我 樂 苦 多 ：）

每每看到别人的恩爱，妈妈总会对我说：你真的不羡慕吗？我说：快不快乐，只有他们自己心里清楚。

多少年来，这两句对白出现在无数的场合。我也不知道为什么，对于爱情，总是那么悲观，总是觉得人家未必快乐，总感觉很多恩爱，不过是一场秀。快不快乐，真的只有自己知道。

一直也觉得自己很难爱上一个人，直到小马的出现，这个积极、上进、聪明而又机灵的男人，几乎集合了我所有喜欢的元素。妈妈说，你真的那么喜欢他吗？我嘴上不说，但是心里还是明白。当然，要不是他，我不会那么努力的学习一些东西，那么努力地想明白他的每一句话。

可是，即便有他，我的心似乎还是在飘着，难道，我注定是个浪子？最近是怎么了？每次看到他，心中都涌起一股股的内疚，爱他，可是，为什么还是这样迷惘？

马上就要去弄签证了，希望欧洲之行能成行，让我从梦中醒来，回到现实中吧。

素质真的高不起来，怎么办？

想骂人了，怎么办？

想忍又忍不到了，怎么办？

等过了这一关以后，看我怎么对待你！！！

 確切地說，很多時候，我真的搞不懂自己內心的真實想法。

想的和說的完全不一樣。

遇見邁不過的坎，總是繞無數個彎，給自己找個理由，讓自己心安，否則，總會徹夜難眠。

我究竟屬於哪種人呢？好人還是壞人？或者我又不是好人，也不是壞人。

可是，如果是好人，那多好，無欲無求，內心平靜如湖，沒有大起大落，大悲大喜，一輩子平平穩穩地行走；或者我是個十惡不赦的壞人，只顧自己，不管別人。

但，我兩種都不是。

朋友說我原本有著開朗的個性，被人為因素造成了如今的沉悶。然而，這，我又能怪誰呢？

從成都回家的路上，想了很多，每次坐車都會胡思亂想很多，自己開車也一樣，小小的安靜空間，只有我自己。想到了外公，想到了很多人。可是，竟然，把一些糾結兩天來的問題給徹底想通了，這或許就是此行最大的收穫。我是這樣想的。

晚上回到家，和ABC交流，更加的豁然開朗。我給獅子說，我走出來了，走出了我的困惑，我又活過來了。她問，確定不，我說應該是真的。可是，究竟是不是真的呢？我好像也給不出內心的準確答案，嘴巴上那樣在說。

又或者，我這個文章也是很糾結的，因為我自己也看不懂我

老大，你叫啥名字？

说不得也。

你给我说说嘛！

就是说不得也。

哼，不说拉倒。

我就叫说不得也。

后来，老大真的成了我的老大，

现在我们已经不说话。

有一种魅力势不可挡；

有一种文字令人沉醉；

有一种人毫无免疫力；

有一支歌叫不离不弃。

2010年，祝福家人，祝福朋友，祝福自己。

健康，快乐，平安。

那年烟花，

漫天幸福的爆炸，

看她的眼睛舍不得眨倒影着火花。

2006年1月7日，第一次，听到一个叫陈信宏的声音，从此，我的音乐世界充满了无限惊喜。

2006年的某个夏天，我来到了晒衣场，看到了陈信宏的文字，比音乐更令我惊喜，从此，我在悲伤的时候找到了一种心灵的寄托。

2006年9月25日，第一次见到陈信宏，羞涩无比，和他的音乐对不上号，但能和那个拥有细腻文笔的王子挂上钩。

2007年3月25日，当陈信宏走在我身后，我一回头，好高呀，这不是一场梦。

好久没在这里码字了，这期间发生了很多事。自己的，别人的。

其实自己也不懒惰，偶尔在空间写点，偶尔在MSN上说些，实在难以做到专一。

朋友说，你喜欢五月天，为什么用华仔的彩铃，我说干嘛让别人知道我那么多细节啊。其实是歌好听，有些问题不用去深究为什么了，就像我脑海里那一圈一圈的问号，我都不想了。

在甘肃认识的朋友很讨厌，让我见识到了这世间，真没那么多纯粹和单纯的事物，不能总是用我们的思维去思考。这样是很愚昧的。

很多旧友一一冒出来，欢喜的，悲伤的。偶尔去看看别人的blog，感受别人的悲喜。可是，有时候也很难过，说不出来。

每天都绷得紧紧的，也不知道自己是怎么了。

一句话，几个字，说得我泪流满面。

在有些人面前，无需伪装。

最近，不理很多人，不回复很多短信，不回答很多QQ留言，真不知道自己怎么了。

就这样下去吗？自己又快乐吗？

也许，也许。

至少自己轻松了许多。