不久前，看到一篇佛教徒企业家胡小林的文章写到孝敬父母的部分，让我为之一震，顷刻间我一阵鼻酸，眼泪似在眼里打滚，平时很少想到父母的记忆片段一一填满大脑，顿时愧疚和责备填塞胸口，回头细想按照胡小林的层次，自己最多也只达到类似养畜生的那个水平，虽然父母常说他们有能力自己照顾好自己的物质生活，钱你还是留着自己用吧。过后的一晚无眠，思考自己是多么的失败，上帝该原谅自己吗？该怎么做啊？应该让父母一直这样的层次？不能啊，应该快马加鞭使有更大的能力提升孝敬父母的层次，但也十分庆幸和感激能让我这么早看到这篇文章，让我能清醒，大彻大悟！
年终，国家、单位要年终要年终统计结算，领导要年终述职，个人也要年终总结，唉，真不知一年是长是短，但还是过了，回头望过去，是喜是悲，是收获是失去都难免含有万种感觉，一句话也难以说清。
别说国家大事喜悲交集，就个人事加起来也百味有余，总之，事已逝，人还将继续，时间没有回头，只有往前。
很难觉得自己每一年都做得满意、知足，那并不代表人的贪婪，我觉得是一种追求，追求更好，更优越，更完善。因为我是这样，总结下来，你会发现很多并不那么完美，那也是留给自已有遗憾的地方，但事实和理想是差很远的，只有心态也放平了，也不要难为自己了。或许这样才能保持继续前进的能量和热情。
我是欲望很大的人，但绝非幻想主义者，而是坚信通过自己的能力去获得自己认为美好的和想要的东西。其实也不是为了自己，而是为了希望能有更大的能力在亲人和朋友有需要帮助的时候助上一力，虽然看起来是多么地狭隘，不是为国家为人民，但却是那么地现实。我从来没有觉得有何种标准可以划分为国家为民族为人民还是为自己，因为我觉得人不要把自己想得太崇高，眼前自己的小事都解决不好何来为国家，再者做
一直都没办法上来“种树”，实在难以抽身，也似无闲思，所以一个人一生中的苦痛是这样慢慢积累成的：事业不够好，工薪不够高，职位不够高，学历不够高，职称不够高，房子不够大，车子不够“型”、面子不够大，权位不够高，鲜花、掌声不够。。。。。。如此积累一生，让人死去活来，最后怎么死法棺材都够大装得下。
人慢慢地学，慢慢地成长，慢慢地处在不同境地，慢慢地看到很多人，慢慢地看到很多事，很多嘴脸、很多卑劣、无耻、心寒、丑陋、内幕、虚伪、暗箱、奸诈、阴谋、恐怖，还看到人和鬼。。。。。。
我越来越圆滑，越来越不由自主地圆滑，不仅可见人讲人话，见鬼讲鬼话，还可以见人讲鬼话，见鬼讲人话；越来越会装，越来越镇定，毫无声色地镇定，领导责怪耐心听讲，然后包住怒火跟科员温和地讲，明知被人弄虚作假、抬高自己卖高价，自己还是照听点头笑笑；明知看是摆款，自己还是不顶撞，不干涉，不戳破；明知自己想对人爆他妈的，还是默不作声。。。。。。我就这样慢慢风化，慢慢俗化，还好没有融化。
我问我自己，你这样累吗？我说：“不累啊！”因为你分清了是人和不当是人的时候就不会累
当我完全学会心脏彩超时，才真正知道心脏的重要，哪怕一个十分庞大的身躯，也只不过依靠一个拳头般的心脏。一厘米厚而已的心肌却能把血泵及全身，有人测试，心脏一次泵血可射出约十米远，多么让人不可思议。
在我每给一个心脏有问题的病患做检查时，发现生命你何时可以控制，要坏时，只有接受和难受，人老机器坏，你又如何能制止，身体组织器官要癌变你又怎么能阻止？无法救治要死亡时你又有何办法？是只有病床上痛苦的呻吟，还是两眼的漠然、无奈与绝望？
高血压、心脏病、糖尿病还是癌症，现在我看了也没什么感觉了，年老体衰多病痛在我看来还是那样平常。糖尿病溃烂的双脚；癌症灰死的面容、憔瘦的躯体原来也还是那么回事。难道我丧失了同情和爱？不，是因为我同情不了和爱不了，我们如何能控制呢？无休止地出现和面对身边的同样的事，那有那么多同情和爱分在那么多人的身上么？，要像牧师那般是不现实的事，做好自己最
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