上次微笑着入睡时是什么时候？

这是个太令人心痛的问题，以至于看到它时总会泛起莫名的伤，或许因为，我已很久不知微笑着入睡的滋味了。

上次微笑着入睡是什么时候？应该是和你在一起的最后一晚吧，那个时候感觉和你那么的近，晚上想着你的好，想着你的温柔，微笑着想你，幸福的感觉，一直到迷迷糊糊地睡着。

你走了以后，每天夜里都会有些莫名紧张，没有能微笑着入睡的心情了，还是会想你，只是大多数时候会自我安慰一下，然后才能慢慢的睡着了。

本来以为这次，我们会好好的走下去了。

可是事与愿违，那曾经的温柔也许就这样永远的逝去了。

很想微笑着入睡，再次微笑着入睡。

外面大雪纷飞，南京的冬天今年来的分外的早，孤单的城市下着雪。到处一片苍白。

    早晨走在路口的时候 突然闻到桂花香 才发现原来一年又这样过去了.

    屈指算来,来南京刚好一年零三个月,说长不长,却发生不少事情。开心的，伤感的，一切也都过去了。下一站是哪儿呢？感觉人生很漂泊，昨晚和一个朋友聊天，也是说等生活闲下来，可以去一些一直想去的地方，小住上一两个月，融入当地的人文风情，结识一些朋友，想来还是比较惬意。

    本想考试完去一趟西藏，s抽不开时间，一个人又难免不安。

    昨天看了一部电影，标题很平淡，可情节感人至深，不再像

六月的天气 却总是感觉冷

每次在凌晨冷冷的空气里对着漆黑的夜空抽烟的时候我的手指都会微微发抖

心里空荡荡  一股寒气掠过心头

常常失眠  有时深夜在噩梦里惊醒  然后突然的想哭

。。。。

梦到 x  还是那样温暖的感觉  让我都不愿意醒来

那种没有矛盾 没有争执 没有伤感  没有冷漠只有温情的生活  我是多么多么的向往

直到有一天我才明白 为什么我总是对x念念不忘

尽管时间已经很久了 久到我几乎已经记不起x的样子

可那些温暖的场景却仍深深的印在我的脑海里

没有悲伤 没有争执 没有冷漠 没有不屑一顾

温暖的掌心 温暖的怀抱 温暖的眼神 温暖的言语

细水长流般温润的划过每一天的日子

单纯而美好

天空很蓝  纯净而高远  生活简单明快  那天凌晨我第一次见到启明星  

11月的凌晨却还是感觉温暖

漂亮的钥匙扣 一半男一半女 刚好吻合成一个圆 

末班公车上  修长灵巧的手指折出一颗心 放在我的掌心

一起坐在大桥下数一排排的彩灯 偶尔

   站在原地，往后看，本来应该清晰明朗的未来却弥漫着层层的浓的绕不开的雾气，于是未来就突然开始变得模糊而不确定。

   刚报了司法考试，还有三个月的时间，然后呢？成败在此一举，是这样吗？

   为什么总是悲观而落寞，像空气中悬浮的尘埃，没有浮到空气顶层的能力，亦没有彻底坠入低谷的勇气，就那样悬着。没有丝毫安全感的悬着。

   于是变得冷漠对任何事情都开始无动于衷。

   原本应该不是这样的吧。

   想起曾经的一个朋友，不知道是不是法国几年生活的熏陶，总是热情而快乐，在一起的时候感觉像一束阳光照入心底，温暖而明媚。

   于是我也告诉自己做一个快乐的人，可是那种发自内心的感受是骗不了的。然后s告诉我心态是一面哈哈镜,你要把悲伤缩小,把开心放大,一切就没什么了。可是镜子后面呢？还是一样的大小没有任何改变。

  省考终于结束了。

  说不出来的感受，总体感觉并不好，300：1的比例，这种状态，恐怕是没有什么希望了。刚刚一直在公考论坛看大家讨论的热火朝天，粗略地估算一下自己的部分答案，形式不容乐观。只要是二选一拿不准的全都选错，我不得不承认运气总是不肯眷顾与我。

   08国考不小心报了竞争最为激烈的深圳海关，以差3.5的劣势未能进面试，记得当时我的成绩几乎超内陆所有海关面试线。但是事实总是如此。回想我的高考，过了复旦线却与之擦肩而过。也许，如果时间倒流，如果不是那样阴差阳错，或许是另一番境况吧。

复习考试，不可预知的结果，烦躁不安。

z一直在鼓励我。

很晚了却不想睡~

仿佛又回到了毕业前的那种状态，刚刚吃饭的时候，还和s说我现在很少熬夜到凌晨了，然后现在亦如此。

刚去阳台抽了支烟，外面下起了雨，冷冷的空气，看看时间已是凌晨一点五十三，身心俱疲的感觉，不停的回忆，不停的伤感，s说曾经自己也是常常凌晨十一二点去秦淮河边一坐就是很久。想曾经的自己也是如此，一下午的坐在海边一直到海面亮起点点渔火。

    一个人下班走在路上的时候，看着繁华的城市，车水马龙。总感觉万家灯火，而自己身心凄凉。

    最近，一直在辞职、考试的事情上纠结，报了省直，却发现比例达到300：1。= =！

    刚刚和j聊天，她说想回家了。一有不开心就想逃避这大概是共性吧。她说终于分手了，原由是没有共同语言，本来以为根本就不爱他，可谁知分手了竟然如此难过，看来还是自己的修炼不够。我说，其实和爱不爱无关，只是你习惯了有他的生活而现在突然改变不适应罢了，很快就会好的，我们不能让所谓的爱情对我们伤筋动骨，最多不过一皮外伤。她笑，其实也是，但是无论如何他是我的第一个男人，所以多少有些感慨。我问她，第一个有什么不同，有什么特别吗，都没有。“第一个”错就在这三个字上，是你非要把他冠上第一个的称呼，刻意让他显得与众不同，然后大肆的痛心疾首。不过是故意给自己找了个悲春伤秋的借口罢了。曾经我也是，什么都喜欢加上一个徒虚有的称号，然后潜意识告诉自己多么多么的伤感，多么多么的痛苦。真的很可笑。然后就对什么初次、第一次、最后一次、永远、从来等之类的词概念模糊，仿佛丧失的分辨力。

&nbs