今晚在国家大剧院看的两场意大利歌剧大饱眼福，出乎意料地好。一场是马斯卡尼的《乡村骑士》（我以前听过音乐CD），一场是莱翁卡瓦洛的《丑角》。

尤其是《乡村骑士》，歌者的演唱、合唱队及舞美，均达到了不可思议的一流标准，让人惊叹，这其中有一位演剧中情人的女中音乃国人，音色亦好极，超出想象。只是乐队显得不够好，虽然指挥是老外，而且可以感到他的训练有素，对乐队把控得也基本到位，但乐队整体的技术水平难以达到必要的水准，故而虽有旋律，但音乐中需要传达的的情绪与情感均无法胜任，这是一个遗憾。

《丑角》一剧单从编剧的角度而言，高出《乡村骑士》一筹，但在作曲家的音乐性上，却又差出了《乡村骑士》一截，但还是相当不错了，这次就此剧的舞台呈现逊于《乡村骑士》，但挺热闹。

明天看看是否有兴趣再写一文。晚安！

几天前，与老友礼平、吴亮聚会时，礼平喋喋不休地述说他的数学研究心得，他一再强调中国的数学教育一直处在谬误中。

我不懂数学，所以没能插话。后来又说到了礼平研究了好些年头的屈原。吴亮突然问，礼平，你弄清楚了《九歌》中关于“太一”一词的解释了吗？

礼平略一沉吟，道：哦，其实说的就是一个神，一个屈原想象中的神。礼平再次强调了太一的“一”。在此之前，他就在反复说数学中的“0”，是多余的，一切数论当从一起始。 

这时我一激灵，抬头望向他，我从中感到了什么地方不对劲了，一时还没梳理出思路来。

我踌躇了一会儿，终于质问礼平：为什么不能有“0”呢？我以为必须要有。康德在论证超验之上帝时，就将其划入了”自在之物”中，即我们不可认知的，亦不可企及的一个存在之物，所以神性的存在就如同胡塞尔哲学理念，必须被用括弧搁置的存在体，这里面其实蕴含着一个隐秘的因果关系，即只有存在着一个终极性之原因，它才是绝对无条件的，无条件意味着它不能被规定，不能被追求与论证，而反过来它能够规定其它的存在物，并以它做为标尺。而我以为，数学中的

在我聆听过的马勒全集中，殷巴尔版予我以最奇特的感受：他将悲怆的、色彩浓烈的马勒，重新置放在了一充满音乐性的位置上，马勒音乐中的悲剧性被迫降调，由此而获得一种较为温和、平静、从容的情绪，但他音乐中所蕴含的内声部（长期被我们所忽视的声部），却获得了惊人地扩张与延展，以致压倒了弥漫着的悲剧性乐符。

想象中的殷巴尔在气质上与巴比罗利颇似，站在指挥台上更像一名文学教授或绅士，而非帝王般的、霸道的、目中无人的卡拉扬。他的性情似乎是温文而雅的，不显山露水，凡事讲究匀称与均衡。他不走极端，而便愿意在激进的乐句中悉心体察其内部隐蔽着的，私密性的温柔与忧伤。他独一无二地成就了另一个马勒，因此这个马勒有了一点另类的模样，一个或许我们会感到陌生和惊异，但又是马勒这个人的马勒。

其实他只是殷巴尔眼中的马勒。

我爱这个马勒。

上午，我一如从前式地写下了篇随笔，亦是追述我刚经历过或见过的一些人与事，它让我小有触动，而我又以为这些看似不起眼，不入流的小事，恰恰从另一个侧记录了我们时代中的一些问题（人性的社会的）。写完后先给一位我所尊敬大姐看了，她中肯而坦率地提出了她个人的看法，让我颇感意外：

一，她认为我的这篇随笔写得过于随意了（非常正确）。

这也是我刻意为之的，除小说创作外（我承认，我对小说写作高度认真，因为它是最代表我的作品，还因为它的存在就需要深刻和穿透性），一般我写下的随笔，都属于随心所欲一挥而就的，我以为这么写的好处是，可以真实记录下我的心情与感悟。之所以有随笔这种文体，就是要给创作者这么一份自由的空间，让他不必过于拘于章法礼俗。我不知网友怎么看？

二，她认为这篇随笔，有一半，写的是告诉人家自己是有粉丝的人。这让我惊诧。我有所谓的“粉丝”，好像无须我告诉别人，这似乎是一个事实存在（虽然我不认为，但以习俗之见，我有这么多关注者，自然有大量之粉丝了，这似乎成了不言而喻）。了解我的人均知，我从来不真的相信我有粉丝，乃至学生，而且我认定粉

溽热连续好几天了，空气中弥漫着一片湿气，一出门，蒸发出的热浪阵阵扑来，酷暑的难耐，在这一段日子逼近了极限，与此同时雾霾侵扰了大地，迷蒙中，已不见遥遥在望的远山了。

连日来只能紧闭窗户，那只是为了获取可怜的慰安，仿佛如此一来那浓浓的雾霾就会关在了户外，能够抵御毒霾的长驱直入。 

终于晴朗了，终于可以远望了，终于又见到西山，终于觉得呼吸变得舒畅了起起，也就是说，终于可以大敞久闭的窗户了，甚至从窗外流进的清凉。 

为什么这个清晨我没能聆闻布谷鸟的鸣啼？那总是在清晨“布谷、布谷”地向我报晓，在那么长的日子里，我始终以为那是啼血的杜鹃，直到有一天，我的朋友礼平偶然说起了布谷鸟的召唤，我这才恍然，原来我一直在清晨聆听的，婉转动人的鸟鸣之声，竟是布谷鸟在歌唱。 

或许我起晚了，失去了布谷报晓的时辰？但它的歌喉仍在我的耳际中萦绕，就像我听到了它的清亮的歌唱，穿过浓浓的雾霾。穿过城市从黑暗中醒来后的喧嚣，穿过我紧闭的窗户，向着我，阵阵传来。 

当身处大自然中的礼平，兴奋地向我陈述

冲了一杯咖啡，吃了一点甜点，燃起一支烟(这就是我午餐了），在袅袅的烟雾中，思想也陷入了一团烟雾——朦胧的，悠远的，怅然的，一种让我感到熟悉而又陌生的情绪，就这样无法摆脱地纠缠了我。

刚写就了一文，为什么我还是感到意犹未尽？文字总是让我发现自己并从而认识自己的最好的挚友，我与其说在热爱文字，不如说我在不断地探究着自己究竟乃为何人？时代是模糊的暧昧的荒诞的，而我呢？我卷入了这个时代，挣扎着、抗拒着、通过我的文字嘶喊着。我想冲破什么？是为了释放我的孤独吗？或是我并不情愿地在随波逐流，在避世的窝居中逃避着什么———这个世界吗？ 

时代变化得太快了，快得让我目瞪口呆，偶尔出门与人聊，竟会让我感到了疏离与厌恶般的绝望，这种感觉太难说清了，一种深刻的忧伤和失望。还有一种有可能被命中的打击让我不能不仰天长叹。 

我不想试图再向人申诉我是一个什么人了，已然在艰难的生存困境中自我解救的人，只是一个尽可能地让自己从命运的阴影中走出来的人，一个寻求自我解放的人。 

有时我会恶作剧般虚构、制造出另一个人，我让