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巨蟹座的心情是潮涨潮落的,在心情不好的时候,最希望奔向的是爱人的怀抱。但如果就是你造成的,我便躲进近壳里,正如不曾认识你的日子一样,自我疗伤,自我反省。
我们订了一个期限,于是可以给我现在的荒唐找到出口。然而这个约定,不是保障,只是预警,会不会更像倒计时?我想,要是别人,一定早已弄出了结果。而我无法要求别人,原因就是我无法了解自己,无法知道自己要的是什么,也就无法开口去要。我想我要的会很多,这就是为什么一直不曾愿意走入婚姻;但又或许我什么也不要,除了一个陪伴。
看过《十分爱》,我明白应该“享受”障眼法的恩惠。可当我开始对他有要求了,开始对有些事不愿意睁一只眼闭一只眼了,看不得不入眼的东西,真正考虑,他这是爱我么?他需要我,他会用冠冕堂皇的话解释一些事,他对我的关心也只是出于不想让我走掉,除此之外呢?是他幼稚还是太混蛋?
如果我不能开始真正去相信一个人,那我将无法真实的去爱,心无旁骛的感受爱情。
我相信了一个最不能相信的人,自那时开始,是我自己对我自己的突破,是我自己给自己的一个礼物。剩下的不过是一个赌博,在没有输赢之前,我已经获得了快乐,以后的事,不过是为这场快乐买单,或者。。。。。。中奖?那么,他呢?这个自私的人,他要付出代价值不值得得到我?我从来没问过,因为我怕答案,也因为,我从来只会帮助他不给他麻烦。也是如此,他从来不考虑我的处境。也许需要这样的机会,我躲在壳里的时间,让他考虑我。但又怕他几经有太多压力,舍不得他再添多些麻烦。
爱与痛的边缘。。。。。。。。四月底,我听着《如果我们能在一起》,《夏天的风》温暖的围绕着我,憧憬着美好,我觉得想爱是一种强烈的感觉,恐惧着,怕又是难以持久的激情作祟。
五月中,伤心了,看清了一些事,动摇了一些。原来我认识了一个不能爱,却又给我回应的人。
六月。。。我的生命开始的月份。错过了,有多少次的来不及,于是,我的感情终于于今年复苏了。至此,10年,不知道是不是一个魔咒。
gotta have you。抱歉,我太自信,我想是的。我什麽都有预感。。。。。
剧情急转直下,我们的关系,反转了,朝思暮想,我把它还给你。四月梦想过的画面,实现了。虽然他不是我的想象,但是,我们什么也不差,什么也不要,要得恰好只是能给的那一部分。
谢谢你终于能站在我的角度考虑,谢谢你终于理解我的心情,我要得就已经够了。
我需要一个名分吗?我的姓名前,是你的姓氏?一起生一个小孩?霎那的激动和冲动,可以说出,可以答复,周六见我爸妈,周日见你爸妈这样的话,心里幸福和温暖,只此而已。可你给我不起。你能给我的会让你失去自己,那是我不想的,那终于变成了太阳和月亮的一场追逐。
关于有多少钱可以结婚,我以前纯粹听客。原来我也可以成为故事的主角。你现在在事业把握上开始征求我的意见,可是我没有见解。大概你需要的就是我了解你的动向,对未来的计划,其实是不需要我真实的意见的。温暖,但还是很沉重。每个人都有一大堆的生活琐事,工作上的事,赶不好一起来了,怎么办?我希望我是一个太阳,可你不是向日葵,于是我变成了一个月亮。大概阴郁和月光的呼应就是所有的解释。
你问我,你给的歌曲我喜欢吗?我说适合写作。他说写什么?我说我写博客,写了3年了。他说那可有的看了。我说我们都快没有秘密了,还是不要了吧。
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有“实”无“名”的这样下去吧,看看谁先离不开谁,然后,在承担后果。
今天他为了一件事笑了,很夸张的笑了半天,认识他这么多日子以来,第一次见他这样大大的笑着。虽然我就是因为这个眯眯眼的笑容动心过,但是“嫉妒你的快乐它不是因为我”,这一次,终于是因为我。
我快乐吗,你快乐吗?
