一念天堂

    接到妈妈的短信，表姐今天要做剖腹产。

    去年11月，我回家参加了她的婚礼，今年8月，她又完成了生命的另一种转换。一恍惚间，我仍然留着初三那年的长发，她，已经当妈妈了。

    小的时候，我们总是一起玩，从屋子的这头蹦跳到那端，偷偷拿着存钱罐里的硬币，去街边换涮豆皮。爬过门上的气窗，登过倚着古城墙的铁梯，还尝过冒着小泡的香槟酒。坐在屋外的走道里下象棋，一人捧一碗窝了蛋的三鲜伊面，那时候觉得幸福极了。她带我去打耳洞，那时候我是不怕痛的，可惜还没来得及换好看的耳环，我就要上学了。耳洞静悄悄地长好，只留下了一个浅浅的突起。三年级的时候，因为她的推荐，我开始喜欢张惠妹的声音。六年级的时候，还是因为她，我看遍了古惑仔的全部电影。六年级的暑假，西安的日光一如既往的毒辣，她每天中午去辅导班接我，骑车走在不太平坦的小巷里，哼歌的声音因为颠簸而有节奏的抖动着，我戏称这就是歌神的抖音啊！两个人便笑得开了怀。

    这一切，那样简单、明媚、和温暖。

    而在今天，我就这么不合时宜的怀念起来。

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    领导出差三天，本来是多么美好的日子啊，可惜感冒华丽丽地把我击倒了，吃不好饭睡不好觉还间歇自发性流泪，不明就里的人很容易误解我怀揣着某种夏日里明媚的忧伤。

    刚写完这句话，我又打了一个响亮的喷嚏，小四文体赶紧打住。

    古剑奇谭到手，在经历了激活，失败，再激活，再失败的折磨，和我不断骚扰客服三天后，终于成功地进入了游戏。我不是画面控、操作控、技术控……我是剧情控，单机游戏要吸引更多的玩家，必须有真正动人的情节，否则想玩操作、玩战斗，去网游呗。于是在打了20小时后，我决定使用强大威武的修改器，赶紧走完结局，免受剧透荼毒。

    7月26日，与某人两周年纪念日。当天他把msn的签名档改成了“两周年，转瞬之间”。这两年时光，确不算长，但时间对人的雕琢，并不完全体现在跨度上。在这一刻，我比以往任何时候，都更赞同爱一个人是需要学习的。学习如何沟通、表达、妥协和维护。学习面对生命中的波折和磨难。学习处理更复杂的问题。我会一直努力下去，因为懂得永恒，得要我们，进化成更好的

    正在看女排vs土耳其，新女排不管是不是天津帮吧，至少像只球队在战斗，不论逆境与顺境。

    大梅的边缘化，也许体现了主教练的思路的不同，大叹一句生不逢时。

    最近的生活节奏忽然起了变化。主要是起床的时间，骤然从7点半提前到6点半，踏进办公室也不过7点多。安安静静地上会儿网，偶然听两声鸟鸣，或者沉下心来把屯着的活儿干完……很享受这样明媚的早晨，这仅属于初夏的美好、慵懒和娴静。突然想起大一的夏天，熬夜看瑞士女排精英赛，窗外的天幕从墨黑，到宝石蓝，再到微微发亮，真的是个乱美好的境界。

    今天看欲望都市，突然觉得我就是个愤怒的纽约客，却不知道在愤怒什么。生活那种无力感，充斥在每一个不太忙碌的空隙，在我不做我自己的时候，我可以开心的笑，可以快乐的聊天。但真正回头审视自己的生活：一团混乱么？似乎也不是，但是这种节奏和方向是对的么？似乎也不是。想起那些对我来说重要的人们，仿佛变成了一座座五指山，压得我喘不过气。

    每次写日志，都码些文艺青年的酸腐腔调，自己都快受不了了，可我真的装不出开心的样子。现在的生活不能细想深究。既然累了，也许该休息吧。

    有一种恍惚的错觉，好像房间里洒满48楼1113温煦的阳光，好像下楼，左拐，穿过种满核桃树的小路，就能感受五四妖娆的风。还有一种声音，不断从四面八方冒出来，说真的该放手了。

    周五躺在床上，和msn里的某人，周六坐在餐馆，和面对面的某两人，我非常不淡定地发了很多牢骚，回忆了许多往事，突然明白先太皇太后曾经说的话，她说我明白你的感受，因为你付出了这么多。但我当时竟然从不觉得这些是付出，就像张飞内置的诸葛连弩，是一种本能。

    原来这就是热爱。

    忽然觉得有点感慨，也突然明白有些事情是不能苛求的，虽然会失望，会自责，会回头想去有点懊恼，但我就是这样长大的，而大家都要这样长大。

    我讨厌事无巨细都横插一手的家长，我反对把经验直接灌输的教导方式，所以我不会选择这样去做。当然有些事情也的确不是仅靠言语就能学会的，比如责任和承担。      

    有天在超级星光大道听了一首好歌，叫做《世界》。

    沉默是一种回应来自你，很深的心底。微笑是一种逃避来自我，很深的爱情。

    倒装的歌词和断句，居然奇妙地让我在听歌时和看词时，产生了不同的领悟。

    那些细微牵动人心的感觉，也源自陈医生温柔但伤痛的嗓音。

    生活或许，总是不能如人所愿。我不知道痛苦的反面，是否是新生的喜悦畅快，又或者是更难以自拔的深渊。我也不知道最终的结局是本就命定，还是被选择的结果。但当我一个人毫无目的地坐在公车上，在这座冰冷的城市穿行，竟然找不到属于我下车的那一站时。我只知道，那一瞬间我是很痛很痛的。

    原来换个环境还是比我想象中复杂，基本等同于一切从头来过。

    但是我好像没了那时的心气儿，虽然终于光明正大的出现在花名册中，但是面对陌生的一切，完全没有归属感。大家都已经各成一系，看上去我真是很多余。

    既然上天给我机会，放慢脚步，重新出发，是时候想清楚，这条路到底要怎么走。

    到处都是圣诞的气氛，在华联里逛来逛去，却越发无聊，原来我已经不习惯一个人了。

    不知道丹凤到底冷不冷。

    身体状态堪忧，决定要戒辛辣油腻半个月，前一阵子吃的太放纵了，干脆吃一周素吧，不知道能不能坚持，哼哼。