4.18 也许是个晴朗好日子 也许是个满天繁星的夜晚

我不知道 因为我已不记得  但我记得四个男人在北京开唱了

我还记得我答应过友人一起去听

无奈未果

请相信 这不是我真心 不是我有意

5.15 天津 阴天

我坐在6个大小屏幕前 瑟瑟发抖

天气阴凉 与台上马上会high起来的音响们很不搭调

纵贯线的列车还未驶进 好慢

7：40分 全场灯光骤暗 台上绚烂一片

4支吉他 将带我回到中学的蓝天下、高中的书桌旁、大学的宿舍里

宗盛大叔小李般唱着那首动情的《当爱已成往事》、

华健像只快乐的小鸟唱着《有没有那样一首歌能让你突然想起我》、

大佑兄在《光阴的故事》里将你我调侃、

阿岳在尖声大叫中懒懒的唱着《思念是一种病》

。。。。。。

我知道 来了这里足以宽慰以后的人生了

一路以来的和谐号、南开大学、天津大学、海河畔还有欧式小楼、莲藕夹饼。。。

归来的北京 你已被我抛掷一边了

5.15  阴天 动情、深情、友情、爱情

一情往之

两个朋友的博客已经安静很多日子了

我也许久未更新

可能言语越来越少 越来越苍白 越来越多的装到了心里了吧

但还是想记录一些文字给自己 只是给自己

比如 我曾经和当下喜欢什么书、喜欢什么电影、崇拜什么人、兴趣和爱好等等

真的是担心脚下的步子走的急了走的太快了会忽略和忘记那些让自己心动的一切

如今 亲人们、朋友们和同事们看着我已经有了拔苗助长的念头

一纸婚姻承载了非当事人的太多希冀和想法

却不知那将是我人生最重要的历程 

怎可草草将就  毕竟不安不定并非我所愿

想想到底自己抢了上天的什么宝贝 让他如此对我耿耿于怀

非要以眼还眼、以牙还牙的这般咄咄逼人

不如连我一起收走 岂不更加洋洋得意？！

在过不久 母亲要来看望我

在此之前 几多回家念头挥之不去

意义的不确定性快让人崩溃

如高考前般梦魇 谁来拉自己一把啊

PS：2008-2009初，在北京人艺，看了话剧《天作之合》、《收信快乐》、《爱谁谁 谁爱谁》、《李小红》、《龙须沟》、《操场》、《开心晚宴》

记忆与人之间的关系，是在断裂之后呈现的。犹如一张沉入药水中的黑白底片。

你说过，对我们所经历过的一切，保持沉默。永久的，永久的沉默。

像被封冻和抛弃的瓶子，在海底栖息，永不腐朽。那是对它的纪念，以及尊重。

你因此而原谅自己所穿越过的，所徒劳过的，所抗争过的，所忍耐过的。

它们是一种创伤，同时也很光亮。

让无法被编造和揭示的，真相，

成为一片沉默的古旧的矿。它是黑色的。它有火焰。

除了此刻。谁都不知。

                &

嗯 嗯 也该我更新了吧

最近 情绪时好时坏 身边人波及到的人都给予了宽容

表示感谢啊

工作和生活突然的像一张网 可惜了我不是灵巧的蜘蛛

情绪压抑确实不是件好事 表面平毅 内心挣扎 发觉出了自己很多的执拗和任性

无奈归不到亡羊补牢的圈子里 让我郁闷

天气马不停蹄地变幻 也在不断给自己的心情加压

考验 考验啊

很不幸地我只能将自己归入既不外强又中干且又不是小女人的类别里

注定很多时候以纠结收场 有点害人害己的嫌疑

毕竟

这个社会已经不接受不是故意不是有心的说辞或是实情了

嗜睡 越睡越醒不了 我必须要觉悟这一点

给自己一耳光 想要一下子决定一下子行动一下子不管不顾

爱咋咋地

决定了 以后要多写连贯的长长的句子 让自己像看小说般过瘾

嗯  这样的方式也很有意思

前面两篇文字 让我感谢

没想到 自己的小台子也能承载如此厚重的情感

当然 大家都很好 不用担心

灰太狼每次都被小羊们整的很惨

但他好似乐此不疲地去碰钉子

为的只是讨自己老婆红太狼的开心

可能 很多时候我们做事就是为了对方些许的小快乐

但是却有不在意 却有不珍惜 只有一往无前去冲锋的豪情

殊不知想要让其前行的早已变了味道 不再如往初

所以 有人说  人生若只如初见

有人会比烟花寂寞

不过也还不错 离开了就留下念想了

