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先是要向自己道歉，并深深地鞠一躬，佩服自己可以一个月不更新博客校内，不上班不学习不运动，有时甚至可以不吃不喝不出门……
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买来《三毛全集》，一部分已经在高中时候看过，现在再看，心情与态度已是不同。他总说，你买回书来，要是你不看完，看我怎么跟你没完。他是不知道我对三毛
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标题等于 all these days，好久没碰法语，也不知道有没有拼写错误。用英文解释，希望这三个英文单词没有出现拼写错误……足以见得我现在的生活是多么……不上进？骄奢淫逸？是吧是吧。
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此刻正在星巴克，刚才在服务台徘徊了良久不知道点什么：饿，但不想吃，渴，但晚上喝咖啡睡不着，于是糊里糊涂地叫了金枪鱼三明治，服务生见我踌躇，说：“要一杯白水么？”“嗯……好吧。”于是就等于专门到星巴克来喝免费的白水来了，因为没有丝毫欲望去动那个近在咫尺的三明治。
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晚上独自抱个电脑来星巴克的原因说来复杂：威廉的姐姐刚旅行回来，要和弟弟一起吃饭，然后来家拉拉家常什么的，于是我作为一个不能现身的神秘同志爱人，必须隐退，并在隐退之前消除掉自己曾在房子里生活过的痕迹：鞋子放在鞋柜的最
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总该写点什么，无缘由地，活生生地拖了20天没有写字。而这二十天，确实最最生活最最丰满的二十天。列表一下：四号，搬来与威廉住到一起；七号，辞职；十号，闹了一点小矛盾随即解决；十七号，威廉第一次说爱我……
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不知不觉已经学会做饭，所有的青菜基本都驾轻就熟炒得有味有色，肉菜也会摆弄几样，煮羹是一件相对简单却相对需要耐心的事。从开始的时候每每需要百度菜谱，到现在基本能摆脱书本自己摸索，不过二十天。威廉在多数时候都会夸我，但有时候我还是会质疑一下自己的水平。生活里多了很多的柴米油盐，我们决定每天记下生活的开销，预计每月生活开支3K，但这个数字早已经被甩在了脑后。
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宝贝，有个好消息
昨天已经把房子租好了。
明天我们过去看看，晚上你喊你朋友去我们家，你做饭请客。
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半夜你还没有睡觉，发来信息：“宝贝，干嘛呢？”
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给你打电话，满心都是幸福的时候
你喔，你说：“是不是做了什么坏事啊！”
你喔，怎么就不知道，在九月的第一天，在这个午夜，在清秋里
和你在电话里说话的本身已经美好得像一件坏事……
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“你要快学做饭啊！”
你喔，我就说呢，为什么这些天老是催我学做饭呢
原来是你的心里已经早就打算在这个九月要搬出来和我一起住了……
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和我的朋友们吃饭的时候，他们说你了
你几乎是有点委屈地说：“我知道我不会甜言蜜语，但是我会给他钱。”
后来，就凭这一句，我的朋友说你不适合恋爱
但却是个过日子的男人。
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看家电的时候，你说：“等租了房子，家里也应该买个这样的电视。”
也许你只是无意一说，却不知道那个站在你身边的人满心都是感动。当然，和那些昂贵的电视无关。
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在餐厅吃饭的时候，我随口说十一想回安徽，不如你陪我回。
以为你会大笑我说什么傻话呢，意外的是：你说，嗯，
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以下文字献给一个深陷情感囹圄的女孩
和所有在感情里挣扎，起伏，恍惚，焦躁，厌烦，抵赖的可爱的人们。
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无意问起女孩的生活
她的回答是：想回家去，离开北京，回到母亲身边。
不消说不消猜想，一点点线索，你便可以知道她在感情上遇到了挫折。
小挫折的时候，找朋友吐吐苦水也就罢了
这次却到了想各回各家各找各妈的地步，必定是从心底里生出绝望的藤蔓了
攀缠着攀缠着，
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那天无意接到她的电话，虽然不能显示国外的号码，但冥冥地就知道是她了，不会是别人。这是我与她的默契，大学的整个四年里，我们常有这样那样的默契。喜欢同样的食物，有同样的癖好，甚至有一次我们同时穷得没钱吃饭……
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我一直喊她姐，仿佛我的四个亲姐姐还不够多似的。一进大学，她就强取豪夺地要我做她的压寨弟弟，先是莫名其妙，再是宁死不屈，再就屈了……她是强势的白羊座。
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四年里有很多的吵吵闹闹，但始终提及对方的时候都说“我姐”“我弟”，叫着叫着还真像那么回事儿了。我姐是个积极的人，有自己的小宇宙每天燃烧，不像我这般懒散恍惚。专业英语考试之前，她在球场碰到我会说：“你到底是考英语专四还是羽毛球专四啊！？”两年之后是：“你到底是考羽毛球专八还是英语专八啊？！”四年，很快的。
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毕业之前，在重庆的最后一次正式晚饭，是和我姐一起吃的，当时还真吃得没心没肺。一起照完学士照之后，五个人就在一家火锅店里吃了起来，和往常的吃吃喝喝没有区别似的，谁也没有意识到明天，就在明天，我们就各自天涯了……在送我的不多的人中，竟没有
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威廉生病的这几天
时间，像是炎夏午后蜷缩在墙角的一只蜗牛
长久地恍惚停滞，虽然也才几天，而有时候
却以为已是一眼千年。
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朋友之前说，我们之间不过是最稀松平常的一对，没有生死与共
所以有时候我想，虽然在你生病的时候，会把整
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早上被鞭炮吵醒
眼睛不想睁开，因为心里已经疼得发麻。
母亲去世的那个中午，我在鞭炮声里撕心裂肺
而后，这些日子过去了，我还是无法摆脱鞭炮，总觉得是死亡的声音
母亲咽下最后一口气的那个瞬间，每一次在脑海重演，我的心都是痛的抽搐，泪水翻涌
所以被鞭炮吵醒的这一天，到此刻，心里都是疼的……
这样对母亲的感情，不定时地在心里发作，有时是一个念头
有时是一整天，措手不及地就开始心痛不已。
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没有失去过最亲最重要的人
是无法懂得这样的绵长久远的伤痛的吧……
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不说这些了。
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朋友说起一个故事：
古巴比伦有一个国王，他有一个貌若天仙的爱妃，他爱他胜过世间万物
王妃喜欢栽种花草，他便给她建造了一个花园，收集世间的稀花奇木供她栽种赏玩
后来，王妃不幸病死。国王痛不欲生，决定将王妃的棺椁放置在花园中央
下令继续收集世间的花草栽种在花园里，围绕在爱妃的身边，日日夜夜地守候陪伴
只是背痛的国王天天以泪洗面，无法面对她的离去
所以他从不曾进过花园。
年复一年，时光流转
花园因为花木珍稀繁盛，逐渐成为游人云集的地方
国王某日路过的时候，也进了花园欣赏，在临走的时候，他下令说：
“为什么会有这样煞风景的棺椁在这里，立即把它扔到别处去。”
故事结尾说：
这是一个关于时间的故事。
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长久的恍惚，还不曾读过一本触及心灵的书
向室友借来的《圣诞忆旧集》常在包里，带着它在北京的各个地铁站穿梭
前些天被滂沱的雨淋湿了，封面已水迹斑斑，却始终没有认真去读
自知不是书的错，是我现在还没有收拾好阅读的心情
以致生活和思想一致处于游