谢谢你,他说。
不过如此,我再文艺青年也终究如此理性的,我清楚这一刻是不是真的。
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王菲说:'你知道现在让我有感觉去爱一个人是一件多难的事吗?!你们都说他会辜负我,我如果一辈子都找不到爱一个人的感觉,那我多辜负我自己啊...”
我只是想不辜负我自己,于是找了个理由........
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可能我还是被耍了。。。
口径不一致。。。
我想我还是会相信与我认识的最久的人。。。。
人啊,怎么会有这么多的多去?有这么多的故事?心里面想的是什么,怎么才看清?
真乱。。。。
我本来就不信任你。。。。
今年的生活不一样了,就是这样,像我在2008年末期待的那样。
我愿意这样的过日子,应该就是我一直想过的日子,有一点满足,却也说不出有什么好。
从一个网站到另一个网站,从QQ到论坛,以一个ID混迹着,才终于觉得网络使世界变小了的意思。可不禁觉得自己怎么没有了秘密了呢?不知道我现在写的东西,是不是会有可能被他看到?曾经期待有一个人能真正懂我,现在已经不期待了,我愿意看不清,只要有快乐就足够了。那些不可言传的感觉,就是人生的另一种经历,不过是选择了这个就没有了那个。
从北京的一角到另一角,三个点来回转,极疲惫,却也乐此不疲。自己根本就是一个宅女,有些事根本不适合却硬要做,在某一天,找到一个词可以定义我的行为:犯贱。可是阿,还会有多少时间容得下我做这些傻事?在30岁之前,就只有那末屈指可数几件了吧?能做就做,证明自己还年轻。
28岁离我越来越近了,似乎一个里程碑的来到,叫人迫不及待的决定一些事情。可是我依然不选择,我只是觉得,现在想的永远都跟不上当时会发生的变化。不设想,慢慢让他来,他迟早会来。
继续玩。朋友说,小心别栽了。是啊,有可能我一傻就栽在小字辈的手里了。虽然说常在河边走哪有不湿鞋,可这一输输的就是我这几年的功力。玩暧昧,别被暧昧玩。想想可笑,十年前这样的人是我拒绝掉的,十年后这样的人是我朝思暮想的。原来,单纯的恋爱现在可以如此单纯。跌破谁的眼镜。。。。。。。
吃不香睡不好。在午夜忽然醒来,然后辗转反侧到天亮,这些日子没少发生。也因此,把那些本该不属于我的肥肉甩掉了,回到去年最瘦的时候。
他说我想你了。我,TMD不想你,只要清醒的时候你就无时无刻的占据我的生活,在你想我的时候我可以不想你吧。还是玩不了了,让那小子逼得招了供。心想其实也没什么大不了的,说就说,无非是挖个地缝藏起来。
生活会向着哪个方向走呢?不知道幸福是在终点站领取的,还是在过程中获得的。也许就没有幸福。
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今天终于换了新液晶屏
昨天量了体重,上班4周来,长了6斤
照这种进度,可不行。等天气转暖了,我就去游泳,锻炼身体
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我怀疑我的运气是不是太好了......我指的是工作......
从上周到这周,有两个以前投简历的单位找我面试....有一个是我回绝了后,他和中间人又联系了一下,叫我还是考虑一下(中间人是一个熟人,当初我要他帮我介绍工作)。我家人就非要我再去面试一下....烦死,我一直认为他们不是真的急聘,只有我上赶着的份,太太太不爽了。现在,真TMD不想给他机会
。
另外就是我老板表扬我啦,说我第一次做就比老员工的做的好,叫我不要受他们的影响。时间长了,可能惰性比较严重,其实我也不是做得很好。
还有一件事,就是当了个小斑竹,就是我说我喜欢的那个美剧The Mentalist。中文网站欢迎大家多多登陆,踊跃发言!!!我主要管理剧情中心和CSI板块。
http://www.thementalist.cn/?fromuid=306