会遗忘但不会陌生 会陌生也不会变味

只盼着 每每都有自己想坚守的人和事

想要去拥有 去呵护 去疼爱 去为之拚

 嗯  大家都去做只灰太狼吧

虽然很不情愿上班

但还是机缘巧合地买到了返京票

居然没耽误一天 很是神奇和沮丧

年年都在车站看着母亲问自己同一个问题

既没出息也没答案 很是没劲

母亲执意要送站 实在是无奈

好在今年的问题似乎有了破题的眉目

我知道远方的那个城市可能我待不长了

在家的日子里 睡的很早 醒的很早 起的很晚

没有电视没有电脑连书籍都快省略了

我有些故意地让自己沉浸睡眠 睡下去 睡下去。。。

年快近尾声的时候家里不期然地来了新成员

经历几次几近夭折的不可能之后终于出现在我家放着小鱼的客厅里

因而  直到坐上返京的火车 借着车厢内昏暗的光 我才看清来者的脸

很不真实 梦境般茫然  一路少话 但眼神温柔 手心清澈

联想走过的日子 可能是目前为止我最为正常的感情经历

感谢！努力！隐忍！宽容！豁达！坚持！

好想念  好想念

一上午都在开车

车流 人流  打灯 并线  超车 转弯

眼前混乱 耳边淳淳

好似驾校刚上车般紧张的无可救药

逼自己一下 也许就开窍了

有回忆 主要是有回忆

最近睡眠不能说不好 只是早上醒时隐隐会头痛

会忽然想到某点某面  会忽然高兴或沮丧

床头昏黄的台灯发出温暖的光

一个人的冬日早晨 很有意味

痛了 通了就不远了

历经时间  终于未被放弃

让我有了松一口气的机会

希望大家都好好的吧  以后

要开会  要工作  想不起写什么了

再续吧

难受 沉闷 悲伤  生气。。。诸如此类

如果当下能说出来 能宣泄出去

是件挺幸福的事儿

人生不如意十之八九

可以装糊涂 可以装不懂  可以不予理睬  亦可以无所谓

然而一定要小心谨慎  稍稍显出真色 会更为痛苦

明明地 已经拥有很多

为何还嫌不够  

估计纯粹是闲的

我知道 什么是对自己的杀手锏

是真的无能为力  招架不了

诸如此情  不如转身 

不再回头

我明白 现在对我

情绪是短暂易变的

总会迈过 

只是心痛像是成瘾  如此循环

我也不想  毕竟被压抑最后的结果都不好

坚持不知道算不算是一种执拗

放手不知道算不算是一种理解

突然想念快门按动的声音

仿佛一切由我所控 把世界装进盒中

为所欲为

宝和乖是性格好  热心肠  懂仗义的两个人

他们的爱情令人羡慕 他们的婚姻让人感叹

他们常常会在工作间隙打电话向对方问候

有没有不顺心的事   饭吃的好不好   今天过的是否有趣等

我们和他们一起出游  他俩张罗住地张罗饭点儿张罗行程的一切

结束时还邀请我们庆祝

从没觉得3个人以上的同行是如此的惬意和舒服

就像满眼满眼的油菜花般心旷神怡

他们也争执闹脾气但总能理解对方谅解对方

主要的  宝是个不错的男同志   

宝在单位帮了我很多

职场上如履薄冰 有他在我不至于摔的很惨

该提醒时提醒该拉一把决不袖手该挡在前也没迟疑过

非常感谢 非常感动

乖是很仗义的女生  在家里作为姐姐任何事当仁不让

在外面对朋友也是热心有加   照顾周到

虽然相处时间不长 相处机会不多

我们已然是可以相互记挂对方的朋友了

每每  宝接电话:乖，。。。

电话那头可能已觉

循环好像没有例外

有种怅然的感觉

似乎有很大的劲儿去不知要怎样运用或是根本使不出来

可能是脑中太空洞了吧

念头是突然冒出来的

最近 看琼瑶阿姨的作品

诸如梅花三弄  窗外  却上心头  庭院深深  在水一方。。。

最早的记忆应该是中学时光

懵懂年纪 已然不知情为何物

只知感动 羡慕 悲伤 流泪

现在重又翻开

感慨良多  隽永画面 美丽面孔  诗词般对白

真的太过美好了

想想  原来爱情还有这般模样

深情的不可触摸  疯狂到抵挡不住

不由的惭愧和无奈 

如今的这些和那些 究竟意味着什么

不想再听谢谢 只想好好向前