躲在山洞里变成野人.

　　昨天回了武汉，总算可以轻松几天了．大伙好好玩吧！也许这次回武汉会对我的人生有一个重大改变，还是留着以后再说吧～！

    这些日子可把我累得够呛,从20号早上7点一直到23号下午3点,我基本上就没离开过酒店.结果还没落个好.昨天在执总办公室一时义气,一拍桌子就立了个军令状,这个星期之内如果把前厅部存在的问题解决不了,我就走人.就是那么冲动,不过说实话如果再这样混乱下去也确实没法呆下去了.前天晚上老板把房务总监给干掉了,执总可说总监是为我们前厅背的黑锅啊!我可受不了这样说我,也不想解释存在多少客观问题,事实就是做不好那就走人嘛,很简单.我知道我缺少的就是这样的魄力,既然话都摞下了,那就得来点真格的.

    在这我也受了不少冤枉气了,先前的房务总监和前厅主管不和,就把我夹在中间够难受的了.现在要还是不把行为规范,岗位职责定下去,非把我累死不可.好了,闲话少说了,我得去找点资料了.各位开心!

   

 

    气死我了,辛辛苦苦工作了一个月都没休息,他却今天才告诉我说要等到下个月才有工资发.本来每个月十八号发工资就押了我十八天的工资了,现在连上个月的十天工资也不发给我.这个月可叫我怎么活啊!真是不爽啊!臭剥削者,臭资本家.我可不是来给你白做贡献的啊!

    越想越气,找老总借钱去的,哼!!!!!!!!!!!!!!!!!