最近有件很头疼的是，就是我实在找不到跟我婆婆相处的正确方法，发表一点自己的看法就会引来一阵白眼，然后就会产生一连串连锁反应；一味忍让又让自己很委屈。老公的不理解，让我觉得自己就是个跟他们没任何关系的陌生人。在婆婆和老公面前，我就是个外人，这让我伤透了心。
看到下面一段话，了以自慰吧：
我们为什么怕婆婆，我们不怕她。如果打骂，那个老太太根本不是我们的对手。之所以憋屈，因为我们的内心还有尊敬长辈，孝敬长辈的良知和准则，觉得受了委屈又不能像对待陌生人一样的去理论去争取去捍卫自己的利益和尊严。
我们怕的是推翻了长久以来建立的那种道德标准之后所带来的不安和愧疚。那么这样我们的心结就很好解开了，宿命一些，就全吧她当成你生命中必须承受的一部分，活生生的接受它，然后再有自己的聪明才智慢慢化解慢慢感动她。心理学上说，一个问题出现至少有3个解决的办法。那么我们就选择那个最人性化的一个方法对待我们的婆婆，久而久之……另一方面，我们
自从“……”以后，身体出现了很多异样，疲劳，疾病不断折磨着我，明天就要上班了，不知道那样的劳动强度自己能不能吃得消，所以很担心。
总以为“病怏怏”这个词不会属于我的，没想到现在一身病，很折磨人，从来没有像现在这么渴望健康，渴望回到以前。怎么办啊？
终于，再极度恐惧的状态下，孩子没了。
B超纸上那个圆圆的胎芽，就是我的孩子，即将死去的孩子。
等待手术的一段时间是最恐怖的，只有我自己，在冰冷的屋子等待着，一场谋杀。我直到现在也不能理解他们可怕的想法，想不通孩子为什么对他们来说那么可怕！
手术中虽然没有痛苦，可做完后的眩晕，无力，让我明白身体已经很虚弱了，回家也是老公扶上楼的，老公第一次那么悉心的照顾我，可那时那刻，在我心里，只有恨，照顾只是弥补过失，是他心里的愧疚，不是爱………
月子是在娘家坐的，爸妈尽力掩饰自己的伤心，为我做着一切，这让我心里很不是滋味。于是，很早我就回家了，自己呆着最起码我心里好过一些，不想让爸妈再为我操心了。
在月子中，我度过了27岁的生日。那天我决定出去走走，一到楼下扑鼻的花香、午后的阳光又让我感到生活依然很美好。以前就是太依赖他人甚至把自己都给弄丢了，没必再过以前那样的生活，自己也可以让自己幸福。
以后不会再让自己受到伤害了，我保证。
孩子来了，有些意外我却很高兴，身体的种种变化让我渐渐体会到母性。
然后婆家和老公都不同意，他们完全不考虑流产对于一个女人的伤害，也不顾及失去孩子后我要承受多大的心理负担，在经历一场暴风骤雨之后，他们的冷漠让我伤透了心。
恋爱时，老公就把孩子的名字想好了的，现在怎么说不要就不要呢，虎毒不食子，他的骨肉他怎么就那么忍心呢？我一直想不明白。
于是我同意了，把孩子做掉。没什么舍不得的，就是舍不得宝宝你啊，现在才明白为什么人们把妊娠反应叫做“害喜”，每次反应，我都痛并快乐着，很享受这种过程，每次干呕，我都认为小东西在我得肚子里又长大了一点点。
孩子啊，别怪我太狠心，因为实在不希望你出生在一个不健康，不快乐的环境里。害怕爸爸让你不好过，害怕你不能在一个融洽的氛围中长大。与其长大中承受痛苦，还不如不让你来到这个世界上，说句为自己开脱的话吧：我是为了你好啊！
据做流产还有一段日子，我要好好待你，我的宝宝，希望你爸爸能够改变主意。
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09年，对于我，发生很多变化。我成家了，工作中第一次遇到这么大的困难，我一直在努力的向前跑，却没有停下来看看自己，不知不觉的我这个人似乎也变了。
好像人越大，就越想把情感隐藏起来，每次回娘家看到妈妈关切的目光我的眼神总是躲躲闪闪的，因为我不知道怎么面对。
亲戚说，出嫁那天晚上，爸妈一夜没睡，两人在我的屋里坐到天亮，我从没问起过他们都谈了什么。亲戚说，大年三十我去婆家过年了，妈妈发烧一整晚，连晚会都没看。初二回娘家时，妈妈却只是乐，什么都没说。爸妈从来没说个“女儿，我们想你了”，自己承受着，不愿增加我的负担。结了婚，明显感到父母老了，他们更愿意翻照片回忆过去。可越是这样，我越不知所措，只能假装成熟、坚强来安慰这些爱我的人们。
结婚后，我和晓峰的关系也有了微妙的变化。这变化可以用“近处无风景”来形容。越是亲近就越想要求对方更
真的是吧？一夜长大。以前别人说你是孩子，还傻傻的庆幸自己不老。现在却像别人在“骂”。许久才发现别人异样的目光，许久才知道自己在别人眼里根本不想自己像的那样……直到现在才意识到原来我就是个小丑，不，连小丑都算不上，他带给人们的是短暂欢乐，我却让大家讨厌。
自己思想的空白貌似很无辜，行为却让人鄙夷，大家认为你是个居心险恶的女人。于是一传十，十传百，于是，你就是个险恶的女人。看着大家的鄙夷我很害怕，怕别人狠毒的目光，怕人际关系很难相处，怕自己的前途因此就完了。
没想到所谓的“单纯”把自己害了，好惨好惨。
26岁开始要学会去面对的50件事(2009-01-13 18:22)
时光飞逝啊，20岁里我只剩下四个念头了……
26岁是一个如此尴尬的年纪：也许皮肤依然弹力十足找不出一丝 细纹
，但要再想佯装箩莉佯装正太时，眼里透露出的历练也让硬挤出来的不谙世事变得恶心。外貌可能还是21岁的样子，但26岁的我们已经不想对着任何人装出21岁时的傻；也许26岁时，事业已经幸运地上了一个台阶，但别人心里的念头却是“26岁，还是小孩，懂什么？能做什么？”。26岁在大多数人眼里，还是不值得拥有美好事物的年纪。
26岁就是这么一个尴尬的年纪——无法把自己当少年，但也没有人把你太当真。
但从26岁开始，有些事情一定要开始做，有些事情也一定要更明白，目的是为了从26岁起，不为任何人，只为自己活得更精彩！
又感冒了，就像冷空气一样来的气势汹汹。难受得每天连睡觉都倍感困难。值得欣慰的是快放假了，猫冬计划虽然泡汤，每天不用早起到班面对这帮学生让我很期待。
看看表，又到中午了，吃饭去
又是一片《无题》
走进围城，真像钱钟书说那样：“外面的人想进去，里面的人想出来”吗？
大概是吧，至少现在的我略有感触。
最近总觉得自己很愚蠢，办事总是拖拉，做不好，人际关系好像也在疏远，甚至去年发生的事情到现在才想明白事实下的真像。所以，面对LG我也有些忐忑，都说婚姻要自己经营，我真怕自己经营不好，我确实太重视他了。三个月来，我一直活在这种忐忑之中，好累。
