单位的电脑里到处都是这样名字的文件,第一年我收拾了5个牛皮纸袋的文件,今年一袋不到,我都存在电脑,而他们觉得不实在应该打印出来，装订成册.

算不算我的我都收了50万的中间业务收入,占了全行的四分之一中间业务收入,纯利润.那证明我至少办了300笔提前还款,证明我至少去了30次档案中心取证，证明我至少写了1200张注销证明手续,但是那只是我工作的一个偏业,与我无关.到现在我还是没找到头绪怎么做才是应该的,但学会了先办领导的事情而不是随着自己的性子.我曾充满幻想的报了个小企业支行,幻想考过个人信贷B类,但是前一个名都没报上,后一个还在幻想之中.

最近买了很多药,依匹斯仃,治疗湿疹、皮炎.布洛芬缓释胶囊治疗莫名其妙的关节疼，气滞胃痛颗里，999胃泰

时间过的真快,12月到了.回家的路上,问过马超,你想过我们会一起住在这里吗，在毕业几年后的一个冬天？

我们并不热爱生活,也过的不怎么好.甚至是四分五裂,当你习惯于沉默不语积压在心里又没准备好要面对一切将要的发生的事情的时候,生命的轮廓并不会在你面显现。你知道怎么样做才是对的懂事的理智的时候,你觉得该自私一点该任性一点或者宽容点的时候也许你想告诉你你长大了,足够坚强足

最近总是上VS打魔兽,打有200多场了,很少赢,然后发现这个也有太多人做弊后输得少了些,但是还是很少赢，大四那年打到4级,然后在几个星期前的周末一个下午打回了1级,放弃了暗夜,投奔兽族,现在2级.AMP从78打到了153,现在维持在140-150.然后停止按些没用的键维持在140以上.战术除了人族多个MK外,亡灵比较弱势外,多了各种地图全亮，金钱无限，全屏闪烁，快速回血，快速回魔让我印象颇为深刻，也许那也是释放心理压抑的好办法吧.至少不会象我冥思苦想刻苦训练心理压抑琢磨怎么才能狠要好的多，但是那样你为何不去玩植物大战僵尸,摆一后院向日葵，调个无敌大南瓜还是什么苦瓜的一脸苦相的无限来一个坐一个来俩坐一双多爽。

岁末年终我和媳妇终于把电影卡看完了,满大屏幕都是2012,别无选择,一场电影下来手被抓的很疼.媳妇说不让我看,说看灾难片会让我伤感,我看了20来岁的小黄片也没变成色魔不是.于是我得出的结论钱多少都不够花的,至少我现在还不知道欧元长什么样,也没那么高深的去理解那个诺牙方州是否与其有联系或者可行之处，但是我知道如果真的世界末日到了,我想我怎样也要和自己深爱的人在一起，安静的等待死亡，足矣.

老夏和他媳妇也走了,回家,松原.

真的要散了.

以前我俩打算过买一起的房子,都觉得以后应该有个照应.

我四处漂的时候,没事就上他家住,他媳妇在的时候就去他家蹭饭，他媳妇做饭真的挺好吃的.

老夏说自己真的太老实了,然后妈妈希望在身边,媳妇希望回去他就回去.

后来他媳妇也来工行了,我以为以后至少多了个人照应.

于是,心里又被掏空了一块,一小块.

我试图找个人说下心里话,电话薄里翻了又翻.

记忆中我总是有一段时间里会有所依靠的把心里的东西说出来,然后对这个人开始有所期望的或者有所要求.

但是每次都把自己变成了笑话,小心眼或者敏感变成了我性格的一部分.但是大部分时间我对任何人都不报有任何幻想或者期望,这又变成了性格中的阴暗面.但攻于心计的事情又不是我擅长的,因为我也没怎么用心的去了解一个人或者说是自私到只在乎自己的想法.于是我对外界的期望和我对自己的自私变成了相互抵触的一股力量,然后变成不靠谱和被不靠谱.我也没试图维持一个什么形象,只要我心里觉得塌实了就可以不表现出来.但是当不塌实的时候就变得很不稳和不符合我想的状态，于是我又做不到那种玩世不恭的人.

快有一年了,我跟晶姐说我想走了,不想呆在大连了.那个时候自己一个人,没有贷款，没有牵挂,至少还不象现在这么害怕.然后晶突然辞职回成都了,他老公也辞了工作跟他走了.于是我的话变成了一个笑话,也许做不到的人永远都在墨迹要干吗干吗.

趁天还没黑,写点积极向上的.要不以为青春期在我这里蔓延繁殖.

献上佟大为的一念之间,一会给改了.

我脑袋里不是奋斗也不是背个枪到处乱射,而是无处最后那个镜头,他姑娘坐在他背上一起远去.以及他背弃了蒙蒙我都没有恨他,而是憎恨赤壁里那个叫蒙蒙的驴还马的那个动物.

我的适应能力有了很大提高,现在到是可以想想住地下室的梦想.但是依然没有希望,越来越没有.

大连紧随朝阳,沈阳,北京之后开始突然变冬天,差个毛衣.

然后我又觉得该猫起来过了冬天,别的瑟.然后突然有了安全感.

晚上还点去加个班,不知道什么时候迟到以及请假都让我有了负罪感,这比完事后的还要印象深刻,所以不管怎么个不想，困，以及绝望的起床都让我在几十分钟之后觉得自己做了件对事.毕竟我还点靠他吃饭不是.除非哪天我得到一笔不义之财后变成玩酷子弟,随时可以嗨起来,买豹纹,秀内裤,亦或蕾丝之类之后我才能安安稳稳的每天早上躺在床上睡个自然醒.所以我还是挺有动力的,挺努力的,挺享受在人流中穿梭的.

冬天来了,那个该干点啥干点啥,等开春了秀秀那个包裹在心里以及内衣内裤里的你是不是真的又长大了一岁或者脱离那个该死的本明年,以及该死的带死不活的

我们有时候逃不出那个框框,而我们又是一群本来就该中规中距在框框里又总是稍微跳出来看看的人.

如果这个时候有人肯真的心贴心的和我说说话,也许会好过点.

可我本身就抵触的不想交流，这要怎么办.

我并没有夸大我的痛苦,就象此时此刻我浑身颤抖,无法控制,莫名其妙.

最可怕的是我连给爸爸打电话的想法都没有.

更加可怕是我总是莫明的突然想妈妈,然后也是无法控制的使劲的击打空气.

更更加可怕我无处释放这些东西,包括再爱着谁恨着谁.

这跟装忧郁以及痛苦无关,想逃也逃不掉.

继续浑身颤抖,牙咬着牙.抽根烟还没好.咽炎越来越严重,有点突然想到会不会也得绝症死了,至少会少活几十或者十几年.

想说我乱七八遭的爱情,然后发现自己的确是个纠结的人.

至少现在还算安稳,然后也可以形容成逃避的麻木.

看了海盗电台,然后想起自己什么时候开始不举的毛病.

我该自己生活几年,在这几年,或者我该挺着继续长大,挺挺就好了吧.

这总比没着没落的到处漂着要好的多.

于是,于是,几年后我又和马超租了房子,一起打魔兽.大家真的长大了或者是我长大了.虽然这又是个突然的决定和未来以及现在无关.

等待,一起漂着,或者独自为了卑微的梦想,似乎还没有回到原点.

相互陪伴那个冬天,误以为自己从此脱离或者真的找到与之相匹配的未来,醒来挺脱离那个现实.

貌合神离是说这个吧.或者从根本上这个说的都无比牵强.

懦弱的人总是显示自己的强势,或许谁属于这一类人在另一个人的世界里.

如果所努力的或者为之奋斗的都早以属于你,而剩下的只是附加给我,而那却不是我想要的.

为爱走天涯的想法总会在某时某刻某个地方发生.

如果那本不属于谁,谁也不会引以为炫耀或者幸福.

昨天参加一个一起来的同事婚礼,连办了7场才算结束,最后一场还有200来人,我和一起来的哥们坐在最角落里,新娘2年前和现在一样漂亮,善良,背景深厚.新朗又老又矮半头,背景更深厚.我看见了新娘脸上的幸福,我们都看见了,虽然嘴上一顿逼逼新郎.我整晚满脑袋都是与之背道而驰的相依为命,晃晃悠悠,不离不弃,穷的只剩两个人的幸福的画面,脱离这个本应现实的现实.

于是,我为了一个冰淇淋急眼了.我能给的只不过就这么多,那才是本该属于我.至少我自己都不愿承认或者接受就该属于我才对.

至少我恬不知耻的觉得2年前冬天最冷天还没亮就起来坐516上班的日子比现

妈妈爸爸在哈尔滨结的婚,5月27日.爸爸在那里当兵,妈妈提着行李就去了.

爸爸是爷爷的骄傲,妈妈是姥爷的骄傲,而不是爸爸妈妈的骄傲.

如果十年间某一个时刻我能用心体会那些发生在爸爸妈妈身上的事,至少要比现在好的多,但是没法弥补.

姥爷是爷爷的参谋长,因为资格比爷爷老两个人不对付.爸爸从哈尔滨回来相亲,然后妈妈从朝阳去哈尔滨结婚.爸爸因妈妈和我而转业,虽然妈妈足够坚强,至少是我见过最坚强的女人，但是爸爸还是回来了.

几年后妈妈成了十大优秀法官,那年我开始有印象的时候爸爸买了一阵的大碗面,然后去上班.

那年我开始仰着头跟对门的老太太聊天,偷了妈妈十块钱买了一个玩具.

那年家里有了电视,妈妈说那个时候就省吃简用的想攒一年钱可以买个彩电冰箱该多好.

那年姥姥住在四合院里,我和家里几个孩子到处抓蜻蜓蜜蜂, 院里停着一辆大解放.

那年去爷爷家过年,家里好多好多人,我和妹妹打架打到哇哇哭.

许多许多的事情都是我做的不对,妍500多公里来找我,那比我的爱要多许多,但是终究是我的不对,心里的东西不对,或者可以说嘴还有妍和两个或者我认为至少一个半心里并不怎么存在幸福感的人在一起的五个人,可

我的挫败感来源于缺乏对自我的认识,以及傻逼们的傻逼行为出乎我的意料.